StratMan

Un ofiter gretos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra. - Imi pare rau, dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale. - Nici o problema - i-am zis - poti sa cauti unde vrei, in afara de campul ala din dreapta. Atunci, el a scos legitimatia si mi-a lipit-o de fatza: - Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discutia, ai inteles?!? - Bine, ma scuzati - i-am raspuns eu politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta, urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura: - Ajutoooor, ajutoooor!! Atunci, am aruncat sculele din mana, am fugit la gard si am urlat la el: - Legitimatia, arata-i legitimatia, futu-ti mortii ma-tii!!!

Sotia catre sot: - Daca-mi zici ca sunt grasa, te voi parasi! - Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru! - Care copil?! - Pai, nu esti insarcinata?

Incercam intr-o zi sa ajung acasa mai repede sa prind meciul, dar eram tinut pe loc de o soferita incepatoare, care conducea enervant de incet. - Da‘ hai odata, baga-mi-as! am strigat. Misca-te dracului mai repede, idioato! Atunci ea a inceput sa planga si mi-a spus ca asta e ultima lectie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine.

Profesoara de matematica intreaba: - Cum se numesc corpurile care au forme regulate? Bula se ridica si raspunde: - Bunaciuni!

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca. Preotul il intreaba: - Ce pacate ai comis, fiule? - Pai, m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile! - Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori "Tatal Nostru" si lasi 100 de euro in cutia milei! Spune omul rugaciunile si da sa iasa din biserica. - Hei, nu ai pus banii in cutie! - Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat e acelasi lucru!

Se aude soneria. Proprietarul deschide ușa; în prag – oaspeți. – Ar fi fost OK să mă anunțați – le spune, oarecum ofensat. – Da, dar am dorit să vă găsim acasă…

* Dialog într-un troleibuz: – Domnule, n-aveți din întâmplare un bilet perforat? – Nu, din păcate n-am. – Dar, vă rog mult, mai căutați prin buzunare! Poate veți găsi, totuși, un tichet perforat… – N-am! Doar v-am spus, domnule, că n-am! Ce, sunteți atât de sărac încât nu vă puteți plăti călătoria? – Nu despre asta-i vorba, eu sunt controlorul…

Proprietatea remarcabila a ochiului feminin este capacitatea extraordinara a acestuia de a remarca un fir de par al altei femei pe sacou de la o distanta de 5 m, dar nu reuseste sa distinga marginea usii garajului de la 1 m in timpul parcarii.

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda: − Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul: − Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: − Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: − Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon! − Credeti ca asta ajuta? − Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

La 20 ani, barbatul e playboy; La 40 – playman; La 60 – play-off; La 80 – game over.

Industria mondială de bijuterii poate să conteze pe noi: România este cel mai mare producător de Perle la Bac din lume!

Doua prietene: - Vai, draga, sa vezi ce-am patit! Ma plimbam prin padure si a aparut un salbatic in pielea goala si imediat m-am gandit la viol! A trebuit sa fug... - Vaaai, ce traumatizant trebuie sa fi fost! - Daa! Atata am alergat..., dar pana la urma, l-am prins!

Bula ii spune lui taica-su: - Tata, da-mi 100 lei, sa ma duc la femei. Taica-su: - Ia 100 si du-te. Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria, care-l intreaba: - Unde te duci asa bucuros, Bula? Bula: - Mi-a dat tata 100 lei, sa ma duc la femei. Maria: - Bula, da suta incoace si vino cu mine. Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat. Maria: - Bula, dezbraca-te. Bula se dezbraca. Maria: - Bula, urca-te pe mine. Bula se urca. - Bula, bag-o. Bula o baga. - Bula scoate-o. Bula o scoate. - Bula bag-o. Bula o baga. - Bula scoate-o. Bula o scoate. Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria: - Tanti, da suta incoace, ca vad ca esti nehotarita.

O familie cu 2 copii a auzit ca se dau 2000 lei pentru familiile cu 3 copii. Barbatul zice: - Nevasta, eu ma duc, ca mai am un copil in sat cu alta, il iau si il trec pe numele nostru si asa avem 3 copii. Se duce barbatul, ia copilul, il trece pe numele lui, dar cand ajunge acasa, ramane uimit ca ceilalti 2 copii disparusera. - Nevasta, da' unde-s ceilalti 2 copii? - Pai, au venit tatii lor si i-au luat, sa-i treaca pe numele lor!

Cea mai tare replica data intr-o farmacie (citat din Mihai Bobonete). Intri in farmacie, iti vine randul, oameni multi in spatele tau. Pe tine te-a trimis nevasta sa ii iei tampoane. Aproape ca ii soptesti farmacistei: - Vreau si eu 2 tampoane. Asta, parca vrand sa te faca de panarama, te intreaba in gura mare: - Ati spus tampoane? - Da. - De care?!!? Si iata si replica: - De pi.da

- Prietene, ce ai la ochi? - Aseara, m-am batut pentru o gagica! - Cu cine? - Cu nevasta-mea!

Dupa o cearta, sotia ii spune sotului: - Acum, plec la mama, dar te avertizez: NE VOM INTOARCE!

Asta noapte, in bar, stateau doua gemene superbe...Ce mai, iti cadeau ochii-n gura, cand le vedeai! Asa ca, m-am dus la ele si le-am zis, naucit: - Domnisoarelor, n-ati vrea sa mergem impreuna la mine acasa si sa facem "un menage a trois"?...Ce ziceti? - Esti cam beat, nu-i asa? ma intrebara ele. - Nuuu...Ce va faceti sa credeti asta? m-am balbait eu. - Din cate observ eu, sunt singura! mi-a raspuns ea, razand.

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de catre toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ suspus. Bula se intoarce suparat si, in plus, cu o vanataie la ochi. - Ce-ai facut, nenorocitule?! - Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mana si pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pana in picioare si, neincrezatoare, mi-a zis sa-i arat bicepsu'. Si-aici, cred ca am gresit eu...

Intr-o zi, la benzinarie opreste o blonda, face cateva cumparaturi si apoi se intoarce la masina. Cand ajunge - surpriza: usile erau incuiate, iar cheile in contact. Se intoarce blonda la vanzator si ii spune: - Va rog sa ma ajutati, sunt asa blonda, am uitat cheile in contact si masina s-a incuiat. - Nu aveti nici un geam deschis? - Ba da. - Luati atunci sarma asta si trageti siguranta cu ea. Pleaca blonda spre masina si dupa un timp apare un coleg al vanzatorului: - Sa iti zic ceva: afara e o blonda.... - Stiu ma! - Stai sa-ti zic: afara, la masina, e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice: "mai la stanga, mai la dreapta!"

PERLE DE LA BAC: 1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil între două cafteli mai scrie și poezii. 2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu ce meserie avea. 3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea. 4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul ?” 5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică. 6. Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” în care la sfârșit el moare , dar porcu scapă. 7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții prin padure . 8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial. 9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald. 10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o c..., dar stiu precis ca este un câine care punea botul la ouă.

O femeie ajunge la magazinul din cartier, cu 10 minute inainte sa se inchida. - Buna seara, aveti gaini? Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: - 1.120 kg. Ramane? - Alta mai mare nu aveti? Asta nervos baga gaina in lada si, neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat: - 1.650 kg. - Perfect, le vreau pe amandoua!

Ea: - In inima mea, este loc doar pentru o singura persoana! El: - Daaa! Doar ca in chiloti, ai parcarea de la Kaufland...