StratMan

Un bărbat îşi sună soţia acasă şi spune: - Dragă, am fost invitat să merg la pescuit în Canada cu şeful meu şi câţiva prieteni de-ai lui. Vom fi plecaţi pentru o săptămână. Este o oportunitate pentru mine să obţin acea promovare pe care am aşteptat-o, aşa că ai putea să-mi împachetezi suficiente haine pentru o săptămână, undiţa şi trusa de pescuit? Vom pleca de la birou şi voi trece în fugă până acasă să-mi iau lucrurile... Te rog, pune în bagaj şi noua mea pijama de mătase albastră. Soţiei i s-a părut puţin dubios ce a auzit, dar, ca o soţie bună ce era, a făcut exact ce a rugat-o soţul ei. Weekendul următor soţul s-a întors puţin obosit, dar vesel si multumit. Soţia l-a întâmpinat acasă şi l-a întrebat dacă a prins mulţi peşti. El a răspuns: - Da, o mulţime de somoni şi câţiva peşti spadă. De ce nu mi-ai împachetat noua mea pijama de mătase bleu, aşa cum te-am rugat? Soţia a replicat: Dar am făcut-o! Am pus-o în trusa ta de pescuit...

Am vazut azi o fata superba la supermarket cumparandu-si tampoane, asa ca n-am putut rezista tentatiei si mi-am luat inima-n dinti, spunandu-i: "Domnisoara, ti-ar placea sa luam cina impreuna?...peste vreo 5-7 zile?"

La inceput a fost cuvantul. Intr-o zi, Zeul Universal al muzicii a dat din cap. Asa a aparut rock-ul. In urmatoarea clipa, a dat si din maini si asa apare si rap-ul. Ceva mai tarziu, da din picioare si asa apare pop-ul. Obosit dupa atata munca si dupa o masa copioasa de dimineata, acesta se duce la toaleta. Asa s-au nascut manelele!

Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atat de mult blanita lui, incat vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: -Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini! La care iepurasul, fara sa se gandeasca prea mult, zice: - Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare, sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume! - S-a facut, zice zana. Mai departe. - Acuma scoate pironul afara...

Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos casino din Las Vegas. Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22. - Crupier, toţi pe numarul 22. - Are you sure, Sir? - Da, mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu. Se învarte ruleta, face poc bila şi... se asează pe 22. Ia Bulă o grămadă de jetoane. - Crupier, pune-le pe toate pe 22. - Sir... are you sure? - Da! Pe toţi. Se învârte ruleta, face poc bila şi... se asează pe 22. Uimire, panică, admiraţie... Şoc! Ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani. - Crupier, pune-le pe toate pe 22. - Sir !!!!!!!!! ARE YOU SURE?!? - Şuieră-le mă blegule, nambăr tuentitu ai sed... Se învarte ruleta, face poc bila si... se asează pe 22. Stare de alertă în casino, apare îngrijorat managerul. - Sir Bulă, mai jucaţi? - Nu, mă idiotule, mă opresc! Managerul îl intreabă uimit peste măsură: - Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22? It's impossible... it's... it's... - It's mă-ta on the ice! Tell me, azi e 7 august? - Yes, sir! - Ei bine, am sosit la casino cu autobuzul 7? - Yes, sir! - Băiatul meu împlineşte azi 7 ani? - ??? I don't get it, sir! - Cum mă boule, u don't get it??? Cât face mă 7x3 ??? Cât ??? Cât???

Locotenentul in fata plutonului: - Ia spune soldat, de ce trebuie, de fapt, Soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: - Aveti dreptate, domnule locotenent, de fapt, de ce?!

Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnisoară şi ea a cazut pe genunchii unui preot. - Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot. - Nici un fel de "oho-ho", fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

Doua colege de birou: - Vai tu, ce fain se imbraca sefu'! - Si ce repede...

Meditație : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinți și poți sa te frigi, iar ultimele sunt reci și ești și sătul ...

Ei, lasati...

Un tinerel isi cumpara tigari. Vanzatoarea: - 18 ai? - Rigla ai?

CEA MAI BUNA METODA DE SLABIRE! Nu trebuie sa–ti mai faci griji . S-a gasit metoda de slabit ideala … mai ales la virsta noastra …… Gata, s-a rezolvat! În sfârşit, a fost descoperită cea mai buna metodă de slăbit! Dacă ai peste 50 de ani, poţi să mănânci ce vrei şi în orice cantitate. Nu mai trebuie să te abţii de la nimic şi nici să calculezi caloriile. Exista o singură regulă de respectat: Să mănânci numai în zilele în care faci sex. SAU CEA MAI BUNA METODA DE SLABIRE: Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex: 1. Dezbracarea (ei): - cu consimțămantul ei – 12 calorii - fara consimțămantul ei –187 calorii 2. Desfacerea sutienului: - cu amandoua mainile – 8 calorii - cu o singura mana – 12 calorii - cu dinții – 85 calori 3. Punerea prezervativului: - cu erectie – 6 calorii - fara erectie – 315 calorii 4. Poziții : - misionarul – 12 calorii - 69 culcat – 78 calorii - 69 in picioare – 112 calorii - roaba – 216 calorii - pe la spate – 326 calorii - candelabru italian – 912 calorii 5. Atingerea orgasmului: - adevarat – 112 calorii - fals – 315 calorii 6. Dupa orgasm: - stat in pat – 18 calorii - ridicare imediata – 36 calorii - incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat – 816 calorii 7. Obținerea unei a doua erecții pentru persoane intre: - 20 - 29 de ani – 36 calorii - 30 - 39 de ani – 80 calorii - 40 - 49 de ani – 124 calorii - 50 - 59 de ani – 972 calorii - 60 - 69 de ani – 2916 calorii - peste 70 de ani? – (cercetarile continua) 8. Îmbracatul de dupa act: - cu calm – 32 calorii - in graba – 98 calorii - cu tatal ei batand la usa – 1218 calorii - cu soțul ei batand la usa – 3415 calorii - cu soția dumneavoastra batand la usa – 9815 calorii.

În ziua de azi, perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.

- Spune-mi, soţia ta este tot atât de frumoasă ca acum 20 de ani? - Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

Un tip sta la coada la supermarket cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba: – Scuzati, ne cunoastem cumva? – Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. – Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap in seara dinaintea nuntii, pe masa de biliard, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund? – Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Aseară mi-am descoperit latura feminină... mi-am făcut un sandwich.

Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia. - Chelner, ce are câinele ăsta cu mine? - Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.

Copilul îşi întreabă părinţii : - Ce-mi luaţi de ziua mea? - O chitară. - Am deja chitară. - Ştim. Ţi-o luăm de tot.

- Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou? - Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.

Trei vanatori isi lauda cainii. Primul: - Eram la vanatoare. Si cand sa impusc, mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si, in jumatate de ora, mi-a venit cu tolba cu cartuse... - Eu, tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca, mi-am dat seama ca am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi, mi-am venit cu patul pustii... Al treilea: - Eu, de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu, nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti, eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare, ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si vine tragandu-l pe vecinu' de p..a.

Mama: - Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot? Maria: - Normal ca sta, mami, asa e jocul. El imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

I: Care este diferenta dintre doctori si pacienti, intr-un spital de psihiatrie ? R: Pacientii se fac bine si pleaca.

Greek vs Italian A Greek and an Italian were talking one day, discussing who had the superior culture. Over coffee, the Greek says "Well, we built the Parthenon." The Italian replies "We built the Coliseum." The Greek retorts "We Greeks gave birth to mathematics." The Italian, nodding, says "But we built the Roman Empire ". And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion. With a flourish of finality he says "We invented sex!" The Italian replies "That is true, but it was the Italians who included women."