StratMan

Un spermatozoid slab şi amărât, la psihiatru: -Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reuşesc să ies la timp. -Apuca-te de făcut sală, să pui nishte muşchi pe tine şi treci pe la mine după o lună. Trece o lună şi vine spermatozoidul plin de muşchi, dar tot rupt şi în ghips. -Ce-ai păţit? -Am făcut sală, am luat steroizi şi când a venit momentul m-am pregătit şi am ţâşnit primul. -Si? -Si m-am lovit de faianţă...

Doua fete discuta: - E tandru, e dragut, dar nu stiu de ce nu ma cere in casatorie! - O fi si inteligent, draga!

Magnific, Andy!

Sotia: - Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat din lume! Sotul: - Serios? Cand pleci?!

- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit... - Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra!

- In ultimul timp, te vad foarte prost dispus. Ai probleme? - Am aflat ca in curand voi fi tata. - Si ce e rau in asta? - Nevasta-mea nu a aflat inca.

Las' ca-ti faci tu rost.

Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!

Mi-am cumparat cea mai tare papusa gonflabila! Este atat de reala incat mi-a spus ca ar prefera sa fim doar prieteni.

Dirijorul catre coristi: - Ca nu cantati toti odata - treaca; - Ca suna fals - mearga; - Dar, cel putin, cantati dracului toti aceeasi melodie!

M-am intors catre soacra-mea si i-am spus: - Bravo, mama soacra! Ia uite ce bine-ti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani! - Atunci, nevasta-mea a strigat: - Ce tot boscorodesti, ma, langa sicriul mamei?!

Ion si Maria la restaurant: - Ioane, asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? - Nu, fa! - Atunci suge-mi-o tu!

- Chelner, cafeaua asta miroase a penis nespalat! - Incercati sa o tineti cu cealalta mana, doamna.

Invatatoarea in clasa: - Copii, ce sunete am auzit ieri, in excursia la ferma? Ionel: - Muuuu. Gheorghita: - Mac-mac. Bula: - Bag p**a in el de tractor, ca iar s-a stricat.

si de oprire?

Ion şi Gheorghe se urcă in tren şi intră in primul compartiment: - Ioane, hai dincolo că aici pute! Trec in alt compartiment: - Mă, hai că ş-aicea pute. Parcurg astfel trenul de la un capăt la altul, ajung la ultimul compartiment unde răman deşi era un miros ingrozitor. După un timp: - Mă Ioane, tu te-ai căcat pe tine? - Da ma, dar de ce-ntrebi?

Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris. Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei: - No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total! Si zice Maria: - Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot. Si zice Ion: - Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el. Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise: - Mare smecher esti, mai, Ioane! Da' vrei sa-mi spui si cum vin indarat?

Bula, la ora de stiinte... - Bula, de ce ai intarziat si astazi la scoala? - Tata a fost calcat de un buldozer... - Oh, imi pare rau! Dar alaltaieri? - Mama a fost calcata de un buldozer... - Imi pare rau! Dar rasalaltaieri? - Bunica a fost calcata de un buldozer... - Bine mai Bula, dar tu ce faceai in timpul asta? - Ma plimbam cu buldozeru'...

Cica era Mos Craciun la o serbare si împartea cadouri. Vine rândul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul: -Uite fetita dragalasa, daca îmi spui o poezie, îti dau din sacul asta mare, o jucarie mica si frumoasa ca tine! La care fetita dragalasa: -Da', daca-ti sug p**a îmi dai tot sacul?

"MARIMEA NU CONTEAZA SI BANII NU ADUC FERICIREA!" Autor necunoscut cu p*la mica si sarac