StratMan

Un tată îi spune fiului său: - Copile, când era Napoleon de vârsta ta, avea doar note bune. - Tată, când era Napoleon de vârsta ta, era împărat.

Lunetistul îşi potrivea arma minuţios, când deodată sună telefonul:- Iubitule, vine mama la noi în ospeţie! - Văd!

Mama lui Iordache: " Nu va mai bagati toate alea in mine, e leit tac-su!"

Intr-o zi, moare un gay si ajunge in Rai. Acolo il intalneste pe Dumnezeu si acesta il intreaba: - Unde vrei sa ajungi in rai sau in iad? Omul raspunde: - In iad! Dumnezeu il trimite in iad. Dupa cateva luni, Dumnezeu s-a hotarat sa faca o inspectie in iad. Ajuns acolo, vede gheata peste tot. Mai merge el cat merge, il vede pe Scaraoschi si il intreaba. - Ma, dar de ce nu mai faci focul aici? Scaraoschi raspunde: - Apleaca-te tu sa faci focul!

Inainte de o partida de sex, ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala: In viata nimeni nu te ajuta, dupa ce ai fost f..tut!

Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi ci pana la buric!

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testiculul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa, o placuta pe care scria Dr. Ionesu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice: – Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor testiculul sting. – Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept. – Mai sa fie, unde s-a ajuns si cu specializarea asta…

Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC. Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba: - Ce au special astea? sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului! sotia:- tu de care iti pui in seara asta? sotul:- auriu bineinteles! sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.

Un tânăr pe nume Donald a cumpărat un cal cu 250 dolari de la un fermier. A doua zi fermierul a venit acasă la Donald și i-a spus: „Îmi pare rău să vă aduc vești proaste, dar calul a murit”. Donald i-a răspuns: „O.K., dă-mi banii înapoi!” Fermierul i-a zis: „Nu pot. I-am cheltuit deja.” Atunci Donald i-a zis: „O.K. Adu-mi calul mort!” Fermierul a replicat: „Ce dracu vrei să faci cu el?” Donald i-a răspuns: „Am să-l pun la o tombolă.” Fermierul și-a făcut cruce: „Cine naiba a mai auzit de o tombolă cu un cal mort?” Donald l-a liniștit: „Nu-ți face probleme. N-am să spun că este mort.” După o lună fermierul s-a întâlnit cu Donald și l-a întrebat: „Ce s-a întâmplat, până la urmă, cu calul mort?” La care Donald i-a explicat: „Am organizat o tombolă, am vândut 500 de bilete la 5 dolari biletul și am făcut un profit de 2.245 dolari.” Cu gura căscată fermierul l-a întrebat: „Și nimeni nu s-a plâns?” Iar Donald i-a răspuns râzând: „Ba da, câștigătorul tombolei, dar i-am restituit imediat cei 5 dolari.” În prezent, Donald locuiește la Casa Albă din Washington.

După ce a eşuat cu ordonanţa privind graţierea deţinuţilor, Guvernul caută o soluţie alternativă la supraaglomerarea penitenciarelor! Deşi nu are şanse să treacă, o propunere venită recent din partea unui grup de cetăţeni preocupaţi a atras atenţia specialiştilor prin eficienţa ei. Pe scurt, semnatarii propunerii sugerează transformarea Palatului Parlamentului într-o puşcărie de maximă securitate. “E imens, are deja un gard foarte solid şi o cantină excelentă, iar infractorii sunt deja înăuntru”!

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: - Pai, camila este foarte rezistenta la sete! Alt elev din prima banca raspunde: - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula, agitat, din ultima banca, statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante! - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva? - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

Barbatii sunt ca linoleumul. Daca ii pui jos ca lumea, de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Se zvoneste ca se va construi o autostrada Bucuresti-Munchen, cu 4 benzi de circulatie: 2 pentru dus si 2 pentru depasire...

Nevasta-mea are tatuata o balena pe burta. Inainte era delfin...

Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei, aproape cu siguranta va raspunde: sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente, se pare ca asa este, dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie, unul din barbati gateste iar celalat face curatenie!

- Tocmai am aflat ca sunt insarcinata, asa ca de acum inainte voi fi nevoita sa mananc cat pentru doi...imi zise grasanca de nevasta-mea. - Wow!...i-am raspuns. Si chiar ai de gand sa te infometezi intr-atat?

- Ei, cum iti mai merge? - Doctore, ma doare capul, nu pot sa rasuflu, ma doare tot corpul, nu pot dormi, n-am pofta de mancare... - Dar, in rest, esti bine?

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

O tanara doamna urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect: – Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena. – Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Principiul IBM: Masinile ar trebui sa lucreze, oamenii sa gandeasca. Masinile pot fi convinse mai usor.

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie, se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

Aeroport, doi indragostiti isi iau ramas-bun. Baiatul pleaca spre Londra, fata spre Drumul Taberei. Baiatul tocmai a ajuns, fata inca e pe drum.