StratMan
-
Posts
5099 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
4
Everything posted by StratMan
-
Proprietareasa unei pravalii dintr-un mic sat francez avea un papagal „Coco”, vorbitor. In fiecare dimineata scotea colivia in fata tarabei sale de fructe si legume. Intr-o buna zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se opreste in fata coliviei papagalului. Coco incepe sa strige: „Moarte arabilor ! Moarte arabilor !” Stupefiat, fara sa-si creada urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima impacata, trece din nou pe la pravalie, se opreste din nou in fata coliviei si, din nou, papagalul: „Moarte arabilor ! Moarte arabilor !” Djamel, furios, intra in pravalie si o ameninta pe proprietareasa: Te previn - voi trece din nou maine si daca papagalul tau imi mai spune o data „Moarte arabilor !”, ii tai gatul... Biata femeie, care tinea mult la Coco al sau, se intreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul sa-i fie omorat. Ajuta-ma, Doamne! Deodata, ii vine o idee: preotul din sat are si el un papagal ! O sa-l rog sa faca schimb cu al meu pentru cateva zile. In ziua urmatoare, Djamel trece iar prin fata papagalului... Papagalul, nimic, nu spune nimic ! Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fata coliviei, tot nimic. Niciun cuvant ! Complet indiferent. Atunci, Djamel isi spune: o sa-l provoc. Pentru a-l face sa reactioneze, incepe sa-i sopteasca: „Moarte arabilor ! Moarte arabilor ! Moarte arabilor !” Atunci, papagalul sa intoarce spre el si-i raspunde: „Sa te-auda Dumnezeu, fiul meu !”
-
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi, mi s-au întâmplat două lucruri ciudate: 1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte. 2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.
-
Un magician a fost snopit in bataie la un spectacol organizat in Vaslui, dupa ce a facut sa dispara o sticla cu vin.
-
In Texas, tata si fiul: – Taticule, de ziua mea, imi cumperi un pistol adevarat? – Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarat! Cine hotaraste in casa asta? – Tu hotarasti, tati! ..Dar daca as avea un pistol adevarat…
-
Doctorul adresandu-se unui barbat: – Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an? – Cu tot cu sotia mea? – Da. – Nici una…
-
- Ce fac mamele belgiene când apa din cadă este prea caldă pentru bebeluşi? - Îşi pun o pereche de manuşi.
-
De-acum, incolo, eu am sa votez cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai in campanie…
-
Soţia face integrame, la trei dimineaţa, când pe uşă intră soţul beat: – Unde ai fost porcule?! – Din câte litere?
-
După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire: - Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti? - Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu?
-
Nevasta unui fermier vrea sa divorteze, deoarece sotul are dorinte sexuale excesive.Intrigat, judecatorul cere detalii. - Onorata instanta, zilele trecute verificam niste pui si deodata, fiind aplecata, sotul mi-a pus-o pe la spate. - Eu stiam ca aveti ferma de vaci, nu de pui. - Tocmai, eram la supermarket!
-
Calitatile unei tinere sotii O tanara sotie are trei calitati: 1. Zgarcita la cheltuieli; 2. Artista-n casa; 3. Dracoaica-n pat. Dupa cativa ani, calitatile-i raman, doar ca devine: 1. Atista-n cheltuieli; 2. Dracoaica-n casa; 3. Zgarcita-n pat.
-
Dupa ce au inventat încetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei au inventat si particula care doar șade…
-
La ora unu noaptea, cînd noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul: - Alo, domnu' Trump, se aude o voce. - Da, zice Trump somnoros. - Iertati-ma ca va trezesc, sînt eu, hackerul Guccifer din Romania. Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargîndu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat în legatura cu cei trei extraterestri care va vînd tehnologie din alta galaxie. - Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore ?! - Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile... sînt chinezi.
-
Profesoara: - Sa scrieti cu majuscule! Eleva: - Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu'?...
-
- Ce face vaca cand sta la soare? - Umbra...
-
Ce copil pot sa am, i-am explicat despre pasari si albine si el imi spune despre instalator si nevasta-mea...
-
Doi ardeleni se intalnesc dupa ce unuia dintre ei ii murise nevasta. - Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! - Mi-a luat-o. Lasa-l sa vada si el cu cine-am trait eu!
-
La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de catre reporteri: - Ce credeţi despre civilizaţia din România ? - Credem că ar fi o idee bună.
-
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald. Intr-o sambata insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte. – Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras? – Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist!
-
Femeile ghicesc îndată cu cine suntem gata să le înșelăm. Uneori, chiar înainte de a ne trece așa ceva prin cap.
-
– Vrei să ne jucăm de-a violul? – Nu, lasă-mă, n-am chef! – Așa, bravo, te pricepi.
