StratMan

Într-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare că un tip îi tot pune mâna pe fund. La un moment dat, blonda se întoarce nervoasă şi spune: – Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte? – Ba da, dar nu îndrăzneam…

Bula merge la medic… – Care e problema ta, tinere? – Vedeti, visez de doua saptamani, gaini care joaca fotbal… Vreau sa scap de aceste vise. – Da… ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal! – Pot sa le iau maine? – De ce ? – Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!

Mireasa, in noaptea nuntii: - Iubitule, trebuie sa iti marturisesc... inainte sa ne cunoastem, am fost prostituata. - Asta e, ce a fost a fost, nu mai conteaza! Dar acum, daca tot ai adus vorba, povesteste-mi ceva din trecutul tau... - Ei bine, numele meu era Mihai Popescu...

Medicul: -Ce vă supără? Pacientul:… – În general, mă supără nevasta, dar acum am venit pentru reumatism.

- Sotia mea sustine ca e mai bine sa consumi legumele crude. - Nici sotiei mele nu-i place sa gateasca.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- "Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit."

- "In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si ​ un cioban ce socheaza prin prostia lui."

- "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel."

- "O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul."

- "in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica..."

Din "perlele" elevilor: - Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Din ce în ce mai puţini japonezi îşi fac harakiri din cauza lamelor de proastă calitate importate din China.

Tanara sotie catre sot: - Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si pestele. - Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

Becalisme: - Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute. - Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine. - Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut. - Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. - Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali. - Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi. - Gigi Becali poate să împartă la 0. - Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui. - Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali. - Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie. - Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie. - Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali. - Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea. - Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei. - Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire. - Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă. - Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar, i-a vîndut-o lui Einstein. - Gigi Becali unge pîinea pe unt. - Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale. - Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. - Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi. - Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură. - Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp. - Gigi Becali poate să dea foc unui cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină. - De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali. - Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. - Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare. - Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii. - Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor. - Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard. - Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali. - Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct. - Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe. - Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic. - Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă. - Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest. - Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă. - Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor. - Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau. - Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki. - Gigi Becali stă cu viteza luminii. - Gigi Becali a înecat odată un peşte. - Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre. - Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi. - Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ. Farmacista: -Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

Vezi ce am raspuns in postul #2074 si analizeaza si varianta prezentata de mine (totul e sa nu fii prea tanar, pentru ca atunci, varianta cu "terta mare", ti se pare cu impact mai mare! )

Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri.

Dacă eu sunt prost plătit, tu esti prost plătit şi el e prost plătit, înseamnă că toţi suntem proşti.... plătiţi?

Sigur ca da, in cazul lui, terta ar fi devenit majora!

O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă, când găsește, da, o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși. Femeia e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul: - Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț, are acum de zece ori mai mult! - Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă. - O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acum, zece! - Da, am priceput, nu-s toantă! - Deci...a treia dorință? - Vreau să NASC GEMENI!

În România, singurul lucru care se duce mai repede decât bateria smartphone-ului este salariul.

Discutie pe chat: - Esti blonda? Sau vopsita? - Vara am fost, acum nu. - Si acum? - Acum e iarna.