StratMan

O familie aşteaptă musafiri. Deodată, soţul începe să ascundă câteva cărţi la care el ţinea foarte mult. Soţia se miră: - Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii noştri ar putea să le fure? Soţul îi şopteşte încet: - Nu, dar dacă şi le recunosc?!

La Viena, doi ţigani stau pe o bancă în parc înconjuraţi de porumbei. - Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul. - Nu, că n-am mai avut bani! răspunde al doilea. - Asta e, zice primul, ii mâncăm şi fără pâine!

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ. - De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale,...? - Cu armatură nu aveţi???

Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba: - Ce faci, dom'le, cu atatea prezervative? - Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic. Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramane foarte tacut. - De ce nu spui nimic, draga? il întreaba prietena lui. - De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?!....

Unul din doi angajaţi români ar munci..., dar într-o altă ţară. Celălalt n-ar munci... deloc!

S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.

- Sotia ta unde e?- In gradina. - Dar nu o vad. - Trebuie sa sapi putin...

- Iubito, mergem la film saptamana asta ?- Nu pot... poate cealalta ? - Nu poate nici ea, am intrebat-o.

I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in 2 locuri. Stiti ce mi-a spus ? Sa nu ma mai duc in acele locuri...

In sfarsit, Ion o prinde si o violeaza pe Maria. Maria: - Ajutooor! Ion: - Taci, fa, ca pot si singur!

Ma intalnesc azi, in oras, cu "fosta" si o intreb: - Ei, cum e noul tip? - E de doua ori cat tine! marai ea, ironic. Dar noua ta femeie? - Din fericire, ea e doar jumatate cat tine, umflata dreacu'! ii raspund.

Sotul ii spune sotiei: Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua? Nu, am inceput direct cu a treia...

Un tip se duce in Las Vegas pentru un weekend si ramane lefter, cu cativa centi si biletul de avion spre casa. Iese din casino, si intra in ultimul taxi care era in sir. Ii explica situatia si ca are nevoie sa ajunga la aeroport. - Daca nu ai 15 dolari, iesi dracu afara din taxiul meu! Iese asta si este nevoit sa faca autostopu. Un an mai tarziu, revine la acelasi casino, castiga multi bani si da sa plece spre aeroport. Intra in primul taxi din sir: - Cat pana la aeroport? - 15 dolari.. - Si pentru un oral? - Poftim?? Iesi afara din taxiul meu!! La capatul cozii era taximetristul care il refuzase un an mai devreme. Se duce si la al doilea, aceeasi intrebare, este aruncat afara, ia toate taxiurile la rand, este aruncat cu bestialitate afara, ajunge si la ultimul: - Cat pana la aeroport? - 15 dolari... - Bun, hai sa mergem...si un zambet larg i se asterne pe fata cand se uita spre restul taximetristilor.

- Fiul dentistului meu s-a asociat cu tatal sau. - Si-a deschis si el cabinet stomatologic? -Nu! A deschis o fabrica de caramele.

Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc: - Cum se numeste tara noastra? intreaba reporterul. - Romania! raspunse mandru Istvan. - Corect!...Dar a voastra?

Î: Ce uraste, cel mai mult un român? R: Un poliţist ungur de etnie rromă...

O familie prinde un pestisor de aur,care le va implini cate o dorinta. Copilul: - Eu imi doresc un arici... Tatal: - Mai da-l in pi*da ma-tii de arici! Mama: - Scoateti-l, scoateti-l!

- Oh, iubito, de cand astept momentul asta!...Ia loc, te rog. Am ceva foarte important sa-ti spun... Am coborat in genunchi si eram pe punctul de a-i pune marea intrebare, cand ea m-a intrerupt brusc: - Asta e minunat, Costele!...imi zise, dar poti sa ma lasi mai intai sa termin si sa ma ridic de pe toaleta?

O blonda si o bruneta se plimbau pe o ulita intre lanurile de porumb. La un miment dat, trec pe langa un lan care avea un metru patrat de porumb culcat la pamant. Blonda zice: - Aici m-am tavalit eu cu Vasile, acum doua saptamani. Mai merg ele ce mai merg, dau de doi metri patarti culcati la pamant. Blonda zice: - Aici m-am tavalit eu cu Vasile, saptamana trecuta. Mai merg ce mai merg, patru metri patrati culcati la pamant. Blonda zice: - Aici m-am tavalit eu cu Vasile, acum doua seri. Mai merg ce mai merg, jumatate de lan culcat la pamant. Bruneta, plictisita, da ochi peste cap si spune: - Nu-mi spune, aici te-ai tavalit cu Vasile, seara trecuta. - Nu, aici s-a tavalit Vasile singur, cand a aflat ce boli am.

Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi repartizat la vânătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre soţia sa. A doua zi, seara, Bulă organizează un concurs cu colegii săi: - Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă? - În primul rând ţi-ai salutat familia, opinează cineva. - Greşit! În primul rând, i-am tras-o nevesti-mii! Al doilea? -Ţi-ai salutat familia! - Greşit! I-am tras-o a doua oară nevesti-mii! Şi al treilea? - I-ai tras-o a treia oară nevesti-tii! - Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare!

Un mut, bun prieten cu Bula, avea schiurile bine împachetate într-o husă şi se îndrepta spre una din pârtiile din zonă. Pe drum se întâlneşte cu Bulă, aflat într-o foarte bună dispoziţie, care îi zise: - Salut, amice! Unde te duci? Mutul puse jos husa cu schiuri şi începu să mimeze cu gesturi coborârea pe schiuri. - Bravo! Dar de ce ai luat schiurile?

Un turist pe pârtie, entuziasmat de prima partidă de schi, merge la închirieri echipamente: - Mă scuzaţi, schiuri mărimea 56 aveţi? - Aaa, ce mărime? - Mărimea 56! - Păi la ce vă mai trebuie schiuri?

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție. Nu ca soacră-mea!

In filme: "- Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi? - Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!" In viata reala: "- Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi! - Trage-ma sus, nenorocitule!"

Un fulminant "guitar solo" la min. 1:35: