StratMan

Vorbesc doua prietene: - Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara, cu unul mare, gras si urat! - Hai, fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific! - Auoleu, fato, da' unde ai gasit asa o pufosenie minunata???

La doctor: - Doctore, un caine m-a muscat de deget! - L-ati dezinfectat? - N-am apucat, a fugit imediat.

I: Ce asemanare exista intre manelisti si Pentagon? R: Si unii, si altii se ocupa de “toti dusmanii”

Rotosphere H&K are alimentatorul original?

Referitor la "Traducere in limba franceza"- @LesPaul1960 : Doi prieteni vechi discutau: - Cum e sa fii insurat, Costica? - Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada... Celalalt continua: - Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut? Costica, trist, continua: - Nici asta n-am voie!!!...

O tipa ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. - Pai, cu cati vrei sa te mariti?

Un tip vine la o banca si retrage o suma imensa de bani. Ii numara, apoi se adreseaza functionarului: - Pot sa-i depun iar? - Dar de ce i-ati scos? - Am vrut sa verific daca sunt toti...

Happy birthday Mr. Eric Clapton!

Un politist si prietenul sau se plimbau linistiti pe strada. La un moment dat, acesta din urma vede o moneda pe jos si ii spune politistului: - De ce nu o ridici? Mirat, politistul il intreaba: - Pai, si ce sa fac cu ea? Prietenul ii explica: - Dai si tu un telefon... Politistul ridica moneda, o pune la ureche si striga fericit: - Alo? Mama?!

Doua flori discuta pe camp: - Ma iubesti? - Da, te iubesc. - Atunci, hai sa chemam o albinuta!

- Cu ce mergi la munca? - Cu forta. - Ma refeream la cum mergi... - Injurand. - Bai, eu te-ntrebam cum ajungi acolo? - Cu depresie!

- Maria, ce ai facut cu Ion, in gradina, timp de o ora, in seara asta? - Nu stiu cum se cheama, dar de acum inainte, este noul meu hobby!

Americanii zboara spre Marte si se intalnesc in spatiu cu romanii, care se intorceau acasa, asa ca ii intreaba: - Ei bine, ce este acolo pe Marte? - Acum,...nu mai e nimic.

http://esound.ro/epiphone-les-paul-lp100-vintage-sunburst.html Succes la vanzare!

La un picnic, un cuplu statea pe paturica, langa un copac, afara cald, ciripit de pasarele, foarte frumos. Tipul zice: - Draga, stii bancul ala in care o tipa urla disperata din bucatarie: "Dumnezeule, am inghitit o scobitoare!" iar sotul ii raspunde: "Nu-i nimic draga, mai avem o cutie aproape plina"? - Nu-l stiu, spune-mi-l!

Mecanicul tocmai termina de reparat masina blondei, cand se intoarse catre ucenicul sau si-i spuse: - Dorele, da-mi, te rog, vaselina! - Dar de ce - sare atunci blonda - n-as putea sa platesc si eu cu bani?

- Bula, suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo trei minute... - Am sunat, mama, dar raspunde o tanti si... - Ce?...Ei, lasa... Se face seara si tatal ajunge acasa. Nevasta infuriata la culme, se duce direct la el si ii scapa doua palme si trei cozi de matura pe spinare. - Pentru ce au fost astea, femeie? - Bulisor, vino si zi-i lui tati ce spunea femeia aia! - "Pentru moment, abonatul nu poate fi contactat, va rugam, reveniti." - Copii, puteti da un exemplu de animal care se termina in "tor"? - Aligator, raspunde un elev. - Foarte bine, alt exemplu? - Vibrator, raspunde Bula. - Mai, Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca? - Sora-mea zice ca-i mananca bateriile. Maria sta de vorba cu o prietena: - Cred ca sotul meu ma inseala, zice Maria. - De ce crezi asta? - Nu ma mai bate de trei saptamani!

- Aveti cumva probleme cu drogurile la dvs. in familie? - Nu, chiar deloc! Ne ajung la toti!

Un tip sta în Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: - „Love to fly and it shows?". Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucrează la Delta", își spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: - „Something special in the air?". Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai încearcă și sloganul Thai Airways: - „Smooth as silk". De data asta, femeia se întoarce către el: - „What the fuck do you want?".Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!"

Un moldovean fuge in urma unui autobuz. Cade, se ridica si fuge mai departe..... O femeie scoate capul pe fereastra si striga: - Nu mai fugi ca toti rad de tine. El raspunde: - Acusi o sa "muriti de ras", cand o sa aflati ca eu sunt soferul.....

Doua fete discuta pe o banca in parc: - Eu nu cred in dragoste la prima vedere. - De ce? - Pai, de unde sa stiu eu cat castiga pe luna?

- Nu aveti nimic de declarat? - il intreaba vamesul pe calator. - Ba da, papagalul meu. - Va trebui sa platiti o taxa. Sunt scutiti de taxa numai papagalii impaiati. Omul are cateva secunde de gandire. Deodata, se aude o voce ragusita din bagaje: - Iti arde de gume? Plateste imediat!

- Iubitul meu este cel mai romantic barbat din lume! - Ce te face sa crezi asta? - A inceput sa planga cand a vazut inima pe care am inscriptionat-o pe capota noii sale masini!