StratMan

Nevasta-mea era asa de bolnava azi dimineata, incat a trebuit sa o car pana in bucatarie, sa imi faca micul dejun.

Produse traditionale romanesti, propuse pentru a fi inregistrate : - branza de Sibiu - palinca de Bihor - cartofii de Prejmer - varza de Lunguletu - pepenii de Dabuleni - bataia de Vaslui - voturile de Teleorman

Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură... nu la rând sau ceva de genul ăsta... în total.

- Inchipuieste-ti draga, aseara, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartaia asa de tare, ca abia se auzea muzica!

Un politist, isi cheama fiul si ii spune: - Da-mi carnetul de note! Vazand ca sta un 2 in carnet, el ii spune: - Da pantalonii jos! Copilul scoate niste bani si spune: - Poate ne-ntelegem?

Pentru cei care nu și-au găsit un partener de viață până la vârsta de 35 de ani, Guvernul legalizează căsătoriile unilaterale.

Important pentru sotii: Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute? Cumpara-i sotului o sticla de vodka!

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume"Bip" Roscata zice: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa"Bip" Blonda: -Ma gandeam"Bip"

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, ea îi aduce mâncarea la câmp... În timp ce îl bătea la cap cu vorba, un măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga și dreapta... După ce pleacă lumea, preotul il întreabă: - De ce dădeai aşa din cap, Ioane? - Păi, când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob. - Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu? - Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vreau să vând măgarul.

S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal...

Daca Manole trebuia sa o zideasca pe Oana Roman in loc de Ana, si azi mai zidea la ea.

Dupa naufragierea unei barci, pe o insula pustie, ajung o blonda, un student la politehnica si un homosexual... Toate bune si frumoase pana cand, dupa o luna, vine blonda la politehnist si il intreaba: - Auzi... nu vrei tu sa il omorim pe homosexual, ca sa avem si noi o viata sexuala normala? Politehnistul se gindeste ceva timp, dar nu accepta... Peste o luna, vine homosexualul la el si il intreaba: - Auzi... nu vrei sa o omaram pe blonda, ca sa avem si noi o viata sexuala normala? Politehnistul nu accepta nici de data asta... Mai trece o luna si politehnistul, dupa ce se gindeste bine, ii omoara pe amindoi... ca sa aiba si el o viata sexuala normala...

Doi prieteni, la o bere: - Gata, m-am hotârât: divorţez! - Păi de ce? - Ieri am ajuns târziu acasă şi a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta şi m-am săturat! - Şi de ce te-ai hotărât abia acum ? - Pentru că... aseară m-a nimerit!!!

Un consilier pe probleme de cuplu o intreaba pe sotie: - Care este problema, doamna? - Sotul meu sufera de ejaculare precoce. - Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot. - Adevarul e... ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul.

La scoala, profa intreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, viezurele, cainele, pisica, leul, etc.- spun, pe rand, ceilalti copii. Bula ridica si el mana: - Doamna de muzica.. - Pai cum, mai tembelule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

- Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade. Preotul îi răspunde: - Măi Ioane, eu am avut bunăvointă si te-am ascultat, dar du-te, mă si îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă? Merge Ion acasă si a doua zi, vine iar: - Domn` părinte, apoi io, m-am gândit că totusi... o mică slujbă acolo, nu se poate? - Măi Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ti pe cine-i vrea, să ți-l îngroape... du-te la neoprotestanti si nu mă mai bate la cap. Ion se îndreaptă spre usă supărat și zice: - Apoi, dacă asa stă situatia... eu, cu nevastă-mea, am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorică... Preotul: - Apoi mă, stai asa, despre Azorică-i vorba? No, stai asa mă... că Azorică-i câine ortodox, mă!

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar. – Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi? – Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic. – Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă. – Nu ştiu, nu cunosc. – Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă. – Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit. – Măi Ştrul, eu sunt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz. – Eee… ce vremuri!

Un bătrânel intră într-un bordel: – Am venit şi eu pentru o partidă de sex. – Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat. – S-a terminat?! Şi atunci unde plătesc?

Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I: - Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie. Bula: - Ana are mere. - Bravo, Bula!...Dar de unde stii? zise invatatoarea. - Am vazut-o eu sub dus...

Un bătrân intră într-un bar: – Un şpriţ mare, vă rog. – Roşu sau alb? – Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

Azi dimineata, doi tigani mi-au spart parbrizul de la masina. Bine, puteam sa-i evit, dar m-am gandit "Ia mai da-i in p***a ma-sii!”

Sfatul gospodinelor: "Dacă fierbi crenvurştii cu o pastilă de Viagra, se fac cât parizerul!"

Doi soti, la o sedinta de consiliere maritala. Consilierul: - Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ? - Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga p**a !

Intotdeauna mi-am dorit o femeie fara inhibitii in pat...Visul mi s-a implinit cand am cunoscut-o pe Corina... Nu are nicio inhibitie, se bașește in pat, precum un cal de curse.

Daca la orice situatie la care nu gasesti o explicatie, raspunzi cu "P*la mea...", atunci s-ar putea sa fii roman.