StratMan

Naste leoaica un fiu de toata frumusetea. Leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne pentru ala mic iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii, o sa-i bata cu p**a pe spate. Vine lupul cu o halca de carne, bate laba cu leul si pleaca. Vine si ursul, vine si vulpea, tot cu niste carnitza. Apare si iepurele cu un morcov. - Ba, tampitule, ce ti-am zis io? Ia treci sa te bat cu p**a pe spate. Dupa ce-i da cateva, iepurele incepe sa rada. Leul ii da mai tare, dar iepurele rade si mai tare. - De ce razi, ba? - Fiindca vad ca vin aricii cu mere in gura!

‎- Ce culoare are Viagra pe dinanuntru? - Pai, de unde sa stiu!? - Aaaa, corect, tu o iei intreaga!

În dimineaţa asta nevasta-mea nu mi-a vorbit. Înseamnă că beţia de aseară mi-a reuşit.

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă: - De ce nu începi să vorbeşti? Răspunde rabinul: - Mi-am uitat dinţii acasă. Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune: - Este tare târziu, te rog termină... Răspunde rabinul: - Ce să fac! Mi-ai adus, din greşeală, protezele soţiei...

Academia militară a Rusiei: O prelegere despre problemele potențiale si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri. Unul dintre ofițeri întreabă: - Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte? Răspunsul generalului, afirmativ in ambele cazuri. Ofițerul întreabă: - Cine va fi dușmanul nostru? Generalul susține că toate aspectele indică China. Surpriză pentru toată lumea din sala. Ofițerul apoi întreabă: - Dar, domnule general, noi suntem doar 150 milioane, iar ei un miliard si jumatate - Îi putem bate? - Sigur ca da !!, răspunse generalul. Gândește-te la asta: în războaiele moderne, cantitatea nu este importanta. Calitatea stabileste scorul. Urmariti situatia conflictelor din ultimii 50 de ani în Orientul Mijlociu: 5 milioane de evrei lupta împotriva a 200 de milioane de arabi iar evreii câștigă întotdeauna. După o pauză ofițerul întreabă: - Domnule general, dar noi avem suficienți evrei?

Ca presedinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil. Asa ca, pentru a le ridica tuturor moralul, am organizat un fastuos foc de artificii.

Femeile care spun ca sa fii in "acea perioada a lunii" e cel mai nasol lucru posibil, cu siguranta ca ele nu s-au intalnit cu o femeie in "acea perioada a lunii"...Va spun sincer, ca barbat.

Doi dinozauri se plimbau pe plajă și priveau la barca care se pierdea în zare. Unul dintre ei zice: "Du-te-n morții mă-tii de bulangiu, Noe!"

Caz real: Un tip este invitat in masina politiei rutiere. Ambii tac. Politistul: - Pai, nu-mi propui nimic? - Casatoreste-te cu mine. Politistul a ras si l-a lasat sa plece.

Arheologul este acel specialist a carui cariera zace in ruine...

I: Cu ce tara seamana pi#da? R: Pai, semana: - cu Anglia, pentru ca e mereu umeda... - cu Coreea, pentru ca e impartita in doua... - cu Siria, pentru ca au loc periodic varsari de sange... - si cu Romania, pentru ca iti vine sa-ti bagi p#la in ea!

Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni.

Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand... noaptea târziu... cant la chitara. Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar….

O blonda care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic: - Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul? - In pozitia in care l-ai facut! - Dumnezeule! Asta inseamna ca o sa-l nasc pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam?

Un vecin bun e acela care nu pune parola la Wi-Fi...

Bancu'-i vechi, prostu'-i nou, asa ca poti sta linistit.

- Am început să trăim mai bine – a spus conducerea țării. - Suntem bucuroși pentru voi – a spus poporul.

- Aveţi bere fără alcool? - Nu. - Atunci, daţi-mi două sticle de vodcă!

Bula merge la un bordel si intreaba: – Negresa aveti? – Da, cum sa nu. – Foarte neagra? – Da, foarte neagra. – Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra. – Da, avem una foarte foarte neagra. Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera. – Stai in patru labe, ii spune Bula. Negresa se conformeaza iar Bula se duce in spatele ei cu si o studiaza cu atentie. – Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula. – Asta a fost tot? – Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si am vrut sa vad cum arata.

Are footswitch?

Noaptea nunţii: – Mamă, ce mă fac eu la noapte? Ştii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu… – Fata mamei, înainte de a te culca, ia mărul ăsta şi bagăţi-l… ştii tu unde. A doua zi dimineaţă, tânăra nevastă iese disperată: – Mamă, nenorocireee! – Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe? – Ba da, mamă, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moară! – De ce, fata mamei? – Gheorghe a plecat la coasă, dar înainte a găsit mărul pe care l-am scos… şi l-a mâncat! – Lasă, fata mamei, că nu-i nicio primejdie. Taică-tu a mâncat un pepene şi nu a mai murit.

Uitaţi de ghiocei! Decolteurile sunt vestitorii primăverii!

Iubita mea face pe orgolioasa. Astazi se implineste un an de cand nu a mai vorbit cu mine!