StratMan

O soție adevărată ascultă,întotdeauna atentă și supusă, doleanțele soțului și instrucțiunile lui. După care, face tot cum știe ea.

I: Care e diferența dintre un nevrotic, un psihotic și un psihiatru? R: Nevroticul construiește castele in aer, psihoticul locuiește in ele, iar psihiatrul cere chiria.

Inainte aveam personalități multiple. Acum noi toți ne simțim foarte bine.

N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi?? E simplu, pe mine, când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.

După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. Fostul soțul se adresează noului: - Eiii, și cum e să te plimbi pe un drum vechi? - Foarte bine, chiar dacă primii 3 cm sunt cam uzați, ceilalți 15 sunt ca noi.

Putin cu Medvedev: – Bombardăm România? – S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem? – Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov. – S-a închis, și s-au închis toate, domnu’ președinte. – Păi, obiective nevralgice – Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino. – Închis de zece ani, domnu’ președinte. – Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război. – Și-așa nu funcționează, domnu’ președinte. – Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm! – Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci. – Parlamentul! – O să se bucure poporul român că scapă de ei. – Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari! – În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne? – Rafinăriile de petrol!!! – Domnu’ președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului. – Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!!? Vrei să-i bombardăm sau nu?!?! – Da, domnu’ președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile. – Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie? – Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie. – Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas. – Moldova! Să bombardăm Moldova. – N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a mai rămas piatră pe piatră. – Vasluii!!! Orașul Vaslui!! – Sunt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie. – Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic. – Nu știu, domnu’ președinte. De 20 de ani practică tactica pământului pârjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.

– Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii… – Vroia să te ceară în căsătorie? – Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa…

Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina. Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. Acolo farmacistul in intreaba: - Nu sunteti cumva ofiter de politie ? - Ba da. - Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ?

- Şi te-a sărutat împotriva voinţei tale, spune mama, indignată. - Da, .... cel puţin aşa credea el.

La un dispensar comunal, un batran se adreseaza medicului: - Doctore, simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept. - Nimic grav! Varsta e de vina... - Nu cred! raspunde batranul. Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare.

- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele, nu mă vei înşela. - Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

- Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati, pe camp! - Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici! - Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e tata...

Ionescu este dat in judecata. Doi martori afirma ca l-au vazut batandu-si nevasta, la lumina lunii. Avocatul sau arata instantei un calendar din care rezulta ca in noaptea respectiva n-a fost luna. Ionescu este achitat iar avocatul se apropie de clientul sau si-i spune: - Domnule, onorariul meu este de cinci milioane de lei! Nu negociem! - Cinci milioane! Atatia bani!? - De ce va mirati? Numai tiparirea calendarului m-a costat doua milioane!

E foarte important să faci femeile să râdă ! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

Impresionanta prestatie!

Acum, ca am trecut binisor de a doua tinerete, stau si ma uit la bunaciunile astea tinerele care trec aproape dezgolite prin fata mea si ma gandesc: Ehe, de-as mai fi fost io tanar...Sa fi avut CAPU' de-atunci si mintea de-acuma!

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu... l-am dezvatat. - Cum ai reusit? da-mi si mie reteta. - Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica... - Hai pisi-pisi... inca un strop...te rooog....

Am comandat pe net kit-ul “Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare” şi am primit două sticle de Jagermeister.

Din cugetările unui beţiv: "Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi."

- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare! - Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât! - Fă şi tu cât poţi!

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

Un ungur merge la alimentara. Voia sa cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect sa spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el pana i-a venit rândul şi când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei: - Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!

Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.

Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari." Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica. Avocatul: "Mi-am pierdut gustul." Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi." Avocatul: "Ptiu, este benzina!" Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari." Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi. Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic." Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi." Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri." Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari." Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii. Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic." Chinezul: "Din pacate, nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari." Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita, vede ca-i de 20 de dolari... Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!" Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari."