Posho

La fel la PRS SE 24 Custom, switch-ul si gata. "Asa face ele".

Sint in partea opusa Constantei dar sint sanse sa gasesti in zona. UIte, incearca la astia sau la Camping Lebada. https://www.google.ro/maps/@44.3137395,28.6261771,3a,75y,176.83h,79.85t/data=!3m6!1e1!3m4!1s1kF3nMrgw8Cq-vq9Fye7ag!2e0!7i13312!8i6656!6m1!1e1

Berea Skol "Summer Edition", adica in culori Brazilia. Net diferita de un Skol normal, e doar o porcarie (marketing, Olimpiada, chestii) mult prea amara pina si pentru un amator de bere amaruie cum sint eu.

Cristian, ma pot interesa la schimb chestii de chitare si de clape, pe-astea de tobe le vind pe toate.

S-a vindut Jingle-ul.

jumatate din Thomann + transport.

Ma, lasind la o parte textul complet stupid ("Incepe AZI o noua zi". Bravo, mai, lasa ca altii isi incep o noua zi ieri. Idiotule!) cum naiba au trecut de o ureche de om normal racnetele de halterofil ale astuia? https://www.youtube.com/watch?v=2elbDd7XIWw

Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă: – Domnul ce serveşte? – Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă. – Avem aşa ceva dar o să vă coste binişor. – Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist! – Imediat! Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice. – Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare? – “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro. Uimit de preţ clientul achită dar rămâne satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical: – Prietene, “Corida”, te rog. Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota. – 10 mii de euro! – Păi cum se poate una ca asta, se miră clientul? O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu? – Ştiţi, domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul. Thx, Marius

Un cuplu pleaca in vacanta la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin se opri in mijlocul lacului, continuand lectura. Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala… - Sunt ale sotului, au ramas in barca… -Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez. -Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol! -Dar nici macar nu v-am atins ! -Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala: Nu te lua niciodată de o femeie care citeşte! Thx, Marius

Fiare veeeechi aveeeem Inca o data: Thomann x 0.7 iar pentru cine insista Thomann x 0.8 Si husa Pulse 22" foarte groasa, 3 compartimente, in stare noua, 250 lei

Oamenii, chitaristii, muzicienii, ia faceti bine si coboriti in realitate! Ce "Ginduri Razlete", ce poze cu bunaciuni, ia uitati aci, ba, asta-i Femeia din viata reala, ba! Grasa, imbracata fara gust, machiata prost, coafata telenovelistic si noroc ca poza nu arata mai mult... Femeia de teleshopping, telenovela si motostivuitor.

Un cercetator observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Cercetatorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat: - Asta inseamna o treime din salariul meu lunar! Pana la urma a platit iar instalatorul i-a zis: - Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare cercetatorul nostru si-a luat o slujba de instalator iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi seful companiei a hotarat ca fiecare angajat trebuie sa se duca la seral pentru a-si termina si clasa a 8-a. Omul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar cercetatorul. Ajungand la tabla si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit rezultatul pe care-l avea era "minus pi R patrat". Neconvenindu-i acel minus s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat... De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: - Schimba, ba, limitele de integrare! Thx, Wagner

Pai ti-ai asezat prost sevaletul si ti-ai legat o mina la spate! In primul rind iti asezi altfel castile: una normal pe ureche si pe cealalta o pui pe timpla. Sau in spate. Sau catre ceafa. Sau unde doresti dar nu pe ureche. Cu urechea ramasa libera vei controla intonatia! Si dai backtrack-ul sau ce ai acolo foarte incet, cit sa poti auzi ritmul, click-ul sau ce folosesti. In locul tau n-as folosi nimic, control si inregistrare cheala. Apoi, atunci cind vrei control cit mai bun iti infunzi pur si simplu cu degetul urechea ramasa libera. Astea sint lucruri elementare de tehnica inregistrarii, nu aveai de unde sa le stii, ca sa-ti fi iesit acceptabil (vorbim despre intonatie, da?) asa cum ai procedat tu ar fi trebuit sa ai ani multi de lucru cu microfonul, ani pe care nu-i ai.

Nu. N-ai studiat destul. Lasa naibii acompaniamentul ala si fa vocalizele fara nimic. Te fura peisajul, acompaniamentul zic, si esti constant cu o coma sub ce trebuie indeosebi pe re fa si pe la. Sensibila (Si) iti e ok ca ai sprijin, restul sint aproximatii: in loc sa emiti note simple si directe, la tine majoritatea sint apogiaturi. In intonatie tu scoti un sunet si apoi cauti frecventa corecta. Nici asa nu prea dai de ea. Inca: atita vreme cit nu poti sa emiti direct un do fara aproximatii nedorite ai o problema mare. Daca cumva ai avut casti pe urechi cind ai cintat SCOATE-LE IMEDIAT si cinta fara ele.

Un baiat timid urmarea de ceva vreme o fata intr-un club dar nu indraznea sa-i spuna nimic, n-avea pic de inspiratie. La un moment dat fata merge la baie, moment in care baiatului ii vine inspiratia. O asteapta nerabdator la usa iar cand iese: -Te-ai *****, frumoaso?

"Urechea muzicala nu este o componenta fizica,biologica,este doar o deprindere.Eu tot nu cred ca un simplu om care ii place muzica dar nu are nici o cunostinta are ureche muzicala fara sa fi exersat inainte." Aici ai dat-o de gard rau de tot. 1- cu ureche te nasti au ba. Nu e vreun merit al cuiva, e hazard ca eu am (tatal meu cinta exceptional voce si citeva instrumente, mama mea s-a nascut cu pian in casa si are studii de muzica dar are ureche de tabla, s-a intimplat ca eu sa-l mostenesc pe tata. Dar mama mi-a facut copiile de partituri de pian...). Tu nu ai. Trebuie sa iti educi creierul. Take it or leave it. Urechea o educi (ca esti mai dotat au ba, de educat o educi sau dispari din domeniu). Sau esti unul ca Gheorghe Turda, talent absolut, si care pentru ce a facut nu are nevoie de vreo educatie. Nu e deloc ca la pictura. Absolut deloc. Argument: eu pot sa desenez foarte bine desen tehnic, am invatat la scoala si am practicat cite ceva dar daca ma pui sa desenez altceva, liber, va iesi ca porcu'. Sigur, imi lipsesc tehnicile de desen dar in acelasi timp imi lipseste ceea ce uneori se numeste talent. 2- Daca cineva deseneaza/picteaza prost asta poate scoate eventual vreun zimbet celui care priveste, la muzici nu e deloc asa, replica lui Bruce Willis dintr-un film se potriveste aici: "wanna hear me screaming in pain? Play some rap music". 3- Poti sa stii ce cinti si sa cinti prost. E valabil pentru conservatoristi dar si pentru amatori. Nici macar virtuozii nu sint scutiti de asa ceva. 4- Nu conteaza cite mesaje vei posta aici, aici eventual vei putea gasi indrumari (nu toate valide), trebuie sa muncesti mult cu vocea ca sa ajungi acolo unde multi altii au punctul de plecare. 5- Un cintaret de opera are o voce anume lucrata spre a putea reproduce opera. Este irelevant argumentul tau. Nu esti acolo. Nu vei putea vreodata ajunge acolo. Nici eu. In ce ma priveste nu m-a interesat vreodata. Nu exagera si nu ridica nivelul doar pentru a incerca sa cistigi o disputa din care chiar nu ai ceva de cistigat. Doresti sa cinti cu vocea? Pune plaminul la munca si poate vei putea. Nu ai vreo garantie ca vei reusi. Dar singura cale spre a reusi ceva e sa pui osu' la treaba. Restul sint minore rabufniri de orgolii si niciodata astea n-au dus la ceva bun.

Unu' de-i zice Remus Radulescu si e un soi de responsabil cu pilde la Radio Romania Actualitati, pilde de propaganda cre(s)tinoida la nivel de liceu industrial de Filozofie-Istorie, programa clasei speciale de coafeze, difuzate sub titlul "O vorba buna". Azi respectiva misiva mistica a fost despre "ascultarea copacilor". Astia zice 'mnealui ca "vorbesc daca stii sa-i asculti". Trec peste flotarea logica (imi si inchipui paduri intregi nevorbite - au prins vreun ratacit, ala va fi excedat in fata logoreei, saracele plante cu incontinenta verbala napustindu-se asupra urechii bietului ascultator) ca n-ar fi primul homo religiosus care luat la bani marunti e intelectualmente nul si in definitiv fiecare dintre noi mai batem cimpii uneori, dar chiar s-o faci cu program e enervant.

O fetiţă îşi întreabă tatăl: – Tati, de unde vin copiii? – Păi… tatăl plantează o sămânţă în burtica mamei. Sămânţa creşte şi apare un copil. – Şi cum ajunge sămânţa în burtica mamei? Mami o înghite? – Hmm….doar dacă vrea o rochie nouă. Thx, Marius

Nu te asculti cind cinti si asta duce la imprecizie in intonatie. Cam asta-i deocamdata problema, atingerea corecta a notelor. Cel mai bine e sa faci game cu vocea. Lasa chitara deoparte. Alege o tonalitate in care sa poti stapini fara efort o octava. Fa de 3-4 ori octava aia in sus, apoi in jos. Apoi minore (nu complica lucrurile, cobori doar cu un semiton treapta 3). Initial legato, e mai usor. Apoi staccato (fiecare sunet separat, adica). Nu-ti face probleme de volum sau asa insa putina disciplina a respiratiei e necesara. Vei simti singur asta. Dupa ce le stapinesti pe-astea (hai ca nu-i mare lucru) treci la terte urcatoare si coboritoare in aceeasi octava: Do-Mi, Re-Fa, Mi-Sol etc. Si apoi minore. Nu strica deloc ca in cadrul aceleiasi sesiuni sa folosesti a, e, i, o, u, 1-2 octave de fiecare. Niste diatonice iar nu strica: Do-Do diez, Re Re diez si tot asa pina la octava/e in sus si in jos, legato, staccato. Si terte. Cu cvartele-i ceva mai greu dar cu atentie si ceva munca vei vedea ca poti si cu ele. In mod normal in citeva saptamini (un 30' pe zi s-ar putea sa fie suficient) ar trebui sa rezolvi problema asta. Daca ai rezolvat poti sa incerci sa faci aceleasi exercitii in 2 octave. Si vezi mai apoi. Nu forta vocea pina nu e incalzita si nu te baga la exercitii grele pina nu le-ai facut pe cele usoare. Spor la treaba!

Stii ceva? E misto!

Ei, chitara e in buna nota obisnuita (ok, estetica e una, dar lucratura nu cred ca indrazneste cineva s-o miriie fara sa se faca de ris) dar, scuze, replica n-a fost cea mai inspirata, zau. La naiba, de-astea ni se intimpla tuturor si, pe net cel putin, poate iesi un haloimas complet alaturea cu drumul. Si-ar fi pacat: postarile lucrarilor tale aduna intotdeauna multe like-uri si nu sint deloc gratuite. Le adaug (aprope intotdeauna) pe-ale mele

Karpi, mi-aduci aminte de vorba lui Bujor Hariga: "mai, niciodata n-o sa suni pe scena cum iti place". Nici macar daca vei cinta pe aceeasi scena doua zile diferite adaug eu acum. Iar daca cumva-ti iese (sa suni pe scena cum iti place) nu e de la tine. E de la dracu stie ce. Ti se va intimpla o singura data si gata. Live with it! Ordeanu-mi povestea (la vremea cind Migas sonoriza tot ce misca) ca se chinuise 2 zile sa faca sunetul (de public) pentru ceva trupeti, Uriah Heep sau asa. Si-a venit sunetista lor, ceva fatuca de 1.5m, si-a pus antebratele pe mixer si-a tras toate caile la zero distrugind munca de pina atunci. S-a pus apoi la vorbe cu sunetistul de scena ca sa le faca alora sunetul "lor", al de scena, zic. Pe-ala l-au facut citeva ceasuri, pe trupeti ii interesa sa se simta ei bine, ce aude publicul nu e deloc in sarcina lor. Cica s-au simtit bine dupa niste palinci relaxante care-au circulat pe linga scena. Ce Fletcher-Munson, vezi de treaba, palinca si gata, s-a rezolvat. Relax, people! Uneori chiar o intelectualizam prea tare pe-aci (yep, cred ca sint si eu vinovat, sa-mi fie cu iertare).

Carmen fosta Muresan actualmente Carmen Harra. Pripasita-n Bucuresti (decenta ma impiedica sa scriu cum) fosta cintareata mediocra in Trio Expres si oama de afaceri a trupei. Mai nou e prezicatoare, horoscopista, tratamentista naturista, sfatuitoare nutritionista si altele de gen. Si aude voci. Multe voci. Intr-o lume normala la cap daca auzi voci te ceri la medic de una singura sau macar afli la sezatoare ca ai un bai. Da' asta nu, asta vinde energii, tratamente pentru cancere pe care nu le are, o logoree mistica tolerabila poate la o pubera timpa dar o femeie cu vastele dumneaei experiente cel putin inavuabile s-ar cadea sa fie macar mai discreta. Servus, fa, hai sictir!

Hotnews, WTF? Curu' cu vedete: http://revistapresei.hotnews.ro/stiri-vedete-21137204-caru-39-vedete-mariana-moculescu-fotografiata-timp-intretine-relatii-sexuale-adevaratul-motiv-pentru-care-oana-lis-sters-pozele-costum-baie-facebook-vocea-romaniei-loredana-aparut-decolteu-ametitor-fi.htm?ref=yfp

Reclama perfect stupida la alde Bergenbier, cintata ca porcu', avind ca personaje niscaiva tipi grasuni. Si muzici stupide. Ceva puiuta care-a fost buna acum 20 de ani (L. Groza), ceva naist mistic, plicticos si fara pic de substanta cam ca un soi de guru de provincie, niste fosti, usor mediocri, niste ceva altii, multime/decor miscator. Daca povestim si despre reclama la XXL mai bine inchidem computerul, scoatem cablurile din el si-l ascundem intr-o cutie de carton. Citeva marfuri de carne, ceva fatuci cintatoare de foame (relax, sint doar niste consumabile ieftine, doua june care au pierdut definitiv lupta cu celulita), niste Pocorschi, marketing ocazional (remember Ciocolata Nike), Cotabitul National cu voce si fara sens (cindva tipul asta chiar a stiut sa cinte (vedeti Pasari De Fum-Holograf) da' nu avem la purtator simtul penibilului si ne boim parul maron. Asa scapam si de virsta si de X-urile de la picioare. La dracu, asocierea Mihai Pocorschi + fiul sau (chitarist respectabil) cu marfurile vorbitoare este in cel mai bun caz jenanta pentru orice iubitor de muzica.