iulian.hatmanu Posted July 27, 2016 Posted July 27, 2016 Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:-Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!-Permiteți, dom sergent, cercul are 360 de grade ...-Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! 5
StratMan Posted July 27, 2016 Posted July 27, 2016 I: Care e diferența dintre un nevrotic, un psihotic și un psihiatru? R: Nevroticul construiește castele in aer, psihoticul locuiește in ele, iar psihiatrul cere chiria. 4
Posho Posted July 27, 2016 Posted July 27, 2016 (edited) Un cercetator observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Cercetatorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat: - Asta inseamna o treime din salariul meu lunar! Pana la urma a platit iar instalatorul i-a zis: - Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare cercetatorul nostru si-a luat o slujba de instalator iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi seful companiei a hotarat ca fiecare angajat trebuie sa se duca la seral pentru a-si termina si clasa a 8-a. Omul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar cercetatorul. Ajungand la tabla si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit rezultatul pe care-l avea era "minus pi R patrat". Neconvenindu-i acel minus s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat... De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: - Schimba, ba, limitele de integrare! Thx, Wagner Edited July 27, 2016 by Posho 5
StratMan Posted July 27, 2016 Posted July 27, 2016 O soție adevărată ascultă,întotdeauna atentă și supusă, doleanțele soțului și instrucțiunile lui.După care, face tot cum știe ea. 3
StratMan Posted July 27, 2016 Posted July 27, 2016 – Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc? – Nu va puteti da seama dupa gust?– Nu.– Si atunci, ce va pasa? 3
StratMan Posted July 27, 2016 Posted July 27, 2016 Intr-o vară, compania la care lucra Bulă l-a transferat in alt oraş şi a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce: - Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică? - Foarte bine, zice Bulă, am nevastă, trei copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai cateodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni. - Dar noaptea? intreabă doctorul. - Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută! 2
iulian.hatmanu Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 După ce a examinat-o temeinic pe domnișoara, ginecologul spune:- Deci, când vă vedeți soțul astă-seară...- Nu sunt măritată, domnule doctor!- Atunci, când vă vedeți logodnicul...- Nu sunt nici logodită...- Să zicem atunci, prietenul...- Nu am nici un prieten și, până acum, nu am avut nimic cu vreun bărbat!Gânditor, doctorul se duce la geam și privește în zare. Săturându-se să stea cu picioarele în sus, duduia întreabă:- La ce priviți atât de atent domnule doctor?- Aștepta un pic! Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător, a apărut la răsărit o stea! 3
Posho Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 (edited) Oamenii, chitaristii, muzicienii, ia faceti bine si coboriti in realitate! Ce "Ginduri Razlete", ce poze cu bunaciuni, ia uitati aci, ba, asta-i Femeia din viata reala, ba! Grasa, imbracata fara gust, machiata prost, coafata telenovelistic si noroc ca poza nu arata mai mult... Femeia de teleshopping, telenovela si motostivuitor. Edited July 28, 2016 by Posho 1
leopold Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 Ar trebui adaugat si "cu contrastul dat la maxim, sa luceasca paru'" Oamenii, chitaristii, muzicienii, ia faceti bine si coboriti in realitate! Ce "Ginduri Razlete", ce poze cu bunaciuni, ia uitati aci, ba, asta-i Femeia din viata reala, ba! Grasa, imbracata fara gust, machiata prost, coafata telenovelistic si noroc ca poza nu arata mai mult... Femeia de teleshopping, telenovela si motostivuitor. New-Picture.jpg
StratMan Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 TOP "CULMEA PROSTIEI" ROMANIA - 2015 Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie. Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț. Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“. Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar. Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată unde aceasta a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent” La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:“Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini.Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani, fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar consilier local PDL de la Rădăuţi. Titlul de “Vasluianul anului 2015” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că s-a dovedit mai rezistentă la alcool decât el. Preotul anului merge la penitenciarul din Bacău unde preotul le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani. Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort. Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns sub fustă copilul la vamă. “Soția anului 2015” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, după care le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia. Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție. Titlul de “cuplul anului 2015” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc. Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC. Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde au fost interzise acvariile transparente. Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde. Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2015 a fost incendierea a trei gospodării. Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2015”: Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false. Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște. Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională. 5
StratMan Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 - Nevasta ,s-ar putea sa fie furtuna diseara! - Daca vii devreme acasa, nu o sa fie! 2
Posho Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 Un cuplu pleaca in vacanta la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin se opri in mijlocul lacului, continuand lectura.Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza:-Buna ziua, ce faceti aici?-Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident.-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?-Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala…- Sunt ale sotului, au ramas in barca…-Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.-Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!-Dar nici macar nu v-am atins !-Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !Morala: Nu te lua niciodată de o femeie care citeşte! Thx, Marius 5
Posho Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:– Domnul ce serveşte?– Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.– Avem aşa ceva dar o să vă coste binişor.– Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!– Imediat!Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.– Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?– “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.Uimit de preţ clientul achită dar rămâne satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:– Prietene, “Corida”, te rog.Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.– 10 mii de euro!– Păi cum se poate una ca asta, se miră clientul? O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?– Ştiţi, domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul. Thx, Marius 5
StratMan Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 - Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba copilul.- Devine arbitru, raspunde tatal. 3
YUKU Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 Invatatoarea catre Bula: Zi o insecta! Albina! Zi o alta insecta! Albina! Nu Bula,zi una din capul tau! Aaaa...paduchele! Sent from my iPhone using Tapatalk 2
StratMan Posted July 28, 2016 Posted July 28, 2016 Bulă merge la cabinetul doctoriţei pentru o verificare de rutină: - Pulsul dumneavoastră este astăzi mult mai rapid şi mai puternic! - Da, dar astăzi nu-mi luaţi pulsul de la mână...
StratMan Posted July 29, 2016 Posted July 29, 2016 In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. Pe o canapea roasa si jegoasa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti, uitandu-se la televizor: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l futi un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme, vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp, il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai ****, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da? 3
iulian.hatmanu Posted July 29, 2016 Posted July 29, 2016 Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:− Vreau un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert.- Ai inteles?− S-a facut, zise chelnerita.Apoi striga spre bucatarie:– Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc şi planurile imediat! 4
StratMan Posted July 29, 2016 Posted July 29, 2016 (edited) Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica: - Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?- Ai tai, draga, stii foarte bine…- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea… Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te! Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta… - Da’ pi*da asta a cui e?Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?- A cui e pi*da asta? Spune?Tipa, nimic…- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!La care o voce din sala:- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e! Edited July 29, 2016 by StratMan 2
StratMan Posted July 29, 2016 Posted July 29, 2016 Un tip isi banuia sotia ca il inseala. Fiind nevoit sa plece intr-o calatorie de afaceri, el a hotarat sa-i intinda o cursa: sub pat a pus un castron cu lapte iar de arcurile patului a suspendat o lingura; a calibrat lingura in asa fel incat, daca este doar o singura persoana in pat, lingura sa nu cada in bolul cu lapte; daca, insa, greutatea creste, lingura sa cada in bolul cu lapte. Cand s-a intors din calatorie, s-a dus direct si a scos bolul de sub pat: era plin cu unt! 3
StratMan Posted July 30, 2016 Posted July 30, 2016 Mi-am luat un ceas la mâna a doua. Acum am două ceasuri. 2
StratMan Posted July 30, 2016 Posted July 30, 2016 - Iubitule, abia astept sa te intorci din delegatie, nici nu stii cat imi lipsesti! - STIU IUBITO, STIU CA TE ARDE DORU... - De unde stii?!? Ti-a spus nenorocita aia de Mihaela? Eram sigura, ca si ea s-a culcat cu el si e geloasa! 1
StratMan Posted July 30, 2016 Posted July 30, 2016 Every wife is a MISTRESS for her husband.MISS for 1 hour & STRESS for the rest 23 hours. 5
StratMan Posted July 30, 2016 Posted July 30, 2016 Sotia catre sot:- Am fost o proasta cand m-am maritat cu tine!- Da draga, dar eu eram prea indragostit si nu am observat! 2
StratMan Posted July 31, 2016 Posted July 31, 2016 Două blonde: – Fată, a picat Eminescu la BAC! – Lasă fată că ia el, la toamnă. 3
StratMan Posted July 31, 2016 Posted July 31, 2016 Sotia mea are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat… i se invinetesc ochii. 3
StratMan Posted July 31, 2016 Posted July 31, 2016 - Ruşine, îl admonestează şeful personalului pe salariatul care tocmai s-a întors dintr-o învoire de două zile. Aţi cerut două zile libere ca să plecaţi la nunta surorii....Ei bine, sunteţi un mincinos!- De ce ??- Pentru că am vorbit cu sora dv şi mi-a spus că nu e vorba de nicio căsătorie!!- Înseamnă că în această poveste există doi mincinoşi...- Adică, cum ??- Foarte simplu. N-am nicio soră! 3
StratMan Posted August 2, 2016 Posted August 2, 2016 Pe mess:- Te rog! Mai stai putin!- Nu pot!- De ce?- Ca a zis mama ca daca nu inchid calculatorul, ma da cu capul de tastaturakljkljkljklgjfgljkgklfhkljfhklj 4
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now