StratMan

O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: − Ei, cum te-ai distrat? − Acolo, femeile ori impletesc ori fac sex . − Si tu ce ai facut? − Pai, am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...

Când era tânără fecioară soţia mea visa să fie furată de un prinţ frumos. Acum e şi visul meu.

Doi romi la portile raiului. Sfantul Petre: – Nu va gasesc pe lista mea. O secunda, sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi. – Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi romi la portile raiului si vor sa intre! -Trimite-i la dracu! Nu au ce cauta aici! Dupa cateva minute, Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului: -Au disparut, Doamne ! -Cine, romii?? -Nu. Portile raiului.

Dupa ce vine Alinuta de la scoala, se duce la mama ei si ii spune: -Mami, mami, pot sa fac roata? -Nu, ca ti se vad chiloteii! A doua zi: -Mami, mami, pot sa fac roata? -Nu, ca ti se vad chiloteii!!! A treia zi: -Mami, mami, am facut roata!!! -Pai si nu ti s-au vazut chiloteii ? -Nu, ca i-am dat jos.

Bula, la scoala, deseneaza un gandac pe tabla, atat de bine, incat profesoara, cand il vede, isi rupe mana in tabla vrand sa-l omoare. Parintii lui Bula sunt chemati la scoala: -Uitati ce a facut fiul dumneavoastra! zice profa, aratand tatalui mana rupta. -Pai, asta nu-i nimic, acasa, Bula a desenat o p*z*a pe gresie, atat de reala, incat mi-am rupt p**a in ea!

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? - Care celelalte?

- Ce obraznicie! Eu iti spun ca nevasta-mea are un copil si tu ma intrebi de la cine? - Linisteste-te mai omule, nu te enerva, am crezut ca stii!

Un barman, servindu-i al saselea pahar de whisky unui client, il intreaba: - De ce beti asa mult, aveti probleme? - Dupa ce m-am certat cu sotia, mi-a spus ca nu va mai vorbi cu mine o luna de zile. - Bine, dar asta nu e chiar asa de grav. - Asta s-o crezi dumneata. Astazi expira luna.

SCOTIA Rob Mc Dowell la examenul de admitere in politie. - Cum imprastii o multime de oameni care blocheaza o intersectie? - Scot chipiul si fac cheta.

Cele cinci reguli de urmat pentru barbatii ce-si doresc o viata fericita: 1. Este important sa ai o femeie care te ajuta pe acasa, iti gateste din cand in cand, face curatenie si are o slujba. 2. Este important sa ai o femeie care te poate face sa razi. 3. Este important sa ai o femeie de incredere si care nu te minte. 4. Este important sa ai o femeie buna la pat si careia ii place sa fie cu tine. 5. Este foarte, foarte important ca aceste patru femei sa nu stie una de alta, altminteri ai putea-o sfarsi mort ca si mine.

- De unde stii cand minte un politician ? - I se misca buzele...

- De ce te afli in arestul politiei? - M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan. - In stare de ebrietate, nu? - Da, sa traiti. Amandoi.....

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului. Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului. Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns: - Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat. Curios, omul nostru l-a intrebat: - Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca? Zambind, rabinul i-a raspuns: - Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.

Doi studenţi de Conservator: - Ce mă fac!? Luni am examen la compoziţie şi n-am scris nici măcar portativul… - Ştii ce? Ia o lucrare a profului şi scrie-o de la coadă la cap. N-o să se prindă… - Am încercat să fac asta, cu mai multe piese d-ale lui… tot timpul iese Brahms!

Cateva paradoxuri moderne: - Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? - Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie? - De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile? - Un sofer care lucreaza pe masini de deszapezire, cum ajunge dimineata la serviciu?

Draga, ma doare burta – se plange sotul. - Pai…. daca nu ai mancat nimic toata ziua, burta ta e goala, de asta te si doare. - Mdaaaa…. Acum inteleg eu de ce pe tine tot timpul de doare capul.

Bărbaţii se uită la sânii femeilor din acelaşi motiv pentru care femeile se uită la căţeluşii din cuşcă. Vor să-i elibereze şi să se joace cu ei.

Cel mai tare costum de Halloween este cel de Procuror DNA. Este cel mai de speriat.

I: - Care este diferenta intre o oaie si o femeie? R: - Oaia zice: "beeeee......." femeia zice: "nu mai beeeee!"

Intre prietene : - Inchipuieste-ti draga, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare, ca abia se auzea muzica !

Mama si copilul iau masa impreuna. Copilul face mofturi. Mama, suparata, ii reproseaza: - Eee, lasa c-o sa vezi tu, cand o sa fii la casa ta si ti-o gati nevasta-ta. Sa vezi ce-o sa regreti mancarea pe care ti-o facea maica-ta! La care, copilul mormaie: - Tata stie cel mai bine...

Merge unul intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios, il intreaba pe barman: – Care-i treaba cu borcanul? ? – Pai, pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. – Si care sunt cele 3 teste ? – Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 barmanului, barmanul o baga in borcan si ii spune: – Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, iar tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, care, de 90 de ani, locuieste deasupra barului si niciodata in viata ei nu a avut orgasm iar tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. – Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele astea! – Este alegera ta, dar banii raman in borcan, ii zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: – Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene si dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: – Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

In maternitati a fost introdus un nou serviciu: "Acum, la nastere, poate asista si tatal copilului, nu numai sotul mamei!"

Cred ca este vorba doar despre o scapare (desigur, regretabila pt. cei care nu cunosc anumite diferente constructive), in sensul ca trebuia scris: "Indian curved Rosewood (si nu slab rw...)", adica adaugat cuvantul "CURVED", care subliniaza, de fapt, diferenta intre "curved RW fingerboard" si "slab RW fingerboard" (care sunt doua tehnologii diferite si care determina sunete diferite). Restul reprezinta (asa cum s-a precizat, de altfel) doar o parere avizata a vanzatorului, determinata, probabil, de caracteristicile constructive ale acestor modele denumite la vremea lor " L - serie" si care constau (pe langa diferenta subliniata mai sus) in forma gatului si tipul de doze cu care sunt echipate aceste modele. Desigur, este vorba, pana la urma, doar despre niste optiuni si trebuie privite ca atare, toate modelele de la Fender Custom Shop beneficiind de materiale de fabricatie excelente. Din punctul meu de vedere, exista o diferenta clara intre modelele asa numite '60 si restul, de la mid. '62, pana la '65 (inclusiv in sunet), dar asta cu preferintele mele este o alta poveste. In concluzie, nu cred ca vanzatorul a dorit sa declare ca modelul lui este "mai bun" decat altele, ci doar sa sublinieze niste diferente constructive esentiale fata de alte modele si sa-si exprime preferintele sale justificate.