StratMan

Fericiţi bărbații care nu mai locuiesc cu părinţii. Ei pot face tot ce vor ei la ei în casă atunci când lipsește soția.

Aș vrea să urmăresc toți candidații la alegerile locale, dar nu știu unde am pus luneta.

- Barbate! Nu ti se face rau de la atata rachiu?? - Mai nevasta...bunica a murit la 100 de ani si avea inca toti dintii in gura, la fel si mama... - Datorita rachiului?? - Nuuu! Datorita faptului ca isi vedeau de treaba lor...

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste la usa: - Cum se simte mama? - Mama ta e sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi! - Nu inteleg...Ieri, medicul mi-a spus ca e pe moarte... - Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Fabula medievala John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui... Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

Dimineata, soldatii ies la raport. Unul era julit pe nas, asa ca ofiterul il intreaba: - Soldat, ce-ai patit? Soldatul ii raspunde: - Permiteti sa raportez, m-am muscat de nas, sa traiti! Ofiterul, nemultumit de raspuns, continua: - Mai, nu ma pacalesti tu pe mine, nasul e mai sus decat gura... - Da, sa traiti, dar m-am suit pe scaun!

În Paris, un ţigan: "Băiatu, faci şi mie o poză cu catedrala?" Turistul : "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..." Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai voia, pentru nimic în lume, să se ridice. Stăpânul disperat, chemă veterinarul. – Aaa, este foarte grav. Singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile. Dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat. Porcul auzind discuția, fuge spre cal: – Ridică-te ! Ridică-te… altfel se sfârşeşte rău! Dar calul nu reactionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, vine veterinarul să vadă efectul pilulelor. Se uită la cal, dar acesta nu dă nici-un semn că starea lui s-ar fi îmbunătățit, și-i spune stăpânului: – Nu reactionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe! Porcul fuge din nou la cal: – Trebuie să te ridici, altfel vei avea mari necazuri! Calul, nimc! A treia zi, constatând din nou lipsa progreselor, veterinarul îi spune stăpânului: – Du-te după armă. A venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal: – Trebuie să reacţionezi ! E ultima ocazie. Te rog ! Ăştia sunt gata să te omoare! Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul, care ţinea mult la calul său, era în culmea fericirii și-i spune veterinarului: – Mulţumesc mult ! Ești un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Hai să taiem porcul şi să facem o masă mare!

O blonda la volan...La radio se aude: "Este ora 15.00. Ascultati KissFM!" - Doamne...de unde stiu astia ce ascult eu?!

Sotul se intoarce acasa mandru si ii spune sotiei: - Draga mea, azi am facut o fapta buna! - Ia zi, dragul meu, ce mari acte de binefacere ai facut? Barbatul continua: - I-am dat unui cersetor 50 de lei! Nevasta se infurie teribil si incepe sa tipe la el: - Esti tampit? Atatia bani? Oricum, ii da pe toti pe bautura si tigari! - Asa, si? Eu pe ce ii cheltuiam?

Anunt la matrimoniale: " Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa. Pe scurt despre mine: am 10 ha de teren arabil! "

Gheorghe vrea sa treaca vama la unguri. Vamesii ii spun: - Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat daca stii o balada ungureasca. Sta Gheorghe, se gandeste si zice: - Da, da, stiu balada lui Casai. Se gandesc ungurii, se intreaba unul pe altul, il suna pe sef. Nu stia niciunul de balada asta. Vamesul ii zice lui Gheorghe: - Bai, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o! Gheorghe incepe: - C-asaaa-i romanul...

Bula propune in sedinta Guvernamentala, sa se construiasca apartamentele fara WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bula a explicat: - La parter bagam oltenii, ca astia se caca numai dupa casa; - La et.I bagam pensionarii, ca astia tot ce fac, duc la laborator sa vada cat mai au de trait; - La et.II bagam curvele, ca astea se caca toata ziua una in gura altora; - La et.III bagam Politia, ca astia baga orice ***** la dosar; - La et.IV bagam Justitia, ca stie sa faca cacatul praf; Iar daca blocul are mai multe nivele, dela et.V in sus, bagam restul populatiei care se caca in politica Guvernului.

Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”. - Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…

Noapte de iarnă, viscol teribil. Un brutar tocmai voia să închidă prăvălia, când intră pe uşă un client înfrigurat ce voia să cumpere un cozonac. - Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul. - Bineînţeles! Doar nu credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

- Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare? - Daca o sa fiu frumoasa, o sa vreau sa fiu actrita de cinema... Daca o sa fiu urata o sa fiu invatatoare, ca dumneavoastra....

Vine leul la doctor cu o coapsa facuta praf. - Ce-ai patit, leule? - Au incercat trei vanatori sa ma doboare, dar i-am terminat pe toti! Mai tarziu, vine si ursul cu spinarea tandari. - Ce-ai patit, ursule? - Pai, au incercat trei braconieri sa ma doboare, dar i-am terminat pe toti! Ajunge si ariciul cu o labuta facuta fasii. - Ce-i, ariciule, vanatorii sau braconierii? Nu, dom' doctor, m-am scarpinat...

Un scotian si sotia lui merg in vizita in America. Intr-una dintre seri, femeia ramane acasa iar barbatul pleaca la baut. Se imbata crunt si cade intr-un sant. Trec niste gagici pe langa el si, curioase ce se afla sub faimosul kilt, il ridica si se uita. Le place ce vad si ii pun o fundita... Se trezeste scotianul si pleaca acasa. Cand se dezbraca, nevasta ii vede fundita legata de organ si il intreaba: - Unde-ai fost, nenorocitule?! Se uita si el nedumerit si spune: - Nu stiu, dar cred ca am luat premiul intai!

Iepurele si Lupul joaca saptamanal sah si inevitabil invinge Iepurele. Disperat, Lupul il intreaba: - Spune-mi, Iepuras, cum faci de castigi mereu? - Foarte simplu: inainte de fiecare partida, trec pe la prietena mea si fac o repriza sanatoasa de amor, ca sa ma stimulez. Lupul prinde ideea si inainte de urmatoarea partida, isi cauta sotia prin casa. Ajunge in bucatarie, unde Doamna Lup pregateste mancarea si sare pe ea. Doamna Lup, surprinsa: - Ce-i Iepuras, iarasi mergi la sah?

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata, sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... La care doctorul: - Ei si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ...?