StratMan

Alcoolul este anestezia care permite tolerarea operației numită viață.

- Tu, Suzy, Paul a spus tuturor colegilor ca in pat esti catastrofa... - DA? ...raspunde aceasta, dar as vrea sa stiu cum de si-a dat el seama de asta, in 15 sec ?...

Micutul Tim era in gradina, aruncand pamant peste o groapa, in timp ce vecinul il privea plin de interes de peste gard. Stiind cat de pus pe sotii era micutul, l-a intrebat politicos: - Ce faci acolo,Tim? - Pestisorul meu a murit, spuse baiatul cu vocea in lacrimi, fara a-si ridica privirea. Tocmai l-am ingropat. Vecinul intreba nedumerit: - Totusi, nu crezi ca e o groapa cam mare pentru un pestisor,Tim? Tim arunca ultima lopata de pamant, netezi meticulos pamantul, apoi raspunse: - Asta deoarece e inauntrul pisicii tale...

- Ce face diferenta intre un seducator si un violator? - Rabdarea.

O maşină de poliţie se ciocneşte cu un BMW X6. - Eşti orb? N-ai văzut sirena? - Cum să fiu orb? Doar v-am nimerit din plin!

Craciun fericit!

Politica e ca spălatul unei ferestre: nu contează de care parte eşti, murdăria este mereu de cealaltă parte.

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie slitzul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul: - Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog. - Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult…. - Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog. - Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”. - Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru. - Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Dupa noaptea nuntii, sotia lui Bill Gates, ii spune acestuia: - Acum inteleg de ce ti-ai numit compania MICRO...soft...

Badea Gheorghe ii cere casieritei din gara un bilet de la Cluj la Bucuresti, "no, da‘ sa fie musai la geam". Ii da casierita biletul, dar cand se intoarce badea de la Bucuresti, se duce la fatuca si o apostrofeaza : - Fata tatii, ti-am cerut bilet la GEAM, dar el o fo‘ la usa! - Pai de ce n-ati schimbat locul cu cineva ? - Cu cine ? ca eram singur in compartiment...

Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in forma 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul) 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa rada la glumele mele 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) 1. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere 4. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Sa-si aminteasca atunci cand e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Sa respire 2. Sa nu uite de wc

Moartea sună la ușa lui Iliescu. - Cine e? - Moartea. - Și ce poftești? - Nu vreți să cumpărați o coasă?

Căpitanul o cheamă pe secretară şi îi spune: - Domnişoară, vă rog să verificaţi trecutul soldatului Strul! - Sigur, domnule căpitan, dar puteţi să-mi spuneţi de ce? - Pentru că la pregătirea de dimineaţă, după fiecare împuşcătură, şi-a şters amprentele de pe armă.

- In clasa, spune invatatorul, trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul cazand. Cateva clipe este liniste, dupa care Bula, din fundul clasei, intreaba: - Da' nu mai dati drumul, odata, la acul ala?

O metoda buna de a reduce consumul de alcool: - inainte de casatorie, bea de fiecare data cand esti trist; - dupa casatorie, bea de fiecare data cand esti fericit.

Nu mai suport, e a 50.a oara cand calculatorul meu ma bate la sah si prima si ultima pentru el, cand pierde la box.

Era imediat dupa Craciun. Doua sarmale stateau linistite, intinse intr-un stomac. La un momentdat, de undeva, de sus, se aude: - Hai traiesti Costica! si peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin. Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai intr-o parte si isi vad de discutia lor. Nu mai dureaza prea mult si iar se aude: - Hai sa fim sanatosi Costica!, si iar vine vin peste ele. Si tot asa vreo ora, cand una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, ii spune celeilalte: - Fata, nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu' e Costica asta.......!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor... Deodata, sotia aluneca si cade in fantana... El se da inapoi inmarmurit si exclama: - Nu pot sa cred !..... functioneaza!

Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !

Profesoara intreaba: - Care este jumatatea lui 8? In clasa, liniste iar din spatele clasei, intreaba Bula: - Care jumatate? - Care vrei, raspunde profesoara - Pai, vertical este 3 iar orizontal este 0.

In Romania, autostrazile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucuram de fiecare centimetru in plus!