StratMan

O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta îi da verdictul: doamna siunteti însarcinata! -Cum asa domn’ doctor , ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu-n barbat! Musai v-ati înselat. -Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni. – Apoi domn doctor n-are de unde fi! -Eu dumitale îti spui drept cum e : sunteti gravida ! – Fir-ar sa fie …ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere…!

Bulă răsfoieşte albumul de familie: - Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri? - Cum cine?!? Tatăl tău. - Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi? O baba statea in autobuz, in fata unei tinere cu fusta foarte scurta. Baba, la un moment dat, se apleaca spre tanara si ii sopteste: - Draga mea, pe vremea mea se spala, nu doar se aerisea.

Un bărbat agață o fată foarte frumoasă și o invită să își petreacă un weekend la munte. În drum spre munte, bărbatul conducea regulamentar dar este oprit de un polițist. Acesta verifică toate actele și constată că bărbatul este în regulă dar dorește să găsească un motiv ca să îl amendeze: – Domnule, îți pun trei întrebări, dacă răspunzi la una corect, nu îți dau amendă. Bărbatul acceptă provocarea. Polițistul începe: – Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță paralel egală. Ce este? – Un autoturism. – Greșit! Putea să fie Dacie, Pugeot Mercedes… Bărbatul nu spune nimic. – A doua întrebare: Conduci noaptea pe autostradă și vezi două luminițe la o distanță considerabilă de sol, dar paralel egale. Ce este? – Un camion. – Greșit! Putea să fie Scania, Renault, Volvo… Bărbatul este vizibil iritat dar se abține. – Ultima șansă să scapi de amendă: Mergi noaptea pe stradă și vezi o luminiță. Ce este? – O motocicletă. – Greșit! Putea să fie Kawasaky, Honda, Suzuky… În timp ce polițistul îi completa amenda, bărbatul îi spune: – Domnule polițist, pot să vă pun și eu o întrebare? – Da. – Mergi noaptea pe autostradă și vezi trei luminițe, nici prea puternice dar nici prea slabe. Ce este? Polițistul mândru: – Trei fete la produs care fumează. Bărbatul spune: – Greșit! Putea să fie Nevstă-ta, Sora-ta, Mă-ta…!

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase facultatea si putea sa-i calce pe urme. Trece un timp si avocatul cel tanar preia cazurile tatalui sau, acesta iesind la pensie. Intr-o zi, vine fericit acasa si zice: - Tata, stii cazul ala pe care tu n-ai putut sa-l rezolvi in 25 de ani? - Da, fiule. - Pai, eu l-am rezolvat intr-o saptamana... - Foarte bine, fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si de-o vacanta!

Pare a fi o PRS Santana americana! Sa te bucuri de ea, dar si de Marshall-ul Master Volume (JMP 2203 sau 2204)!

Intr-adevar, greu de descris in cuvinte... https://www.youtube.com/watch?v=NPSjBjQJ3R0

Puterea ierbii Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu. Dupã nici o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness. Reclamă Ai riduri, piele uscata ? Calmeaza-te ! O sticla de vodca daruita sotului, iti va reîntoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut ! Control tematic OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc: – Am auzit că aveți șobolani! – Da, dar să știți că și orezul este foarte gustos.

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa-i facem bucurii aproapelui. La sfarsitul slujbei, Bula merge la preot si ii spune: - Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta! - Cum asa? Bula continua: - Am stat vreo trei ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec, nevasta-sa a zis: " Ma bucur!"