StratMan

Absolvenții unei școli militare de parașutiști se pregăteau de examenul de absolvire. Se urcă în avion, și după câteva minute sare primul și al doilea! Apoi al treilea... La un moment dat, se aude vocea pilotului: – Atentie, decolăm!

Organizatia Mondială a Sănătății (OMS) cu sediul la Geneva, Elvetia, trimite rezultatul cercetătorilor care au descoperit ca mâncând șuncă de porc și cârnați la fiecare masă împreună cu un pahar bun de vin sau palincă, reduci cu aproximativ 99 % riscul de a deveni un terorist islamic.

Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț: – Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine? – Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.

Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu, îi zic…Dar am totuși o canapea, dacă dorești. – Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten…În câteva clipe o trimit la tine!

O domnișoară cam între două vîrste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou.Colegele o privesc nedumerite. - Ce e? M-am logodit!! - Păi...nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată...că bărbații-s niște proști? - Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

Mitul ca femeile vor numai bani de la barbati a fost inventat de barbatii care nu au bani!

Doi bărbaţi stau de vorbă: - Bă, am început să urăsc să mă mai îmbăt! - Da' de ce? - De fiecare dată când beau ceva în plus, mă culc seara cu o tipă muuult mai drăguţă decât cea lângă care mă trezesc dimineaţa!

Când m-am dus la control, doctorul m-a întrebat: - Ai făcut sex în ultima săptămână? - Nu, i-am răspuns, sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia peste patru luni!

Ciclul barbatilor (si ei au ciclu…): La 20 de ani le plac toate femeile; La 30 de ani le mai place doar o femeie; La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una; La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30…

- Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data? - La 16… - Si a doua oara? - La 16:30!

Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator: - Dă-mi şi mie să mă joc un pic. - Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele?

- Ce ia unul din Vaslui când îl doare capu? - Alcoolcalmin!

El: Ochii tai stralucesc ca marea... Ea: Ochii mei sunt caprui. El: Atunci, ochii tai stralucesc ca Dambovita.

Un tip se duce la un magazin foto: Buna ziua, vreau si eu un aparat foto Canon pentru prietena mea. Vânzătorul: Super! Dar cu ce obiectiv? Cu obiectivul de-a o f*te!

- Multi oameni cred ca sunt proasta pentru ca sunt blonda...imi zise tipa asta, aseara la bar. - Eu nu mi-as apleca urechea la asemenea tampenii. Uita-te la Marilyn Monroe, de exemplu...i-am raspuns. - De ce, unde e? intreba ea curioasa, privind peste tot in jur.

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover. Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule ! Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul! Nevasta, fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control ! In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ? Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul! Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar. Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata ! Politistul: – …. si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda ! Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu ! Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….! In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare ! Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ? – A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

Alo, casa Popescu? - Da. - Domnul Popescu? - Da...! - Aici maternitatea. - Da?!? - Soţia dumneavoastră a născut un băiat... - Uraaa - s-a născut Vasilică, băiatu' tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu! Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: "Copii frumoşi şi deştepţi". Deschide uşa, intră strigând fericit: - Heeei, Vasilicăăă...! Nimic. Linişte. "Măi ce mama dracu'? Nu-i aici...?" Se mai uită, vede uşa a doua: "Copii urâţi şi deştepţi". Ce să facă, "Bine, dom'le, nu-i frumos da' măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern..." Deschide uşa: - Salut, Vasilică, eu sunt tata! Pauză. "Cum, dom'le, nici aici..?" Uşa a treia: "Copiii frumoşi şi proşti". "Treacă de la mine, îl fac actor." Şi intră: - Vasilică? Aiurea... Mai departe? "Copii urâţi şi proşti"... "E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu' meu, tot l-oi iubi..." Şi: - Vasilică... Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: "Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666"... Bagă un cap pe uşă, cu frică...: - Vasilică...? Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea - şi pe uşă scria doar atât: V A S I L I C Ă

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat: – Va rog, da …. rog sa-mi dati o pista sa aterizez. – Dom’le te rog sa iesi de pe frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea. Tipul, machit, insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze, chiar daca el abia putea vorbi. Atunci, cei din turnul de control ii spun: – Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul. – Pe cineee? Aia doi au picat beti primii, dom’le, de unde sa ii scot ? – Atunci, stewardesele? – Alea? Is bete moarte in spatele avionului. – Pai, daca toti sunt beti, matale cine esti? – Eu? Pilotul automat.

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii. − Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!?? − Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?

Sexul e treaba cea mai veselă pe care o poți face fără să râzi.

Preotul: – Unde duci vaca asta, Anico ? Anica (14 ani): – La taur, părinte. Preotul: – Tatăl tău nu putea să facă lucrul ăsta ? Anica: – Nu, părinte … trebuie să fie neapărat taurul …