StratMan
-
Posts
5099 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
4
Everything posted by StratMan
-
La ora 4 dimineata, Ion intra in casa clatinandu-se si este intampinat de Maria: - Nenorocitule, unde ai umblat pana la ora asta? - Am fost la bar cu Vasile... - Mincinosule, barul s-a inchis de la ora zece! Spune repede unde ai umblat! - Draga mea, nu mint, barul s-a inchis la ora zece si atunci am plecat spre casa... Maria nervoasa: - Mincinosule, de la bar pana acasa sunt doar doua strazi scurte! Ion mormaie: - Daaa... scurte, dar foarte late...
-
Mulţi dintre cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă. Mulţi dintre cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
-
Un ghid explică turiştilor: – În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare… – Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.
-
Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare! - Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan!
-
- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu? - Nu, în opinia mea este un compliment. - Şi dacă omul este pitic?
-
Un bărbat în maxi taxi, după trage un vânt, îi spune copilului ce se afla alături: - Așa mic, dar te pârțâi ca un elefant! O femeie ce stătea alături: - Cum nu vă este rușine, asta dvs ați făcut! Tipul: - Uite la ea, eu o acopăr si ea mă învinuiește!
-
- Nu va suparati, cum pot ajunge, mai repede, la gara? - Luati-o la fuga!
-
I: doi rromi intr-o masina, cine conduce? R: politistul.
-
Pentru mine, bautul cu responsabilitate inseamna sa nu vars niciun strop!
-
Casatoria este.... gasirea acelei persoane speciale, pe care vrei sa o enervezi pentru tot restul vietii.
-
- Bula, mi se pare mie sau te pregatesti de plecare? - Pai, vreau sa plec.... - Bun, dar mai este jumatate de ora pana la sfarsitul programului si, colac peste pupaza, ai venit astazi si cu o ora mai tarziu. - Sefu', am intarziat la venire, nu mai vreau sa intarzii si la plecare....
-
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care sa miroase a computer?
-
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!
-
Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului: - Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul: - Sigur, ce trebuie să fac? - E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, scoate o curvă de par si o arunca in masina: - Ia, tine-o bine - zice. Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului: - Ce faci dom'le, asta nu-i nevasta-mea!! - Stiu, zice taximetristul , e nevasta-mea, ma duc inapoi si dupa a ta!”
-
-
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba: - Tata, ce-i aia pompa? Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc... Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat in Roma, cu mare pompa!
-
Sunt 3 tipuri de barbati: - Cei care invata citind - Cei care invata observand . - Si cei mai multi sunt cei care trebuie sa faca personal pipi pe gardul electric.
-
Pinochio îi zice lui Gepetto: -Tată, penisul meu e denivelat şi plin de aşchii, şi urât, şi... nu am succes la fete! - Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenţie acestui lucru, dar du-te la magazin şi cumpără nişte smirghel şi se rezolvă. După un timp, Gepetto îl intreabă pe Pinocchio: - Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? - Tată, după ce am cumpărat șmirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?
-
"Atacul de Cord" și "Comoția Cerebrala" stau pe zidul cimitirului și fac conversație. O babă trece prin apropiere. "Atacul de Cord" zice: - Asta-i a mea! Pocnește din degete și baba cade moartă de infarct. Dupa un timp, trece o blondă, pe acolo. "Comoția Cerebrală" zice: - Asta-i a mea! Si pocnește din degete, și pocnește, și pocnește, și pocnește, și pocnește...
-
O maimuta intra intr-un bar si comanda o bere. Ospatarul foarte mirat, desface o bere si o serveste. Maimuta bea berea si mai comanda una, dupa care cere plata.Ospatarul si mai mirat ii spune: - 100 $! Maimuta scoate 100$ si ii pune pe masa. Ospatarul, de-a dreptul stupefiat, ii spune: - Nu te supara, dar e prima oara cand vad o maimuta la noi in bar! Maimuta raspunde: - Pai, la preturile astea, nici nu-i de mirare!
-
- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatorului. - Si de ce se numeste buton, intreba un elev? - Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
-
Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali. "O să vă mâncăm" zic ei, "dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă" Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice: "Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!". Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi. - Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigară rusul şi francezul din oală. - Păi, nu eram destul de nervos!
-
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa reguleze o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
-
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză…
