StratMan

Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: - Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor. - De fapt, a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor, pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri!

Maricica s-a supărat așa tare pe soț, încât a scris pe Facebook: "Gigi o are mică!" Toate prietenele i-au fost alături, i-au dat like și i-au spus: "Așa e!"

Astazi am pus punct unei relatii de lunga durata. Nu pot sa zic ca m-a afectat prea tare, pentru ca nu era relatia mea....

Bunica ne-a invatat sa nu cheltuim mai mult decat avem veniturile. Se pare ca guvernele nu au bunica, sa ii invete lucruri folositoare...

La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt? Bula: - Ministru de finante...

Începând cu acest an, românii pot juca la pariuri şi pe inundaţii sau alunecări de teren.

În Egipt arheologii au descoperit un mormânt nou. In el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie: "Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt." Pe cel de-al doilea, alta inscripţie : "Sau aici"!

Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă: – Unde ai ascuns banii? Ţiganul îi răspunde: – Nu spun nimic. Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român: – Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul. Ţiganul speriat începe să turuie – Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor. La care românul le traduce englezilor: – A zis că nu îi este frică de moarte.

"As vrea sa faci dragoste cu mine ca-n filme..." imi zise nevasta-mea, aseara, romantica. Nu cred ca a fost o idee prea buna. Se pare, totusi, ca noi nu ne uitam la aceleasi tipuri de filme.

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

Fetelor, bărbaţii romantici au acelaşi scop ca şi cei neromantici, doar că vă iau pe ocolite!

- Alinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"?-o intreaba profesorul de matematica. Alinuta cea blonda sta un pic si se gandeste, apoi raspunde chicotind: - Tot tacamul?...

Poliţia simplifică procedurile: şoferii din Vaslui vor avea alcoolemia trecută în permisul auto.

V-ati intrebat vreodata de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н? А - аlmоst bооbs; В - Ваrеlу thеrе; С - Саn't соmрlаin; D - Dаmn!; DD - Dоublе Dаmn!!; Е - Еnоrmоus; F - Fаkе; G - Gеt rеduсtiоn; Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр!

"Geografia" femeii si "geografia" barbatului "Geografia" femeii: - Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. - Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. - Intre 36 si 40 e precum India: Fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete. - Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. - Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie. - Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. - Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. - Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan : Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. "Geografia" barbatului: - Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: Guvernat de un singur membru.

Antrenorul de fotbal catre reporterul de radio: - N-ati putea sa vorbiti mai rar, ca baietii mei nu pot alerga asa repede...

O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce, se uită un moment şi spune: - Stimată doamnă, puteţi lăsa liniştită o başină. - Asta face parte din consultaţie?-întreabă mirată femeia. - Nu, dar mă ajută să mă orientez!...

Mare sedinta la sediul politiei. Comandantul zice: - Miine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorca. Ofiterii vor merge in camion si subofiterii in remorca. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt intrebari? - Da, zice un subofiter, remorca la ce ora pleaca?

- Iţi aduci aminte,draga mea, prima noapte de dragoste? N-ai avut timp nici ciorapii să-i dai jos !- spune, cu nostalgie, soţul. - Da îmi amintesc, răspunde soţia. Acum, până te hotărăşti tu, am timp să împletesc două perechi.

Se întâlnesc un crocodil şi un şoricel ambii orbi.Se împrietenesc ei şi vor să se cunoască mai bine. Crocodilul are voie să-şi pipăie primul prietenul: - Aha urechiuşe rotunde, boticul ascuţit, coada lungă fără păr... Tu trebuie ..... eşti un şoricel! - Da ai ai ghicit prietene! Vine şoricelul la rând şi zice: - Nici urmă de păr, picioarele scurte şi o gură aşa de mare... tu trebuie ..... eşti un italian!...

Bula, la consult, este intrebat de doctor: - In ce loc va doare mai tare? - La serviciu, domnule doctor.

O femeie parcheaza masina pe un drum, dupa care, isi intreaba sotul: - Nu crezi ca am parcat prea aproape de marginea drumului? Barbatul: - La care parte te referi?

Pentru a-i demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert… insa intre timp, ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul.

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci, nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum, nu mai mănânc salam. Acum, am primit o invitatie la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc!

Un barbat se trezeste intr-un pat de spital, bandajat din cap pana in picioare. Doctorul intra in rezerva si ii spune: – Vad ca ti-ai recapatat cunostinta. Acum, probabil ca nu iti amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident rutier urat. O sa te faci bine, o sa poti sa mergi din nou, insa ceva s-a intamplat. Nu stiu cum sa iti spun asta, dar adevarul este ca penisul tau a fost taiat in timpul accidentului si nu am reusit sa il gasim. Barbatul geme si se uita ingrozit la doctor, care continua: – Dar nu iti fa griji, o sa primesti 18.000 de euro drept compensatii, si dispunem de tehnologie necesara pentru a-ti reconstrui penisul. O sa primesti unul nou care o sa mearga la fel de bine ca cel vechi, daca nu mai bine. Doar ca uite cum stau lucrurile, treaba asta nu e ieftina. Costa 1000 de euro pe centimentru. Barbatul parca se mai aduna un pic, inveselit de veste. – Deci, continua doctorul. Trebuie sa decizi cati centimetri vrei, dar e bine sa discuti lucrul asta si cu nevasta-ta. Ca sa intelegi, daca aveai inainte un penis de vreo 12-13 cm, si acum vii acasa cu 18, s-ar putea sa nu ii convina, ca era invatata cu altceva, ca o doare etc. Dar daca aveai inainte 18-19 cm, si acum decizi sa investesti doar in 12-13 cm, s-ar putea sa fie dezamagita, ca nu o mai satisfaci. Asa ca e important sa o incluzi si pe ea in discutie cand vine vorba de decizia asta. Barbatul e de acord sa stea de vorba cu sotia. Doctorul revine a doua zi sa vada ce a decis barbatul: – Deci, spune-mi, cat sa fie? Ai vorbit cu nevasta-ta? – Am vorbit, raspunde barbatul. – Si te-a ajutat sa iei o decizie? – M-a ajutat… – Si care e? – Ne luam o bucatarie noua.