StratMan

I: Ce traieste pe langa casa omului, rage, impunge, dar nu da lapte? R: Soacra-mea!

- Vom incepe constructia gardului la granita cu Mexic! - a anuntat Donald Trump. Din public, cineva intreaba: - Nu va suparatz...il facetz din fer?

- Tata, zice Bula, e bine sa te insori de tanar? - Sa te insori de tanar e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pana la pranz te apuca o foame...

Un vanator intra intr-un birt si pune pariu pe bautura, ca recunoaste orice animal, doar daca-i trece mana prin blana iar dupa urma de glont, poate sa spuna si cu ce arma a fost impuscata fiara. Este legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs, impuscat cu o arma de calibrul 7,4 cu teava dubla. Primeste bautura si i se aduce alta blana... Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, dar... se imbata si pleaca acasa. Dimineata, se trezeste cu un ochi vanat si ii spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat, dar sunt sigur ca am venit acasa in regula... fara nicio vanataie... Pai... te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: - Sconcs, omorat cu toporul!

În Iran, hoții sunt amputați. În Finlanda, imputați. În România, deputați.

Soția se adresează cu indignare soțului: – Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz… Soțul răspunde: – Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

- Hei, doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa... - Las' ca ajungem noi si la aia stricata!

- Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii ! - Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ? - Tuica de prune si curvele !

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa-mi ia mai intai comanda mea: - Un cotlet mare de vita, in sange, la gratar! Ospatarul m-a intrebat: - Nu va pasa de vaca nebuna? - Nu, am raspuns eu, poate comanda si singura!

Am fost ieri la un magazin non-stop. Când am ajuns acolo, proprietarul încuia. I-am zis: - Hei, aici e un semn pe care scrie că este deschis 24 de ore. La care proprietarul: - Da, dar nu încontinuu.

Unii cred că ţestoasele trăiesc mult. De fapt, ele traiesc putin, dar încet.

Ploaia-n București e ca alegerile. Nu curăță nimic, doar strânge mizeria laolaltă.

Definitia frigului +20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc) +15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au) +10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb. +5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise 0° – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte -5° – Maşinile franceze nu mai pornesc -10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia -15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele -18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon -20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi -25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi -30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta -35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc -40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni Maşinile suedeze nu mai pornesc -42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă -45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe -50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie -60° – Urşii albi încep să migreze spre sud -70° – Iadul îngheaţă - 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi -80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare -114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi -273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme -295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

- Iubitule, m-am trezit udă leorcă, toată noaptea am pedalat pe bicicletă! - Şi eu m-am trezit ud learcă. Am visat că făceam dragoste! - Cu mine? - A, tu erai cu bicicleta!

La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca. - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici pentru ca... mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

Un vanator este intrebat: - Ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice? - Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce puternica. - Dar voce puternica pentru ce? - Sa fie auzit, daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor.

În Istanbul, în faţa unui supermarket, un cerşetor stătea cu o felie de pâine în mână. La un moment dat, apar 2 maşini negre, din ele coboară 8 indivizi îmbrăcaţi în negru, toţi cu ochelari negri. Cei 8 intră în magazin. Patronul magazinului îi întâmpină făcând plecăciuni şi le oferă tot ce îşi doreau. Cei 8 iau marfă cât puteau duce şi nu plătesc, ies din magazin însoţiţi de patron, se urcă în maşini şi pleacă. Cerşetorul, care a văzut tot ce s-a întâmplat, îl întreabă pe patron: - Domnule, da' cine sunt ăştia de le-ai dat gratuit atâtea? Patronul, privindu-l de sus, îi spune: - Uite, l-ai văzut pe cel mai înalt care a coborât din prima maşină, el o f*te pe fică-mea. La care cerşetorul, artându-i felia uscată de pâine, îi spune: - Uite, dacă-mi ungi şi mie felia asta de pâine şi mai pui şi nişte salam pe ea, eu îţi f*t tot neamul!

- O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten! - Paranoicule!...Și pe ce te bazezi? - Păi, a plecat în oraș și nu-mi lipsesc banii din portofel...

Singurul final fericit pe care-l cunosc, se numeste ORGASM!

Dane, eu ma consider un prieten al tau (ca si al multora dintre cei care iubesc chitarele si muzica, de buna calitate), dar am un merit partial in achizitia doritei tale chitare. Adevaratul merit este al echipei de la Guitar Shop , care au reusit, ca de obicei, sa asigure produse de o calitate deosebita, alaturi de o comunicare si o logistica de invidiat. Iti doresc, cat se poate de sincer, sa te bucuri de ea si sa-ti aduca numai satisfactii!

O tînără femeie născuse în liftul unui spital si ea se simtea jenată din cauza asta. Ca să o consoleze, una dintre asistente îi spune : - N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternitatii. Auzind asta, tînăra izbucni în lacrimi : - Stiu, tot eu eram...

500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? - 300 au răspuns "al soţului", - 200 au răspuns "al amantului".... - niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!

De ce s-au inlocuit stelele de pe epoletii militarilor cu trese ? Pentru ca au existat foarte multe plangeri ale unor doamne care si-au agatat ciorapii.