Posho

Comentariile la produsul asta sint fabuloase! Enjoy: http://www.emag.ro/televizor-smart-android-led-sony-bravia-253-cm-100zd9-4k-ultra-hd-kd100zd9baep/pd/DFD1N2BBM/?#new_reviews

- Fumezi un pachet de tigari pe zi si 1-2 tigari de foi, asa-i? - Da, daca-s si la cintat chiar mai mult ca-mi arde tigara singura pe headstock. - Stii, am facut o socoteala si mi-a iesit ca economisind banii pe care-i dai pe tigari de atitia ani puteai sa-ti cumperi un Ferrari. - Zau? Unde-i Ferrari-ul tau?

Nu te arunca la avioane. Tehnica microfoanelor e un subiect urias si nu-l rezolvi aici. Eu am un SM 58 dar dintotdeauna mi s-a parut ca vocea mea suna mai bine pe o chinezarie/rusarie/ce-dracu-e-el de 600 Ohm. Asadar 600 Ohm, bobina mobila, cardioid (nu-ti bate capul cu ce-i asta, majoritatea sint asa), te costa vreo 30 de lei si daca-l folosesti cu cap poti sa faci ce-ti trebuie fara sa se prinda cineva ca n-ai tras prin nu stiu ce microfon condensator/electret de studio de jdamii de iepuroi si pe care il aude eventual cineva care il analizeaza pe scule de studio in mediu controlat. Il gasesti la orice stand de chinezarii cu amplificatoare, boxe, mixere, ce dracu mai vind ei pe-acolo, asta e cam singurul produs care merita cumparat de la ei.

S-a dat cel de 9"

Ce stupizenie!

Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română: 1. diclordifeniltriclormetilmetan 2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666) 3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte) 4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza 5. Mulţumesc. Thx, Assero

Alin, relax, ce-ai facut e bun si suna bine. Gata!

"Cinicilor care esteti voi si uameni fara legaturi cu spiritualitatea" (am citat dintr-un mesaj primit de mine cind am intrebat ce naiba e ala "evenimentul energetic din Bucegi 28.nov" ca ma nimeresc pe-acolo si-am coltarii si pioletu, sa ma electrocuteze dracu (bl)en(o/e)r(a/-)giile alea), avem asa: - frecventa 432 care este ea si biziie in Univers. Care e vid mai tot si tare gol si-atunci frecventa asta miriie ca nu se poate ea manifesta. Saraca, trebuie neaparat ceva samani sa o incurajeze, sa nu mai plinga ea, biata, ca n-o baga nimeni in seama, nu se poate face auzita, ca a fost dezavantajata fata de nesimtita aia de 440 care avea pile la Germania. Italienii faceau galagie ca 452-460 Hz dar pina la urma au descoperit o cafenea buna in colt si au abandonat lupta cu fixistii aia de germanici. - pina la coada daca nu mergi linga moima aia facuta din conglomerat de Bucegi (asa-i zice rocii) n-ai cum simti, bai, chitaristule/muzicianule care esti tu pui de hater ce-nseamna sa-l asculti pe Gh Iovu arzind-o spiritual in terte mici, ca-i mai usor cu ele si-altceva nu stie, linga o baba fara nume (unul dintre bolovanii mai mici situat la ~200m West de moima cu pricina. Asta adica: - si nu cumva sa-ti placa ce se vede-n jos ca-i mai prejos de tine, bai! (asa vede camera telefonului Ploiestiul de-acolo, cam 20' de mers mai sus de Sfinx). - nici in sus sa nu te uiti cumva, nu, doar sa biigui inept despre energii dacice cu cuante getice universale si protocronisme de minte punk. P-aci nu vezi moace si nu simti asa, un 432? Da' muntii aia cine i-a inclinat asa, condescendent catre Dambovita? Aha, va uitati de sus la noi, da? - dar aici? - aici cumva? - nu te uita la asta sa nu ti se faca rau: Yours truly:

Este

Am scris acum 4 ani pe vremea asta ceva despre colinde. Na ca se potriveste. ------------------------ Pentru ca vine vremea lor, ma pregatesc anticipind ce colinde voi auzi in iarna asta. Cred ca vor fi colinde de varii tipuri si cam de joase spete. Cu exceptia lui Stefan Hrusca, autentic si valoros, dar care a carui ubicuitate a inceput sa plictiseasca, am avea asa: - colinda de emotivitate bleg-lacramoasa Tampax, acum si fara pete pe chilot. La Fuego. - colinda tunator resemnata, tip "mnezaii lor de unguri/bucuresteni/olteni/moldoveni/chestii chezaro-craiesti/oricine-nu-i-ca-noi". La Nicolae Furdui Iancu. - colinda tip moara cu bile. Fonta, tagla, blumuri. La colindatori de metrou. - colinda usoara, roz, din noroi armat cu voaluri. Se interpreteaza de umerase anorexice ambulante. La Fashion TV. - colinda stupid-interogativa: "credeti ca e bine ca Dan Diaconescu sa colinde? Raspundeti prin SMS la..., 1.21 Euro/SMS fara TVA.". La OTV. - colinda smecher-fonfaita. La reprezentantii fara mandat ai celui sarbatorit pe 24-25.12, angajati cu contract de munca in functia de popa 2 baza la B.O.R. SA. Vor reveni pe 6.01 pentru comision. - colinda 9-5 printre cubicle-uri. La multinationale si alte open space-uri. - colinda enigmatic-ochioasa, cu valente ezoterice psiho-pupu. La Oreste. Teodorescu, Oreste. - colinda electorala. No comment. Zau, e mai bine. - colinda web. Care-ai incercat sa-mi scanezi porturile aseara? Cu Eset Smart Security 5. - colinda turistica. "Haidi, uai, ca are iara ala turisti. Haidi ca ne-o chemat sa le-aratam noi cit de autentici sintem cind sintem platiti. Tu, prisleo, faci capra si le spargi urechile cu clampanitul tau autentic". La pensiuni "traditionale". - colinda cheala cu sprincene. La Benone Sinulescu. - colinda mustacioasa la cobza simfonica, cu rezolvare obligatorie pe acordul de septima dominanta ca altfel nu stim. La Tudor Gheorghe. - colinda fardata cu tencuiala. Edulcorata amoros-tomnatic pina la insulinodependenta. La Gabriel Dorobantu. - colinda ombilicala. La avortoni cifotici "adoratori de rit manelar" gen A. Copilul timpitel fenil-piruvic cu gusa endemica Minune. De Vit®o. - colinda electromotostivuitorista cu conditionare tetracapilarotomica (cu taierea firului in patru adica). La neoprotestanti si pocaiti. - colinda traditional-simfonica cu iz de imperiu prafuit. La Viena, pe ritm de vals. - colinda hip-hop-hic-nunc-fleosc. La MTV si alergatii ei de dupa blocuri. Cu varianta schioare <<"dupa pirtii sintem noi care te facem pe tine", da' numa' daca e vreo televiziune prin preajma ca altfel ne e frica.>> - colinda snowboard, cu sudalme: ca nu si-a luat protectia de noada. - colinda "sper sa nu". La asigurator. - colinda canadiana. "Poa' sa ninga, poa' sa ploua, mi-am luat canadiana noua". - colinda fragila, usoara si delicata, glossy, de dama. La Mall. - colinda SUV, de harabaie scumpa, urita, fitoasa si aiurea, pentru afaceristi moldoveni si atirnatoarele lor. Cu BMW X6. - colinda manichiurista, varianta cromozomi XX, la manichiurista de unghii tehnice. Se va purta in poseta o masina de rectificat, una de gaurit in coordonate si se va asorta cu debitul verbal de croaziera. 200 de cuvinte pe minut. - colinda manichiurista, varianta cromozomi XY, la garajul auto. Cum naiba iese vaselina asta de sub unghii? Se asorteaza cu o manivela. - colinda clapara, cu suspine: ca i-au crescut monturile dar pantofii aia sint atit de draguuuti... - colinda bolind postmoderna. Prin Centrul Vechi, pentru clubbing trendy. Cu shot-uri si tras in vena. - colinda hrapareata, cinica, perfida, de curva care vrea sa para eleganta si neprihanita. La banci. - colinda electrocasnica. Daca ti s-a spart vreo teava sau s-a stricat frigideru' pe 24.12.2012. Se serveste acasa pe post de marea surpriza a serii. Cu Dorel. - colinda "sfirsitu' lumii ca asa au zis mayasii". Ca vor muri pe 21.12.2012. Nu-i nimic, ii va speria urmatoarea aliniere care va avea loc exact pe 21.12.2013. - colinda cu vin Premiat. Cine naiba o fi premiat posirca aia? - colinda prezervativa. Ca s-a spart. PS: cu +, stil, sarmanta si mirabila eruditie a aparut Colinda d-lui Andrei Plesu intre interpretarile Parabolelor Christice: "Parabolele lui Iisus. Adevarul ca poveste". La Humanitas. -----------------------

Ieri am intrat la Altex pentru un rucsac de laptop. Am luat unul branduit Assus. Pe casa a aparut 119 lei, reducere t% si-am platit 59. Am intrebat si mi s-a raspuns ca e BF. Bun de-un Teachers.

Cred ca vei gasi informatia corecta pe site-ul Orda. Informatie parazita e foarte multa si doar te-ncurca.

Fost o saptamina pe sus in Bucegi. Am reusit cumva sa pacalesc telefonul (Xperia Z3 Compact) si sa pozez Ploiestiul de la 2350 m noaptea. Cu ochiul se vede mult mai frumos. De-acolo. De-aci, ma iertati...

Stefan cel Mare fuma un joint, la marginea pădurii. Apare un străjer : - Măria Ta, vin turcii ! - Mulți ? - Câtă frunză, câtă iarbă! - Lasă frunza...câtă iarbă ? Thx, Assero

Da si nu cu Thomann ca o mai dau si ei bara: am comandat la ei o cutie pentru una dintre fostele mele clape Kurzweil si mi-a sosit in tara una prea mica. Am trimis-o inapoi si am luat altceva, un Gator. Vezi ca e cineva care face la comanda si colaboreaza cu Senia. Ia legatura cu Senia si vezi mai departe. Preturile sint cam tot cele de la Thomann si produsele cam tot asa.

Am facut stand-up intr-o cofetarie si s-a luat un hecler de mine. A zis ca cica eu n-am vazut savarina in viata mea. Eu am incercat sa fiu diplomat dar el tot insista, asa ca m-am luat de prietena lui care era negresa si i-am zis sa-mi tiramisugã pișcotu. Situatia devenise tensionata da' publicu a crezut ca-i blat. In fondant, era vina lui, ca el incepuse. I-am mai zis cateva de mă-sa si aluat foc. A incercat sa ma taie da aveam lamaie la mine. M-am prefacut lovit totusi si am inceput sa gem chiar daca ma faceam de cacao. Cineva a strigat: Bezea ca vine politia! A dat sa fuga rahatu da l-am prins de nuci si a inceput sa-i curga sirop pe camasa alba ca zapada. Avea mousse la gura si zicea ca ma prinde el si ca-mi da mure. De nervi am dat-o in glume rasiste. Fiind mai ciocolatiu tipul, i-am zis ca "Daca mai traia Hitler va carameliza pe toti!". El a zis ca face parte din mafia napolitană si ca e nepotul lui Panettone. Raffaello Panettone. I-am ras in fata si i-am spus sa nu-mi vândă mie gogosi din astea. La final, de suparare, am furat o sticla de vin demidulce si am plecat acasa. Clar nu eram in apele mele ca eu de obicei fursec. Thx, Assero

Bob Dylan - Cronica vietii mele Jim Baggott - Inventarea si descoperirea "particulei lui Dumnezeu"

- Femeia: Bei bere? - Barbatul: Da -Femeia: Câte beri pe zi? - Barbatul: De obicei, cam trei. - Femeia: Cât de mult plătești pe bere? - Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze) - Femeia: Și de cât timp bei? - Barbatul: Cam de 20 de ani, cred. - Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei trei beri pe zi, ceea ce inseamna cheltuieli în fiecare lună de 450 de $. Într-un an ar fi de aproximativ 5.400 de dolari, corect? - Barbatul: Corect! - Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5.400 de dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 de ani ai cheltuit 108.000 de dolari, corect? - Barbatul: Corect! - Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de multă bere, banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si, după aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari? - Barbatul: Tu bei bere? - Femeia: Nu! - Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau? Thx, Dozer

Oldies but goldies: - de ce are elefantul coada? - ca sa nu se termine brusc. - de ce are ciocanitoarea cioc? - ca sa nu dea cu capul de copac. - de ce poarta veverita coada la spate? - fiindca-n fata este ea.

Sa-l ciocanesc...

Cum dracu sa nu-i placa cuiva? E foarte fain, bravo!

Azi dimineata am gasit pe frigider un biletel de la nevasta: "Nu mai merge! M-am saturat! Plec la mama!" Am deschis frigiderul, mergea perfect. Cine sa mai inteleaga femeile astea...

Abia ce am ajuns acasă de la locul de muncă şi prietena mea a început să mă lovească cu pumnii şi picioarele. – Cum ai putut, mă?… Cum dracu‘ ai putut să faci aşa ceva?… Să te culci cu sor-mea?! – Îmi pare rău, îi zic, m-am dus să lucrez şi am găsit-o întinsă acolo, goală-goluţă… Sunt şi eu bărbat. Ce ai fi vrut să fac? – Autopsia, cretinule! Thx, Marius

In semn de recunoastere si adinca pretuire pentru munca prestata intru propasirea natiei si inaintarea cu curu-n fata a Romaniei catre noi culmi de dezvoltare si progres, in lumina directivelor trasate la a-x-a reuniune de lucru de la Scrovistea cu activul de partid (stop ca mi se strepezeste tastatura) trebuie anulate: - Festivalul "Proteza si Monturile Mele - Prezent si Perspective", - Festivalul Corurilor muncitorilor de pe sectia Forja din Intreprinderile Socialiste cu capital privat, - Simpozionul "Cocul si rolul sau politic in societatea contemporana", - Conferinta "Doctoratul - o abordare postmoderna", - Publicarea eseului postum "Politica in familie - Nino, unde mi-ai pus tirlicii?", - Vernisajul expozitiei de pictura absconsa "Zimbetul unui Machiavelli prost", - Raliul Maramures-Bucovina, sponsorizat de "Asociatia Mecanicilor auto cu libera practica din Romania - Bucsa si bieleta", - expozitia itineranta "Podul de Floci" organizata de Asociatia Moldovencelor Libere si Intreprinzatoare, - Festivalul de Tango Abstract organizat de "Fundatia pentru ajutorarea pensionarilor - Regretul Tendoanelor Functionale", - Reuniunea la nivel de experti a Comisiei Practicienelor in Cosmetica Cheliei, cea care urma sa analizeze problema petelor pe chelie la oamenii de partid si de stat, rezultind studiul "Influenta fenomenologica a coloratiilor tegumentelor craniale asupra politicii Sec XX", lucrare finantata din Fonduri Europene POSDRU si prezentata la Institutul Social-Democrat Ovidiu Sincai, str Negustori, nr 3, Bucuresti - Reuniunea de urgenta a Asociatiei Coprologilor din Sao Tome si Principe care urmeaza sa contrasemneze prefata lucrarii "Cine-a fost k*catul asta?"

Horoscopul zilei: Sanatate: Astrele zimbesc. Dragoste: Astrele zimbesc si mai tare. Bani: Astrele se c*ca pe ele de ris. De aici: http://www.sciencefriction.ro/2016/08/01/zodia-pizzei-tare-decit-orice-alta-zodie/