StratMan

De ce banii se f#t şi totuşi, nu se înmulţesc?

- D-le doctor am o problema, am un coi mai mare decat celalalt. - E in regula, multi oameni au aceeasi problema. - Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decat celalalt. - Ia sa vedem... - Promiteti ca n-o sa radeti? - Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii... Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul suparat: - Vedeti ca radeti? Atunci chiar ca n-o sa va mai arat coiul meu cel mare!

- Nu pot să plec de-acasă fără să fac duș. Când nu e apă caldă, încălzesc apă în oală și mă spăl. - Așa. Și după aia? - După aia, vine apa caldă.

Premiul Nobel pentru pace are trei castigatoare! Ellen Johnson Sirleaf, Leymah Gbowee si Tawakkul Karman au primit prestigioasa distinctie pentru ca si-au lasat in pace sotii o zi intreaga!

Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!

Sa fiu cuminte ?!! De mic, ii vedeam pe: - Tarzan plimbindu-se dezbracat. - Cenusareasa venind acasa la 12 noaptea. - Pinocchio zicand minciuni. - Aladin era hot. - Batman mergea cu 320 km la ora. - Alba-ca-Zapada locuia cu 7 barbati. - Popeye fuma si era tatuat. - Pacman alerga intr-o sala intunecata, cu muzica electronica mincand pastile care-l agitau. - Prea tirziu ! Nu e vina mea, este vina copilariei mele !

- Ce se întîmplă cu un manelist, dacă ia Viagra? - Va fi mai înalt!

Am o avere de 9 zerouri. Problema e ca in fata zerourilor nu mai e nimic!

Bula paticipa la un test de abilitati: - Bun, acum, ultima intrebare: presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemene identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei? - Absolut niciuna.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp, eu am inceput sa ma ”.incalzesc”.... cand, ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum ? Ce ai acum ? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda. - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat ! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ? Intelegand ca, in seara aceea, nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare, l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara iar apoi, am dus-o intr-un centru comercial mare, la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o. Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga, astfel ca, am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca, i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic..., era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. A crezut ca ma pune la proba, cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis, desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. A devenit intr-o clipa palida, fata i-a "cazut" si a zis: - Cum ? - Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare, pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie ? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt ?

Mi-ai adus aminte de alt banc cu intrebari si raspunsuri: I: Ce este nevasta? R: Norocul barbatului. I: Ce este sotul? R: Unul care si-a f#tut norocul!

In muzeu: - Aceasta este Minerva. - Si acolo, in spate, statuia aia este soțul ei? - Nu... Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii!

Ador nunţile ! Mireasa pretinde că este virgină. Mirele pretinde că şi-a găsit perechea. Părinţii din ambele părţi pretind că se plac. Doar oaspeţii sunt sinceri – au venit să bea și sa mănânce şi... beau și mănâncă şi mănâncă și beau....

Cat am fost la vechiul loc de muncă, nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine. În caz că se întampla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid.

Cei mai saraci romani: Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît, Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac lipit pămîntului. Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din tara si aia, falsificata!

Care sunt cele două cărţi de căpătâi ale omenirii? 1. Biblia care te învaţă să-ţi iubeşti aproapele. 2. Kamasutra care îţi arată poziţiile, în care s-o faci!

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei băuturi. Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.

Doi copii merg pe stradă și văd o femeie gravidă: - Eu știu ce are tanti în burtă! - Ce? - Un copil. - De unde știi? - Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este așa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.

O doamna in varsta, iesind din cabinetul de Ginecologie, se intoarce spre foarte tanarul doctor: - Mama ta stie ce faci tu aici??

Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții... Dacă mor luni.

Doctorul către pacientul nou internat: - Nu va faceți griji! In doua săptămani părăsiți spitalul - într-un fel sau altul.

– Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris. – Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe? – Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

Lupul se plimba prin padure si deodata, se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba: - Unde te duci tu, Scufita Rosie? - La izvor, sa ma spal la p*zda, raspunde dezinvolt Scufita. Lupul se da doi pasi in spate si se reazema, socat, de un copac: - Hai sa-mi bag p*la, ce-a ajuns si basmul asta!

Avocat: - La ce distanţă se aflau vehiculele în momentul coliziunii?