StratMan

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga). In finala, echipele: S.U.A, Franta, Romania. Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de min., de abia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei: dupa 30 de min., se cunostea ceva, ceva. Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute, iese unul si intreaba: - Sefu', luam si prizele?

I: Care este conditia ca doi insi sa pastreze un secret? R: Sa-l stie doar unul singur.

Nimic nu este așa de atent păstrat și așa de prostește pierdut, ca virginitatea.

I: Care e diferența dintre un paianjen și un țigan ? R: Sunt șanse mai mari să găsești un paianjen în baie.

Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt şi amabil: - Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate manca. - Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem in loc un cotlet excepţional. - Păi, am mancat o bucăţică din el. - Şi din cotlet s-a mancat foarte puţin!

O blonda se tot chinuia sa bage cablul de la modem-ul de internet in calculator, dar nu reusea nicicum, pentru ca peste mufa era tras un prezervativ. O vede unu' si-i zice: - Ce faci acolo?...n-o sa reusesti sa-l bagi in felul asta, scoate prostia aia de balonas din capul mufei ! - Nu, zice blonda, lasa-l acolo, ca ala-i antivirusu' !...

Cocktail "Bloody Mary": - Votcă - Suc de tomate - Suc de lămâie Cocktail "Bloody Anna": - tren - cale ferată - Anna Karenina

Judecatorul: - Inculpat, de ce ai jefuit banca? Inculpatul: - Domnule judecator, cu permisiunea dumneavoastra, banca a inceput!

In dragoste, intotdeauna inima unui barbat fie depaseste viteza legala, fie este parcata unde nu trebuie.

Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica. Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat!

Psihologul intreaba un copil de 4 ani: - Cate picioare are pisica? - 4 picioruse! - Cate urechi are pisica? - 2 urechiuse! - Cati ochi are pisica? - 2 ochisori! - Ce culoare are pisica? Copilul se intoarce catre mama lui si-i zice: - Mama, omul asta a vazut vreodata o pisica?

Iti ei una zece.

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele, de ce le mancati mancarea?

Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion, nerabdator, insista la Maria, sarutandu-se la poarta, sa-l lase numai un pic, numai capul sa-l bage, un pic... Viitoarea soacra stand la geam si auzind toata discutia ii zice Mariei: - Ai grija, fata mea, ca p**a n-are umeri!

La o oră târzie, având în vedere că trebuia să se trezească la prima oră, soţul mănâncă, se spală și îi spune soţiei : - Mă duc să mă culc. Copilul începe a plânge. Soțul îi spune : - Fă-i ceva că nu pot adormi. Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe a plânge. Soțul îi spune: - Eu când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat. Apropo, poate îi cânți ceva. - Bine, încerc. Soția începe să-i cânte. Auzind vocea soției, bărbatul îi spune: - Lasă cântatul, mai bine ia-l cu binișorul !

I: Cum it idai seama ca un irlandez participa la o lupta de cocosi? R: Participa cu o rata. I: Cum iti dai seama ca un italian asista la o lupta de cocosi? R: Va paria pe rata. I: Cum iti dai seama ca mafia asista la o lupta de cocosi? R: Rata va castiga.

N-ai decat sa verifici singur sau e prea greu?

- Mosule, dumneata, într-adevãr, ai 114 ani? - Exact! - Si ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã asa de înaintatã? - Am avut rãbdare!

I: Care e primul cuvant pe care il invata negrii? R: Cum e si normal, Mother. I: Care e al doilea cuvant pe care il invata negrii? R: Fucker!

O tipa se duce la ginecolog. − Domnu' doctor am o durere de cateva zile. − Ia sa vedem despre ce e vorba...dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele. Baga doctorul un deget, palpeaza... - Te doare, simti ceva neplacut? − Nu. Baga doctorul 2 degete... - Dar acum? − Nu. Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba: − Domnisoara acum simtiti ceva? − Nu domnu' doctor, nu simt. Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta. − Nici acum, domnu'doctor... Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza... − Aaa....cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo! − Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita!

Niciodata nu cedati locul unei doamne, asa mi-am pierdut eu serviciul ca sofer de autobuz!

Seara, toată familia stă în sufragerie și privește televizorul. Pe ecran apare textul unei reclame sociale: ”Este ora 22.00. Copilul dumneavoastră este acasă?” Copilul se ridică și spune: - Într-adevăr, ce m-a apucat?? Se îmbracă și pleacă.

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma, se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de invidie, îl întreaba: - Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere? - Pai, simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat. Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice: - Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

- Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare. - Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.

- Costele, tu esti prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bataie daca se pune problema? - Pentru tine, oricand! - Bun, daca am stabilit asta, mine la ora 8 sa fii la mine, sa batem covoarele.