StratMan

Moldovenii deschid cutiile de sucuri direct in magazin inainte de ale cumpara, pentru ca pe cutie scrie: Open here.

Seful catre secretara: - Ce faceti duminica? Secretara (cu speranta in glas): - Nimic. - Atunci, permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!

Gandeste-te, de fiecare data, ca pozitia degetului 1 da, inclusiv, pozitia in care se prinde acordul respectiv. De altfel, cand se da tabulatura pentru prinderea acordului, se indica si pozitia in care se face prinderea respectiva. In materie de acorduri, iti recomand (printre altele) Ghidul chitaristului/Maria Boeru: http://www.librariamuzicala.ro/cs-docs/11833-1369903894.pdf Ti-am facut recomandarile pentru materialele semnate de Maria Boeru, pentru ca eu am invatat aceste notiuni introductive prin 1969, tot din aceste materiale, pe atunci fiind singurele (in limba romana) care explicau asa ceva. PS: vezi ca acordul Re major, in conceptul explicat, nu mai este in poz. I

Daca este vorba despre pozitia degetor de la mana stanga, pe griful chitarei, in general, pentru interpretarea unei game sau linii melodice, atunci, retine: - poz. I = degetul 1 (aratator) in intervalul I (intre tasta 0 sau pragus si tasta I), degetul 2 (mijlociu) in intervalul II (intre tasta I si tasta 2), degetul 3 (inelar) in intervalul III (intre tasta II si tasta III), degetul 4 (mic) in intervalul IV (intre tasta III si tasta IV); - poz. II = degetul 1 in intervalul II, degetul 2 in intervalul III samd; - poz. III = degetul 1 in intervalul III samd; - poz. IV = degetul 1 in intervalul IV samd; ................................................................... - poz. XII = degetul 1 in intervalul XII samd; - poz. XIII = degetul 1 in intervalul XIII samd; - poz. XIV = degetul 1 in intervalul XIV samd; etc. Dupa cum observi, numarul pozitiei (I, II, III, IV...XII, XIII etc.) este dictat de pozitia pe grif a degetului 1. Daca este vorba despre prinderea de acorduri, atunci, la invatarea acordului respectiv, ti se indica, cu exactitate, locul fiecarui deget pe grif. Pentru intrebarea ta, iti mai dau un hint. In Metoda de chitara/Maria Boeru, vei gasi: http://www.librariamuzicala.ro/cs-docs/11799-1369903923.pdf unde se explica acelasi lucru: pag. 12 - Grifura chitarei pag. 25 - Pozitii Succes!

A murit legenda rock'n roll-ului, Cuck Berry. RIP. John Lennon a spus despre el: „Dacă veți încerca să dați rock'n rollului un alt nume, puteți să-l numiți Chuck Berry”.

- De ce fetele cu sanii mici poarta sutien? - Ca sa nu raceasca la plamani!

Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate. In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi... Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune: - Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?... - Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...

Cele 5 nivele ale invatatului: 1. Negare Relaxeaza-te! Nu e asa de mult de invatat! 2. Disperare Oare de ce nu am invatat mai devreme? 3. Negociere Daca cintesc o pagina in 3 minute, o sa citesc 542 de pagini in..... 4. Depresie Nu e destul timp... 5. Acceptare Sunt mort, nu mai am ce face. Ma duc la culcare.

Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire.

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca: - Vine, vine, zise barmanul. Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul: - Ce faci, domnule, nu platesti? - Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie. - Ok... sefu, ok! Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos: - O vodca!! - Vine! Vine! O bea si da sa plece: - Ce faci, domnule, nu platesti? zise barmanul. - Sectia Parosi Barbosi! - Ok... sefu ok! Intra altul chel, span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): - O vodca! - Vine! Vine! O bea si da sa plece: Barmanul: - Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi, ca nu te cred! Chelul, descheindu-se la pantaloni, ii spune: - Lucrez cu acoperire!

De cand mi-am desenat o chitara pe haina, pot linistit sa ma scarpin la coa#e.

Femeile vorbesc cel mai putin in februarie, deoarece este cea mai scurta luna. Pentru asta, in martie, barbatii le fac o multime de cadouri.

- Iubito, in seara asta trec sa te iau, cand auzi un claxon, cobori! - Uau! Ai masina? - Nu! Am claxon!

Radio Erevan Întrebare: - Işi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională? Răspuns: - Da, dar, oricum, costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună. Întrebare: - Este adevărat că şi americanii au pitici? Răspuns: - În principiu da, dar cei ruşi sunt mai mari. Întrebare: - Ce este haosul? Răspuns: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură. Întrebare: - E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual? Răspuns: - Da, dar nouă ne place din alte motive...

- Fetita mea, vrei un fratior? - Vreau! - Atunci, culca-te si dormi, ca sa putem sa-ti facem!

Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci : - Baieti astazi e ziua mea de nastere asa ca faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta! - Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.

I: De ce isi ling pu*a leii, in Africa? R: Ca sa scape de gustul de negru care le-a ramas in gura.

Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate: “Aici sunt banii dumneavoastră !”

Inainte de Facebook, numai familia ta stia ca esti prost.

O doamnă vine la medicul psiholog: - Domn doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine. - Doamnă, trebuie să-i întelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire. - Eu îi înteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înteleagă.

Apropo de bancuri, vă pot spune din proprie experienţă că puteţi spune liniştiţi bancuri ardelenilor sâmbăta, că nu-i nicio şansă să râda duminică la biserică. În cel mai bun caz, o să râdă luni după ora 13.00. Oltenii nu vor rade deloc, nici atunci, nici mai tarziu.

Doctorul catre pacient: - Luati acum doua pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!

Cauti un barbat nou fara sa te fi despartit de ultimul? Corect!!! Doar nu mergi descaltata la magazin pentru a-ti cumpara cizme noi?!

- Aveti idee de ce v-am oprit, domnule ?...ma-ntreaba azi un politist cu Alzheimer.

Piranda se protapeste la Parpanghel: - Mo, ca sa-mi dai ho suta de lei! - Hai fa? Ce sa faci cu ho suta? - Ca sa-mi iau por'jartela. - Ce'aia, fa? - Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'! Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel in odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel: - Ce i-ai facut, fa, lu' asta, de l-ai dat pa spate? - Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela. - Ce i-ai aratat, fa? - Iote asta! Si isi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel: - Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos? - Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela. - Care, fa, por'jartela, ia? - Iote colea! Si salta cortina... - Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi*dii!...