StratMan

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il gasim? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Trei baieti se lauda cu tatii lor, in curtea scolii. Primul baiat spune: - Tatal meu mazgaleste cateva cuvinte pe o foaie, le numeste poem si castiga 50 de dolari. Al doilea baiat: - Asta nu-i nimic. Tatal meu mazgaleste cateva cuvinte pe o foaie, le pune pe muzica, le numeste cantec si castiga 100 de dolari. Al treilea: - Tatal meu mazgaleste cateva cuvinte pe o foaie de hartie, le numeste predica si e nevoie de opt oameni ca sa stranga toti banii!

Sotia inainteaza actele de divort. - Si care este motivul divortului? - o intreaba judecatorul. - Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

Vine Adam acasa noaptea iar Eva il ia la rost: - Adame, tu ai fost la femei! - Cum sa fiu la femei, nebuno, ca doar tu esti singura femeie din lume?! Peste cinci minute: - Ce faci, Eva, ma gadili?! - Iti numar coastele!!!

Chris James:

A fost odata un mare hot de buzunare. Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si dupa un timp ce si-au zis ei: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au mai facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Si din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…

Doua prietene discutau intre ele: - Stii draga, sotul meu mi-a spus ca ar vrea sa o faca cu doua femei de-odata. - Dumnezeule! Si ce i-ai spus? - Pai, nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine in pat, de ce sa mai infurii inca una?

Pe plaja, la un chiosc: -Un hot dog, va rog! - Poftim! - Stiti, nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine... - O fi fost la plaja de nudisti!

Guitar solo (min. 0:41)

Un copil se lauda in fata altuia: - Mama mea e mai buna ca mama ta! - Asa zice si tata!

Sotul catre sotie: - Azi mi-am luat husa pentru iPhone! - Dar tu nu ai iPhone! - Eu iti spun tie ceva, cand iti cumperi sutien?

La multi ani Ritchie Blackmore ! (14 aprilie 1945)

Fugea Vasile, cu doi prieteni, dupa tren. Cei doi reusesc sa se urce in tren, dar Vasile n-a mai apucat. Se opreste Vasile si incepe sa rada in gura mare! Vine un om din statie si il intreba: De ce razi, ma? Iti arde de ras, cand ai pierdut trenul? Cum sa nu rad, cand eu trebuia sa fiu in tren, aia doi doar m-au condus...!

Un tata sever catre fiica sa: - Maria, ieri te-am vazut facand dragoste cu un tanar intr-o masina. Cine este? - Hmmm..., ce culoare avea masina?

- Trebuie sa mergem in Italia, ii spune Gheorghe lui Ion. - De ce, ma Gheorghe? - Pai, acolo, servesti micul dejun, dupa care faci sex toata dimineata. La pranz, o masa bogata, cateva sticle cu vin si iar sex toata dupa-amiaza, dupa care, seara, o cina usoara, cu sampanie si toate cele si iar sex toata noaptea. - Ba, esti nebun, e beton, de unde stii tu toate astea? - Mi-a spus nevasta-mea!

Zboara doi parasutisti. Unul spune: - Doresti un mar? - Desigur! Dupa 1 minut: - Mai doresti un mar? - Da! Dupa inca 1 minut: - Mai doresti inca 1 mar? - Dar de unde le iei? - Ai un sac intreg in spate...

O vaduva completeaza formulare. La rubrica "de cand a murit sotul", scrie: de 8 ani. La rubrica "nasterea copiilor", scrie: unul, de 2 ani. Functionarul: - Pai, daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2? Vaduva: - El a murit, nu eu!

În tren, un ardelean to scuipa în palme. Colegul de compartiment îl întreabă: - Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu munceşti nimic!? - Nu muncesc, îi drept, dar unde-ai vrea să scuip dacă scrie acolo: “Nu scuipaţi pe jos!”?

- Ce faci? - Mananc si ma gandesc la tine! - Ce dragut! Ce mananci? - Coliva.

Ştii ce ar spune o soacră, dacă ar ajunge pe Lună? " - Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!"

Politia a batut la usa mea, astazi: - Unde ai fost aseara la 20.05? - ma intreba ofiterul. - E, oarecum, jenant sa va spun, dar aseara, la ora 20.00, am urcat cu sotia mea in camera, sa facem dragoste, i-am raspuns. - Asta e adevarat! - striga sotia mea din hol, dar cine stie unde a fost la 20.05!?

Iese prietena mea cea mai durdulie din cabina de proba cu geaca in mana: - Mi-e mica, zice. - Ce ti-e mica? Cabina sau geaca?