StratMan

Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns. Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? " Johnny: " Da. " Vanzatorul: " Pot sa-l vad? " Johnny: " Nu, este la dus. " Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? " Johnny: " Mda. " Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? " Johnny: " Nu. Si ea este la dus. " Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? " Johnny: " Nu. " Vanzatorul: " De ce crezi asta? " Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina, eu i-am dat superglue."

Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie: - Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito? - Da, da... - Atunci scoate-ti piciorul afara de sub plapuma si-ai sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea, ce bine o sa fie.

- Care este culmea rautatii infantile? - ??? - Sa sperii un strut confuz pe drum de asfalt!!!

Sau daca n-are, banuiesc ca iti poate construi la comanda exact ceea ce iti doresti.

– Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur… – Stai așa, da’ parcă erai campion de box, aveai și o medalie… – Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă…

De ce isi pun oltenii morcovii in geam? Simplu! Fiindca au auzit ca fac bine la vedere.

Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o f**e, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice: - Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit! La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice: - Ha, ha, ha, si eu te-am pacalit pentru ca sunt calul lui Fat Frumos!!!

http://www.guitarshop.ro/fender-custom-shop-fingerboard-remedy_p2650.html

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de murdarie, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un barbat mai în varsta, prin toate încaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune: - Va rog sa veniti si în dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mîna în fiecare dimineata cînd se trezeste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba, un paharel de tuica...

Un cuplu de babaci la un hotel aud rasete din camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vada ce se-ntimpla: Unul statea dezbracat in pat cu p*la-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Cand nimerea, se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut. Mosu ii zice: pai, stai si tu in pat, ca-ti arunc eu cu cartorfi in pi**da ...

- Tu esti ala care manînca la o masa o oala întreaga de sarmale? - Eu! - Mai! Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri? - Eu sunt! - Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere? - Nu, aia-i sora-mea!

Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lumea laica. - Ce-ai căutat aici, păgânule? - Am vrut să fur ceva de mâncare, dar m-au prins măicuțele. - Când, în seara asta? - Oh, nu, acum trei săptămâni...

Un om lipit cu capul de o sosea striga: - Mercedes...rosu...nr de CJ-20-FBI... La care, trecatorii, minunati: - D-le, dar dumneata auzi atatea lucruri? - Da' de unde! Acum 5 minute a trecut peste mine...

Antrenament in SUA pentru spionii ce vor fi trimisi in Uniunea Sovietica. Proba eliminatorie: rezistenta la temperaturi joase. In camera frigorifica intra trei candidati, se inchid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius. Dupa un timp, unul din candidati nu mai razista, iese tremurand, si e descalificat. Termometrul arata -10 grade si al doilea iese vanat de frig. Se fac -20 de grade, dar ultimul citeste ziarul linistit. Se fac -30, dar individul, nimic. La -40 testul e trecut si spionul e intrebat cum a reusit sa reziste. Acesta raspunde: - Pai, la noi in Siberia, e cu mult mai frig...

Ana are mere. Maria are BMW... Nu plânge, Ana!

Doua pisici la casa de bilete de cinema: - Doua bilete va rog. - Dar... dar voi vorbiti! - Da, dar cand vom fi inauntru, vom face liniste!

- Alo! - Alo, da.. - Bai, tu esti sanatos? - De ce? - De ce nu esti la altar? Stau ca proasta in fata bisericii, si tu nici macar nu ai venit inca?? - Aaa, nu ai primit mail-ul de la mine...?

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac, sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: „De la George Bush pentru Tony”. Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac iar pe capac era gravat: „De la Tony Blair pentru George”. Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante iar pe capac era gravat: „De la I.C. Bratianu pentru Carol I".

Cel mai bun sfat in viata il primesti de la frizer: "tine capul sus!"

- Te-a ajutat tatal tau la teme? il intreaba invatatoarea pe unul dintre elevii ei. - Nu, doamna, a facut el totul!

Sunt haiosi sportivii astia din occident... maratonisti, sprinteri...De ce toti alearga cu incaltaminte sport de sute de dolari, careia ii fac si reclama, dar de castigat, castiga unul din Kenia, unde toata lumea umbla desculț?

Nu e chiar asa. In anii '70, majoritatea chitarelor Fender Stratocaster au fost construite din ash (frasin), indiferent de culoare, asa ca, dupa cum arata fibra lemnului in pozele tale, se pare ca este vorba despre 3 bucati de ash. Respect.

S-a inventat Viagra pentru femei! E sub forma de picaturi care se pun in ochi, ca sa o vada mai mare!

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezul si striga: I LOVE YOU! Ecoul: I LOVE YOU! Se duce si francezul: JE T'AIME! Ecoul: JE T'AIME! Romanul: TE IUBESC! Ecoul: TE IUBESC! Si, in sfarsit, se duce si chinezul si striga: HOAN TING TONG TO HUI! Ecoul: CE, MA?