StratMan

Femeilor le plac bărbaţii tăcuţi pentru că au impresia că le ascultă.

In spatele oricarui barbat puternic se afla o femeie. E prima in spatele dricului.

Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari? Pana la urma (h)eroul se indragosteste de heroina.

Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului: - Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo. După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vanat: - Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

I: Care este imnul national al Somaliei? R: "I belive I can fly ..."

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: - Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu! Stapanul ii raspunde: - Geniu, pe dracu'! Este a doua oara, saptamana asta, cand isi uita cheia.

Un tânăr cumpără un inel de logodnă: - Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion". Vânzătorul: - V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii...

La radio Erevan: I: Ce spune o blondă cînd vede o coajă de banană înaintea ei? R: Offf, iar am să cad !!!

Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune: – Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine! – Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex! – Ascultă la mine! Într-o zi tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare şi, poate, şi câţiva copii. Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat. Atunci ce-o să faci?! O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici: “Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul! E rândul meu”!?

Se apropie o doamnă de un grup de studenţi: - Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă? Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice: - Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta. Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului. Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata: - Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit… - Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!

Bulă nervos, strigă la fiu-su: - Bă, dacă mai cânţi mult la trompeta aia simt că o iau razna! Fiu-su: - Eu cred că deja ai luat-o, m-am oprit din cântat acum o jumătate de oră…

Nevasta-mea are permis de treizeci de ani si n-a facut niciodata accident. Intr-o buna zi s-ar putea s-o las sa conduca...

Dacă... ... Hillary Clinton câștigă, va fi prima dată în istorie cand doi președinți ai SUA s-au culcat unul cu celalalt. ... Donald Trump câștigă, va fi prima dată în istorie cand un miliardar se mută într-o locuința publica eliberata de către o familie de negri.

- Domnule doctor, a reuşit operaţia? - Care doctor? Eu sunt Sf. Petru...

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot schimba canalele între ciclism si filme porno. Exasperată, soţia izbucneşte: – Lasă-l, dracului, la filmele porno, ca ştii să mergi cu bicicleta !...

Sotul gelos isi suna sotia: - Ce faci, draga mea? Unde esti? - Acasa, dragul meu. - Esti sigura? - Da. - Porneste blenderul, te rog. Sotia merge la bucatarie si porneste blenderul. - Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup. A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte. Cand vede ca sotia lui nu este acasa, merge direct in camera fiului sau si il intreaba: - Stii ceva de mama ta? - Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blenderul cu ea.

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. – Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? Merg mai departe si o invita la un pahar. – Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: – Mergi cu mine la un motel? – Sigur, cu placere! – Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor? – Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine…

- Bulisor, aseara erau doua briose pe masa, acum e doar una. De ce? - Nu stiu, mama, probabil era intuneric si n-am vazut-o si pe a doua!

Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa poata parca mai bine.

Un domn, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve. – Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă. – La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

– Bulă, de ce nu faci afaceri cu Ionescu? – Nu pot. – De ce? – A fost logodit cu prima mea nevastă! – Ei şi? – Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

Mama, la usa sunt doi oameni care canta. – Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece. – Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.

Un bucurestean discuta cu un maramureșean... Bucureșteanul: eu când merg în delegație, cum ajung în gară, sun acasă; nici o surpriză n-am avut! Maramureșeanul: eu când ajung acasă, bat tare în ușa din față și merg ​repede ​la cea din dos; unul nu mi-a scăpat!