StratMan

Un rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul, confuz, îl întreabă: - Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile? - Sigur că da, spune rusul, dar are scrumiera plină.

Soția completează un formular… printre altele îl întreabă pe soț: - Să scriu locul nașterii? De pe canapea, glasul lenes al soțului, care ridica sticla de bere spre gură: - Mai bine, desenează.

Un tip aplică pentru un post de ofiţer în cadrul poliţiei. După o verificare amănunţită a dosarului de angajare, inspectorul îi spune: – Aveţi cele mai bune calificative şi o experienţă extraordinară. Mai trebuie să treceţi doar proba practica: vă rog să luaţi această armă, apoi mergeţi afară şi împucaşcaţi zece ţigani şi o lebădă! Mirat, aplicantul îl întreabă: – De ce lebăda? – O atitudine minunată, rânji inspectorul. Sunteţi angajat!

https://www.youtube.com/watch?v=AG9IsXlw5BY

Maria: Iubi al meu mi-a facut cadou o excursie la Venetia!!! Piranda: vaaaaaaai, ce frumos!!! Veta: Printisorul meu mi-a facut cadou un avion si pot sa zbor cu el pana-n America!!!! Piranda: vaaaaaaaaai, ce frumos! -Dar tu, tu ce-ai primit cadou, Pirando?? -Mie, Pralea mi-a facut cadou niste sedinte la logoped. -Logoped?? Ce-i aia?? -Logopedul e un domn care te invata sa vorbesti corect. Inainte spuneam ” tevelizor” in loc de televizor, „cataratca” in loc de cataracta si ”uaaaah, manca-mi-ai *****!” in loc de „vaaaaaaai, ce frumos!”

– Astă-seară stăm acasă și facem dragoste, frumoasa mea! – S-o crezi tu că eu, pentru 3 minute, trebuie să stau închisă-n casa toată seara!

Nevasta-mea m-a parasit ieri, din cauza dependenței mele de antidepresive. Se pare ca, incepand de azi, nu voi mai avea nevoie de ele.

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată. – Doamnă, soţul dumneavostra este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să il serviţi la pat cu zambetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mancare… În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi… Altfel, soţul dv. moare în trei luni. Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie: – Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular? – Mi-a zis că o să mori în trei luni.

Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întalneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite: – În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină. – Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită. – Atunci, plăteşte-mi. – Cat? – Zece dolari. Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul. – Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă-mi o maşină.

Napraznic! https://www.youtube.com/watch?v=TyEKyYzHulA

Pe un drum de ţară era o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe. După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac. Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor. Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice: – Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână: – Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca, din parcare, cu Matiz-ul sau, relativ mic, pe locul eliberat, se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.

- De ce cereti ca eu sa achit plata inainte de a lua masa? - Problema e ca dvs ati comandat ciuperci...

Multumeste-te cu ce ai, e suficent, si invata sa canti, restul e vrajeala, iti foloseste numai cand te apuci de cantat in trupa.

Vine sotul acasa, tarziu, de la serviciu, iar nevasta il cerceteaza atent: - Culmea, nu ai nici un fir de par strain pe haine! Deci, mai nou, ma-nseli cu o cheala! Se apropie si il adulmeca: - Aha, dupa ce ca e cheala, nu se da nici cu parfum!

Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite, dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs. Pe drum se gandea: "Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung, ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung, ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune : - Ma ursule ! Ai o tigaie ? - Da ! raspunde ursul. - Imi bag p**a in tigaia ta !

Un moş la azil îi povesteşte unei colege că răposata lui soţie îi ţinea "scula" în mâini la culcare şi numai aşa putea să adoarmă. Bătrâna, miloasă, îl ajută, deci, şi ea, să poată dormi moşul. Şi, într-adevăr, moşul adoarme; doarme ca un copilaş. Aşa câteva nopţi, dar, după o săptămână, moşul vine la ea şi-i zice: - Îmi pare rău, dar am găsit altă babă! Baba, supărată: - Şi ce, mă rog, are ea şi eu nu am? - Parkinson!...

- Mama, diseara plec la petrecere! - Nu pleci cu fusta aia scurta pe tine! - Dar de ceee?? - Pentru ca ti se vad coaiele, fiule!

Doi ardeleni privesc se uitau la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. – Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. – De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii: – Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore. – Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

- Asadar, mai ai un pas pana la un milion de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? − Merg mai departe.. − Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul − Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. […] − E simplu…cucul este raspunsul. − O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. − Ai avut 500 de mii, ai mers pe mana prietenei tale…Si..ai castigat un milion!! Seara o scoate pe prietena la restaurant. − Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? − Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…

La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris: – Aseara, eu impreuna cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul. – Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul. – Ieri seara, zice Dorel, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea habar n-are de engleza.

Cum sa gatesti corect sarmalele: Cumpara niste carne, varza, orez si palinca. Bea un pahar de palinca. Amesteca orezul cu carnea. Bea un pahar de palinca. Indeasa carnea in frunzele de varza iar apoi pune-o pe foc. Relaxeaza-te si mai bea doua, trei pahare de palinca. Derifica saca scade apa. Mai palinca un pahar de bea. Lasa orele pe foc vreo doua sarmale. Palinca bea un pahar. Ia aragazul de pe sarmale. Stinge cratita si lasa gazul la racit. Cai pea mateva bahare pe palinca. Farfurie sarmalele intr-o smantana plata si pune cu serveste-le. Somn

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare: - Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda? - Ma voi sinucide! raspunde englezoaica. - Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica. Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde: - Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema...

Asistenta medicala sfatuieste bolnavul: - Daca doriti sa-i multumiti cu ceva domnului doctor, faceti-o inainte de operatie, altfel, dupa operatie s-ar putea sa fie prea tarziu!