StratMan

Inspectorul fiscal intra in magazinul lui Kantorovici: – D-le Kantorovici, de ce nu platesti d-ta impozitul pe profit? – Care profit, domn’e? Noi avem numai pierderi! – Pai, atunci din ce bani traiti? – Intelegi matale, sambata magazinul e inchis si atunci n-avem pierderi… Si uite asa, din banii astia si traim!

Soţul îşi privea îndelung soţia care citea o carte. Aceasta îl surprinde şi îl întreabă nedumerită: - Ce te uiţi aşa la mine? - Eşti aşa frumoasă cu gura închisă!

- Aveti paturi mici cu picioare inalte? - Da, dar la ce va trebuie? - Sa auzim cand cade copilul ...

O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul dintre saci se rupse şi bancnote de 20$ începură să se înşire pe trotuar. Un poliţist ce se afla pe acolo o opreşte şi îi spune: - Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii. Bătrâna se uita şi spune: - Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii! - Staţi că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat? - Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când un spectator o scoate eu îl apuc şi-i spun 20$ sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă. - Dar ce aveţi în celalat sac atunci? - Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească!

Am vazut cand i-a cazut unui tigan portofelul astazi pe strada. L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat in acte, dupa care am alergat dupa el: - Ma scuzati, domnul Popescu? Tiganul: - Nu.

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri. – Mergeti la mare copii ? – Da, acolo mergem! – Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ? – Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare… – Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? – Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa ca sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! - Ce s-a intamplat, bre ? – Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …

I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti? R: Sabatul, Oscarul si Nobelul!

O brunetă în vizită la o prietenă: - Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o… - Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia. - Formidabil! Si e încă fierbinte…

Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude: – Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră. – Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste. Românul tăcea… – Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul. – O singură dată, răspunse românul. – Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul? – Nu te opri, Ioane!

- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? - E atunci când maică-ta zice că am dreptate!

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar, pana la urma, se pare ca a reusit. Omul nostru a inchiriat o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a o duce sus, in camera, si a face sex cu ea. Maria consuma absolut tot ce se poate, din meniu, de la aperitiv si pana la desert. Nerabdator, Ion ar dori, deja, sa mearga in camera, sa se infrupte din nurii femeii. Ion: - Spune-mi, te rog, mereu mananci asa de mult? Ea, zambind dulce: - Oh, nu! Numai cand sunt la ciclu!

- Care-i diferenta dintre o barca si o blonda? – Pe barca stai in fund si dai din maini, pe blonda stai in maini si dai din fund!

Alinuta si mama ei iau autobuzul. In autobuz, mare ingramadeala. Dupa un timp, Alinuta ii spune mamei: - Mama, cred ca am ramas insarcinata... - Cu cine?! - Nu stiu, ca nu ma pot intoarce.

Un tip invită o fată la dans. Pe la jumătatea dansului tipul realizează cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă... şi mai înaltă... şi mai înaltă !!! - Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalţi mereu? întreabă el cu oarecare spaimă în glas. - Am un picior de lemn şi mă învârţi în sensul în care se deşurubează.

Moare unul si ajunge in Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drac: – Ce faci ba, de ce plangi asa? – Pai am ajuns in Iad, uite si harta, „Va aflati aici”. O sa ma ardeti si o sa ma chinuiti. – Aiurea, cine ti-a bagat prostiile astea in cap? Asta e propaganda de pe Pamant si din Rai. – Da ?! N-o sa ma chinuiti? – Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, iti dau un exemplu: iti place sa bei? – Beau, dar cu moderatie. – Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, tuica, absolut orice. – Da? Pai atunci nu e chiar asa de rau. – Da‘ stai sa vezi! Fumezi? – Fumez, dar moderat. – Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice. – Ah, pai atunci nu e chiar asa de rau. – Da‘ stai sa vezi! Iti place sa bei cafea? – Beau, dar doar cateva pe zi. – Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. – Meserie ! M-am mai linistit. – Auzi, zice dracusorul, esti cumva homosexual? – Nu, nici gand, nici pomeneala. – Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia…. '

Fiule, dacă vrei cu adevărat să obții ceva în viață, trebuie să muncești pentru acel ceva. Acum liniște, că anunță numerele la loterie!

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt: – Mustafa! - Da, Youssouf, ce e? - Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

I: Cum cântă un surdo-mut melodia: ”M-am născut în România”? R: Își dă cu pumnii în cap!

Sa-l canti vesel si sa te bucuri, ca ai de ce!

Bancul zilei: Ce poate face o fata ca sa fie dezmostenita de tatal ei Azi a venit fiica mea la mine si mi-a spus: - Tata, eu vreau ca tu sa ma alungi imediat din casa ta. Camera mea inghiriaz-o studentilor, arunca pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicala, Notebook-ul si IPhone-ul. Te rog, vinde toate bijuteriile mele, iar banii doneaza-i la Green Peace sau la Crucea Rosie. Apoi renunta definitiv la mine si nu mai vorbi cu mine niciodata, sterge-ma din testament, iar partea mea imparte-o fratilor mei. De fapt, ea nu a spus chiar asa... ci a formulat toate cele spuse mai sus intr-o fraza mult mai scurta: - Tata, vreau sa ti-l prezint pe prietenul meu Mohamed.

– Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei? – In orice magazin de bijuterii.

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund: „Nimic. Muncesc."...

Intrebare la Radio Erevan: - Ce face zb zzzb zzzzb ? Radio Erevan raspunde: - O albina care da înapoi!...

"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda.