StratMan

- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ? - Până moare.

Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic, mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont!

Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...

Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate. Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga. Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat. Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde plangand: - Sotia mea a pierdut autobuzul...

Sexul nu se poate numi sport. In sport, invingator e cel care termina primul.

- Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de vodcă ? - Bei vodca de la distanţă, cu paiul.

Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. Un prieten al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de catre sotul amantei.

Si in care s-a demonstrat ca intreaga muzica rock n-a fost in zadar!

Barbatul cantareste 500kg dimineata, 100kg dupa amiaza si 10g seara. Dimineata: - Du-te la munca, boule! Dupa amiaza: - Iar te-ai imbatat, porcule! Seara: - Fluturas, hai in pat!

I: De ce ştiu blondele să cînte frumos? R: Un cap gol are o acustică mai buna.

MAXIMA ZILEI: Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel: - optimisti: invata engleza, germana si franceza; - pesimisti: invata rusa si maghiara; - realisti: invata sa traga cu arma.

- Mama, tata! - Ce e fiule? - Am lasat-o pe o fata gravida!!! - Ceeee? Cuuuum???? - Am glumit, am luat un 3 la matematica... - Ah! Chiar ne-ai speriat!

Infiltrarea ofiterilor SRI in activitatea scolara va fi oprita, dupa ce s-au descoperit mai multe cazuri la bac in care SRI-stii sau mituit intre ei.

- Poti sa-mi dai costumul tau negru? A murit bunicul. Dupa 2 saptamani: - Ai putea, te rog, sa imi aduci costumul? - Imposibil. E pe bunicul.

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa imi dai fotografia ta?? - Da' ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare?? - Nu. Pur si simplu, colectionez pokemoni!!!

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski. - Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului, anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

Noul şef îi adună pe subalterni şi le spune: - Iată planul de lucru, săptămânal: Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm. Marţi, ne pregătim de lucru! Miercuri e miezul săptămânii...Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles?! Joi, ne odihnim după miercuri. Vineri, ne pregătim pentru weekend. Sâmbătă e zi de baie, grătare şi excursii. Duminică, ne odihnim pentru săptămâna care urmează. Apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi, ne pregătim de lucru şi miercuri iar lucrăm! Vreo nelamurire? - Şefu'... adică... o să muncim în fiecare miercuri?!

Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere? - Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

5 paşi către un corp de invidiat : paşii trebuie să fie mărunţi, pentru ca persoana care deţine corpul de invidiat să nu creadă că te grăbeşti.

CFR, ofertă specială de Black Friday: întârzieri cu 20% mai mici!

Comentariul ei, dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, ma duc la Sibiu, in Romania... Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...

Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa, puse pe uşa sinagogii o înştiinţare: - O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele. A doua zi, a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”

- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun...