StratMan

- Cum ai petrecut seara de 8 Martie, draga? - Pai...iubitul meu a fost salbatic in dormitor! - ? - M-a prins cu amantul si ne-a f*t*t pe amandoi!

Discutie intre doi copii: - Tu i-ai surprins vreodata pe ai tai facand sex? - Pe tata, niciodata, numai pe mama de cateva ori.

Merge un tip intr-o toaleta, se aseaza pe closet si observa ca pe peretele din fatza sa era scris: "Uita-te pe peretele din dreapta!". Se uita tipul pe peretele din dreapta si observa: "Uita-te pe peretele din stanga!". Se uita tipul pe peretele din stanga pe care scria: "Uita-te pe peretele din spate!". Se intoarce tipul si vede: "Da' caca-te odata si nu te mai foi atata!"

- Bietul meu copil, cand te-ai taiat la deget? - Adineauri, mamico... - Dar, puiule, nu te-am auzit plangand! - Credeam ca nu esti acasa.

https://www.youtube.com/watch?v=_FCAwvzddzU

- Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat... - Mi-l povesteşti şi mie? - Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de drăguţ...

Intrebarea initiala se referea la defectarea cheilor de acordaj, nicidecum la solicitarea gatului sau a corzilor. Cheile de acordaj nu au de ce sa se defecteze. Cu corzile si cu actiunea sunt alte probleme, abordate in mare parte, de catre cei care au postat aici .

Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite repede tableta, întra în casa si începe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului ca sa-l întrebe ce-i de facut. Doctorul îl intreaba daca prin casa nu mai e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc. -. Tipul raspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !”

Ma duc cu masina la service, o parchez si nu intru bine in atelier, ca-mi zice un mecanic: - E rupta cureaua, sa stiti.... - Ba, esti nebun? Dar cum v-ati dat seama? l-am intrebat eu ironic. - Pai v-au cazut pantalonii, imi zice el.

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă şi strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliţiei. Speriat, narcomanul nu ştie unde să fugă şi ce să facă. Brusc, vede că în direcţia poliţiştilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că aşa va scăpa, se amestecă şi el în respectiva turmă şi începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare şi vede că, conducătorul cangurilor i se adresează: - Tâmpitule, pune rucsacul în faţă, altfel o să dai de gol toată turma.

Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în parc.

Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca niciodata. - Acum... spune-mi cum arat fara mustata? Sotia speriata: - Aaaaa... tu erai?!

Nu-i aşa, mămico, că mai este până să vină Moş Crăciun? - Sigur că da. Mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă. - Şi atunci de ce trebuie să fiu cuminte de pe-acum?

- Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost! - Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja, m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna!

Se intalnesc doi politisti intr-un bar. - Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? - Pai, ce bei si tu, n-am pretentii. - Doua cafele, cere politistul barmanului. - Da-mi si mie doua, zice celalalt politist.

Soţia către soţ: - Vezi băieţelul ăsta din poză? - Da, îl văd. - La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.