StratMan

Intercontinental. Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi, cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: - Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus, ti se mai scoala? - De sculat nu mi se mai scoala oricum, dar scot o limba…!!!

Proverbul zilei! "Cata vreme directorul meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut".

· Către toți angajații: CONTRACTUL COLECTIV DE MUNCĂ, în vigoare începând cu ianuarie 2017 • Codul vestimentar 1. Se recomandă ca la serviciu angajații să fie îmbrăcați în funcție de salariu. Dacă te vedem purtând pantofi Prada și geantă Gucci, considerăm că îți merge bine financiar și de aceea nu mai ai nevoie de o mărire de salariu. 2. Dacă te îmbraci sărăcăcios, ai nevoie să înveți să îți chivernisești mai bine banii, așa încât să îți poți cumpăra haine mai frumoase și de aceea nu ai nevoie de o mărire de salariu. 3. Dacă te îmbraci exact cum trebuie, ești exact unde ar trebui să fii, așa că nu ai nevoie de o mărire de salariu. • Concediu medical De acum încolo nu se mai acceptă certificate medicale ca dovadă a bolii. Dacă ești în stare să mergi la doctor, ești în stare să vii și la serviciu. • Concediu de odihnă Fiecare mangajat va primi 104 zile de concediu de odihnă. Ele se numesc sâmbătă și duminică. • Concediu de înmormântare Nu este o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu poți face nimic pentru prietenii, rudele, sau colegii morți. Trebuie făcute toate eforturile pentru a convinge pe șomeri să meargă la astfel de aranjamente. În cazurile rare când prezența angajatului este necesară, înmormântarea ar trebui programată după amiaza târziu. Cu plăcere îți vom da voie să lucrezi în timpul pauzei de masă pentru a pleca mai devreme. • Utilizarea toaletei 1. În total, mult prea mult timp este petrecut în toaletă. De acum există o limită strictă de 3 minute în cabină. 2. La sfârșitul celor 3 minute, alarma va suna, rola de hârtie igienică va fi retrasă, ușa cabinei se va deschide și ți se va face o poză. 3. La a doua abatere, poza ta va fi publicată pe tabla de anunțuri a companiei, Ia rubrica ,Recidiviști”. 4. Oricine va fi prins zâmbind în poză, va fi sancționat în conformitate cu politica de sănătate mentală a companiei. • Pauza de masă 1. Persoanele slăbănoage primesc 30 de minute pauză de prânz pentru ca au nevoie sa mănânce mai mult, pentru a arata sănătos. 2. Persoanele de dimensiuni normale primesc 15 minute pauză pentru a mânca o masă chilibrată, ca să mențină aspectul normal. 3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru prânz; nu este nevoie de mai mult pentru a bea un concentrate Slăbește-rapid. Îți mulțumim pentru loialitatea ta față de companie. Ține minte că noi suntem un angajator preferat și suntem aici pentru a oferi o experiență de muncă pozitivă. De aceea, toate întrebările, comentariile, îngrijorările, plângerile, frustrările, iritările, necazurile, acuzațiile, insinuările, declarațiile, presupunerile, spaimele și opiniile ar trebui adresate preotului.

Anunturi: Vand voal pentru mirese cu gaurele mici!

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider! Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi, altele.

- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) - Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb) - Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) - Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust) - Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) - Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) - A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) - N-aveti, cumva, un foc? (Nero) - Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef) - Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm) - Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) - De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu] - Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) - Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) - Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) - Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) - Noi vrem pamant! (un extraterestru) - Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud) - Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) - Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev) - Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) - Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) - Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan) - Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor) - Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul) - Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) - Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) - Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda) - De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu) - Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare) - Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan) - Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han - Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) - Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes) - Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro ) - Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb) - Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora) - Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Anul ăsta, ca de obicei, toaletele vor sarbatori din nou. Vasele de closet vor avea insa o surpriză și, în loc de funduri goale, vor vedea multe fețe necunoscute.

- Bei? - Nu, sunt la volan. - De ce ai venit cu mașina, nu puteai s-o lași acasă? - Mă grăbeam, îmi era frică că ai să începi să bei fără mine.

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu ocroitoreasă fără fustă.

Î: Ce face o blondă, când află că 90% din accidente se întâmplă în casă? R: Se mută.

Într-un salon de frumusețe: - Să-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell. - Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??

După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprin­de­rile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

In Texas, focoasa Lucy isi surprinde barbatul cu o alta in pat. Scoate pistolul, ochi si ii zice sotului care sarise din pat: - Te castrez, nenorocitule! - Draga mea, te implor, mai da-mi o sansa! - O.K.! Iti dau voie sa le balangani...

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de euro, unui necunoscut???? – Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi. Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune: – Poftim, luati-i vă rog. – Nu, e prea puțin, trebuie minim 100 – De ce 100??? Părintele a zis 50. – Păi da, dar părintele e client fidel.

I: Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? R: "La răscruce de vînturi".

Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips. - Da' ce-ai păţit, măi amărîtule? - Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi...nu mai ştiu nimic...

- Draga, mi-ai vazut ziarul? - Da...am infasurat gunoiul in el - Dar nici nu am apucat sa ma uit in el - A, n-ai ratat mare lucru... niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene...

Tatal: Fiule, daca ai stii tu cum a fost acum multi ani, inainte sa o cunosc pe mama ta, cand te puteai uita la un film, sa asculti o muzica, sa joci un joc fara sa il cumperi sau sa te informezi gratuit ... Fiul: Te zic lu' mama ca iar ai baut!

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei. - Eu i-am facut mamei o casa imensa! - Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot! - Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda si papagalul il recita! Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare. Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa." Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa, asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul." Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

- Tata, tu la ce te uiti prima data cand vezi o gagica misto? - Pai, prima dat ma uit... sa nu ma vada ma-ta!

"Introducere in studiul chitarei electrice", scrisa de maestrul Andrei Rosulescu, este o metoda excelenta, extrem de condensata, o am si eu, dar ea trebuie folosita, in opinia mea, cu un indrumator care stie deja despre ce este vorba. Are niste studii si exercitii foarte bune pentru atingerea unor nivele superioare intr-un timp relativ scurt, dar este bine sa o folosesti dupa ce te initiezi cu diverse metode pentru incepatori. Nu-ti inchipui ca studiul, in cazul vreunui instrument, se concretizeaza peste noapte in rezultate notabile. Trebuie abordat cu rabdare si continuat cu perseverenta, de multe ori cu pixul in mana si nu trebuie lasat nimic la voia intamplarii. Totul, insa, trebuie facut relaxat, fara incordare inutila, asa cum ai parcurge o carte plina de informatii interesante din care este pacat sa scapi ceva. De fapt, nu conteaza cat timp pierzi, important fiind sa nu treci peste nimic pana nu reusesti sa intelegi si sa aplici pe instrument. Cu alte cuvinte, in toata treaba asta, secretul este nu numai "ce" trebuie sa faci, ci si "de ce" trebuie sa faci asa. Incet, incet, ai sa te lamuresti tu singur cam cum trebuie sa procedezi. Inca un sfat: foloseste metronomul! Inca o data, iti urez succes si tine-ma la curent (eventual pe pm) cu pasii facuti. Numai de bine.

Două prietene vorbesc: - Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soţul meu? - Nu! - De ce? - Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu! - De fapt, să ştii că e!

Azi, in timp ce vroiam sa trag lumina in pod, am alunecat pe-o grinda si am cazut prin tavan direct in dormitor. Prietena mea s-a speriat de moarte... Nici nu ma mira faptul, deoarece ea m-a dat afara din casa inca de anu‘ trecut.