StratMan Posted November 11, 2015 Posted November 11, 2015 Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii...- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu atiobservat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?- Nu... raspunse primarul jenat.- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:- Nu stiam, ma iertati...Avocatul continua:- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... 6
Guest Posted November 12, 2015 Posted November 12, 2015 PRIEST: In the beginning there was the word ME: capsicum P: no M: tumescent gerund caliphate P: stop trying to guess the word M: maelstrom
StratMan Posted November 12, 2015 Posted November 12, 2015 Bancul zilei: Anul 2025: Ungaria si Romania accepta orice emigrant german, care nu vrea sa traiasca in Statul Islamic German! 4
StratMan Posted November 12, 2015 Posted November 12, 2015 La circ: - Iar acum urmeaza un numar pentru barbatii adevarati! Notati: 0769069069, Izabela! 5
Airhead Posted November 13, 2015 Posted November 13, 2015 Raschela pe patul de moarte. - Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum ai procedat? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - Atunci de ce zici ca nu e al meu? Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc .................... am plans toata noaptea si m-am si ***** pe mine de vreo doua ori ... Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica. Uitandu-se la jucarie, ii spune : - Vezi, eu ma scol cind vrei tu .... Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama. Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: - Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? - !?! - Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? - !?! - Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: - Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? - Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari... 3
StratMan Posted November 13, 2015 Posted November 13, 2015 In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am cazut cu bicicleta. ))) 8
ADIDAS Posted November 15, 2015 Posted November 15, 2015 Top 3 situations that require witnesses: 1) Crimes 2) Accidents 3) Marriages Need I say more? 3
Liviu.Pop Posted November 16, 2015 Posted November 16, 2015 Ardelenii sunt singurii care pot construi o propoziție formată din 5 cuvinte de doar 2 litere fiecare, și care să aibă sens: "- No, ni la el, mă!" 9
mv57 Posted November 23, 2015 Posted November 23, 2015 Soţia către soţ:- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?- Nici una, nici alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine! Un ascultător sună la un post de radio: “Bună ziua, am găsit un portofel cu 5.000 de euro şi un buletin de identitate pe numele Mihai Popovici. Aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală...”. 4
Airhead Posted November 23, 2015 Posted November 23, 2015 Intrebare la Radio Erevan - Sotul meu are diaree, poate face baie ? - Sigur ca da, daca are destula. Cel mai cautat material la Festivalul de moda de la Paris a fost kevlarul. 5
Posho Posted November 26, 2015 Posted November 26, 2015 Un amic, tobar cu care am cintat niste ani se-nsoara. Nasu' ii angajeaza formatie, na, toate alea. Bun. Dupa ce au inceput aia sa cinte s-a dus la tobar si i-a spus: "nu mai bine te-nsori tu si bat eu?" 4
Deenman Posted November 26, 2015 Posted November 26, 2015 (edited) Edited November 26, 2015 by Deenman 5
StratMan Posted November 28, 2015 Posted November 28, 2015 În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:- Scrie: traumatism cranian.Asistenta încearcă să facă pe interesanta:- Nu cranian, ci cranio-cerebral!Doctorul:- Cum naiba cerebral, dacă el, la ziua de naștere a soției, a venit cu amanta?! 3
StratMan Posted November 29, 2015 Posted November 29, 2015 Fiul: – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există! Mama: – Ia-o de nevastă şi am eu grijă să-şi schimbe părerea! - Fato, este adevărat că te-a părăsit soţul? - Da, fato! - Din cauza vreunei femei? - Da, fato… - Cine-i femeia?! - Mă-sa! Când începe soacră-mea să se dezbrace în faţa oglinzii, pe oglindă apare mesajul “urmează imagini care vă pot afecta emoţional”. La petrecerea burlacilor mirele întreabă: - În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie? - Noiembrie, evident! - De ce? - Mai câştigi o lună. Cercetătorii au descoperit că exista un loc pe corpul bărbaţilor care ascunde peste o mie de specii diferite de bacterii, este vorba de buric. Aceiași cercetători au descoperit exact aceleași bacterii se găsesc şi pe fruntea femeilor. 3
Seriosul Posted November 30, 2015 Posted November 30, 2015 Nu intotdeuana viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta. Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum. Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.Asta este groaznic! Inseamna ca restul traiesc in societate fara niciun fel de tratament! Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard! Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de-acasă sunt multmai numerosi decât copiii! Pe lume îţi e sortită numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneştieşti salvat!!! Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi setrag din români sănătoşi care au mers la un controlmedical Oricât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia omenească. Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai căutatesunt de instalator, poştaş,electrician, zugrav, instructor auto... - Cu ce se ocupa bărbact-tu, Leano?- E sticlar!- Aha... Dar incă se mai practică meseria asta in zilele noastre??- Ei as, cum să nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la modă.Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână! Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h peautostradaTransilvania. S-a mai dus un mit. Urmează stirea că inMoldova nu se mai bea alcool.Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tăumijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi lamătură... Mama către fiică:- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.- Pentru?- Trebuie să vorbesc cu taică-tu... 5
Posho Posted December 2, 2015 Posted December 2, 2015 (edited) Pe site-ul de schiori a aparut ieri asta: "Skiuri și clăpari Salomon pentru femei noi Vând ski Salomon Crystal 146, 113-70-102, R 10.7, light core hybrid W pentru femei nefolosite" Edited December 2, 2015 by Posho 2
StratMan Posted December 2, 2015 Posted December 2, 2015 (edited) Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 Euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă! În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert! Edited December 2, 2015 by StratMan 2
StratMan Posted December 2, 2015 Posted December 2, 2015 La muzeu: - Ce mizerie de tablouri aici... Paznicul:- Doamna, asta nu e un tablou, e o oglinda... 3
Airhead Posted December 3, 2015 Posted December 3, 2015 Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa: - Mama, tata sigur era urs polar? - Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora: - Mama, da' si bunicu' era urs polar? - Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas: - Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar? - Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi? - Nush' ce p*la mea mi-e asa de frig... 3
StratMan Posted December 6, 2015 Posted December 6, 2015 13 MOTIVE PENTRU CARE ÎI SUNTEM DATORI SOTIEI 1.Nevasta te învaţă despre fericire: "să te duci la mă-ta. Sigur se va bucura când te-o vedea..."2.Nevasta te învaţă despre nudism: "plec de aici şi te las în curu gol.."3.Nevasta te învaţă despre nulitate: "tu fără mine eşti un nimeni.."4.Nevasta te învaţă despre procreere: "eu te-am făcut... bărbat"5.Nevasta te învaţă despre mobilitate: "ce-ţi mai fug ochii după curu lu' aia...6.Nevasta te învaţă despre oţet: "ce acră poate fi mă-ta!"7.Nevasta te învaţă despre jurământ: "zi să mori tu că n-ai băut nimic?!"8.Nevasta te învaţă despre munca in exces: "cam multe şedinţe peste program ai tu..."9.Nevasta te învaţă despre transformare: "când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc..."10.Nevasta te învaţă despre raţiune: "când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi..."11.Nevasta te învaţă despre dicţie: "vorbesti exact ca mă-ta..."12.Nevasta te învaţă despre sărbători: "vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva..."13.Nevasta te învaţă despre shopping: "Nu, nu ţi-am luat ciorapi, dar hai să vezi ce mişto pantaloni mi-am cumpărat..." 4
Liviu.Pop Posted December 13, 2015 Posted December 13, 2015 Noi astia mai trecuti stim cum sta treaba )))) 2
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now