StratMan

I: Cu ce se aseamana amorul? R: Amorul este ca atunci când stai o noapte întreagă treaz lângă un copil bolnav. Numai că, în acest caz, este vorba de o adultă sănătoasă.

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă: – O, Doamne! De sus se aude o voce: – In sfârșit, m-ai chemat pentru ceva ce merită!

Două măicuțe la magazin: – Dați-mi, vă rog, doi cârnați… – Mai ia unul, să-l mâncăm…

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării: – Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: „Merită o oră de placere pentru o viață plină de rușine?” O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă: – Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă: – Bine, dar despre ce s-a discutat la curs? Tăcere. – Dar cine v-a predat această disciplină? Studentul tace în continuare. – O întrebare ajutătoare: tu sau eu?

Soacra lui Bula zacea de o saptamana la pat. Intr-o zi, il striga pe Bulisor si-i spune: – Bulisor, adu-i lu’ bunica putina ciocolata de la tine, ca tare frumos mai miroase! Se duce ala mic, ii aduce o bucata de ciocolata. Dupa un timp, baba ii zice iar: – Bulisor, adu’i lu' bunica putina paine, ca miroase a paine calda si tare mi-e pofta! Se duce Bulisor, ii aduce o bucata de paine si pleaca. Dupa cateva ore il cheama iar pe Bulisor: – Mi se pare mie sau miroase a sarmale? – Da bunico, a facut mama sarmale. – Adu-i si lu’ bunica vreo doua, te rog, ca tare bine mai miroase! – Eeeee, bunico, imi pare rau, dar d’astea chiar nu-ti pot aduce! – De ce? – intreaba baba mirata. – A zis taticu' ca alea sunt pentru pomana!

Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

Cica odata, s-a dus Regan la rusi in vizita…. Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane: unul rosu si unul negru. Apoi i-a spus : – Daca apesi pe ‘al rosu, vei avea tot ce-ti doresti . . . Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau. Regan sta cateva zile in rasfat total, dar apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru . . . Dintr-o camera alaturata, iese un negru si-i trage o bataie sora cu moartea . . . Regan, disperat, abia mai poate ingaima: – Vreau la New York ! Dupa o vreme, este invitat si rusul in vizita la Regan… Regan il primeste ceremonios si curtenitor, dar il trece printr-un test similar. Il primeste intr-o camera somptuoasa, ii arata 2 butoane, unul roz si unul verde, si-i spune: – Daca apesi butonul roz, poti primi tot ce-ti doresti, dar sa nu-l apesi pe cel verde, ca-i de rau. Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care, curios, se gandeste: – Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate, dar poa’ sa fie teapa. Asa ca apasa. Apasa o data, nimic; apasa de 2 ori, iar nimic. Asa ca se gandeste : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat el plasa!!!!! Il cheama apoi pe Regan si-i spune: – Vreau acasa, la Moscova ! Regan, zambind, il intreaba: – Care Moscova ?

De ce unii barbati prefera sa aiba caine decit nevasta: 1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare. 2. Cainii nu fac vreun caz din asta, daca ii chemi cu un alt nume. 3. Cainilor le place cind lasi o gramada de lucruri pe podea. 4. Parintii cainelui nu te viziteaza niciodata. 5. Cainele accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere. 6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta. 7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit... 8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul. 9. Un caine n-o sa te scoale nici o data in miezul noptii ca sa te intrebe, "Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine ?" 10. Cainele adora sa-l chemi si sa-l plimbi in remorca camionetei. 11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers. 12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant. Si in sfirsit, dar nu in ultimul rind: 13. Daca un caine pleaca, n-o sa-ti ia jumatate din ce-ai agonisit...

Connect-R: "Imi doresc sa scriu o carte!" Eu mi-as dori sa incerce sa faca ceva muzica mai intai!

Pe stradă trece o înmormântare. Un trecător constată cu stupoare că sicriul era ţinut pe o parte, aşa că întreabă pe cineva din cortegiu cine este decedatul. - Păi este chiar soacra mea! - Şi de ce ţineţi sicriul pe o parte? - Dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie!

- Ce s-a schimbat la Vaslui, după ce a dat frigul? - Păi, lumea nu mai bea de plăcere, ci de nevoie!

O blondă, la cabina de la baza pârtiei: - Nu vă supărați, aș putea să îmi las și eu silicoanele la dumneavoastră? - Dar ce ați pățit?-se miră tare paznicul. - Păi, scrie mare pe afiș: INTERZIS CU SANII PE PARTIE!!!

Vine Bula la taica-su și îl întreabă: - Tată, tu ai memorie vizuală bună? -Sigur că da, am. -E bine, să știi că tocmai am spart oglinda în care te bărbiereai.

Micuțul Bulă intră în dormitorul părinților săi și-și surprinde tatăl punându-și un prezervativ. Acesta, încercând să se ascundă de fiul său, se apleacă repede, prefăcându-se că se uită sub pat. - Ce faci tată? întreabă Bulă curios... - Mi s-a părut că am văzut un șoricel sub pat! răspunde repede tatăl său. La care Bulă zice: - Și acum ce vrei să faci? să-l f**i?

Cel mai bun banc politic al anului! După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post. Dumnezeu îl întreabă pe Bush: - Tu în ce crezi? Bush răspunde: - Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe….. Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune: - Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea! Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă: - Tu în ce crezi? Obama răspunde: - Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe….. Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune: - Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea! În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump: - Tu în ce crezi? Iar Trump îi răspunde: - Cred că stai pe scaunul meu!

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon: – Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta. – Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău! – Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă! – De ce ești așa sigură că s-a îmbătat? – Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun, că nu își găsește telefonul!

Daca nu vrei decat 6-string si dozele le ai deja, ia-ti un Reghin!

Dragii mei, sotia mea s-a hotarat sa interpreteze o bucata de Haydn. Propun sa ascultam in linste si dupa aceea sa pastram un moment de reculegere prin care sa ne cerem scuze compozitorului...

Circumcizia a fost inventata de evrei in perioada de sclavie din Egipt. Privind activitatea gradinarilor egipteni, evreii au observat ca daca taie varful unui ram, din acesta incepe sa creasca cel putin doua mai puternice! In ciuda numeroaselor esecuri, evreii persevereaza, continuand experimentele pana in zilele noastre!

Se intalnesc doi prieteni. Unul dintre ei e suparat fleasca si-I zice celuilalt: – Gata, nu mai beau, niciodată!!! Acela, stiindu-l mare betiv, intreaba: – Dar ce s-a întâmplat? Asta, necajitul, raspunde: – Ieri, fiind vineri, am venit acasă de la serviciu, mort de oboseală. Am hotărât să nu plec nicăieri seara, așa că m-am băgat sub plapumă și încetișor, am băut o sticlă de coniac. Celalalt, nedumerit, ii zice: – Și ce-i așa ieșit din comun, pentru tine, asta e un lucru normal. Primul si mai obidit, zice: – Da, dar după asta, pe mine m-au văzut în 3 restaurante – acoperit cu acea plapumă.

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse: - Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii!

Ea: "Pe o scară de 1 la 100, cat de imatur esti?" El: "69"

Discuţie între două blonde: - Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Nicolae? - 30 de euro, ca la toată lumea!

După beție, un prieten îl sună pe altul: − Vasea, noi ieri am băut bere? − Băut. − Dar votcă am băut? − Băut. − Dar coniac am băut? − Băut. − Dar combustibil pentru rachete am băut? − Băut? − Dar la wc, ai fost? − Nu. − Vasea, nu te duce… Eu am fost… si te sun acum din Tokyo.