StratMan

Bai, frate, chiar nu ne poti lasa in pace?!

I: Cand vorbesc femeile cel mai putin? R: In februarie! Pentru ca e cea mai scurta luna.

Bula iese noaptea beat dintr-o carciuma. Il acosteaza o negresa: - Ei, iubitule, vii cu mine acasa? - Da' ce sa caut eu noaptea, taman in Africa?

Daca dintr-o data, toate femeile iti zambesc si privesc in jos sfioase, indreapta-ti umerii, strange-ti burta si inchide-ti fermoarul!

Pe mess: - Te rog! Mai stai putin! - Nu pot! - De ce? - Ca a zis mama ca daca nu inchid calculatorul, ma da cu capul de tastaturakljkljkljklgjfgljkgklfhkljfhklj

- Ruşine, îl admonestează şeful personalului pe salariatul care tocmai s-a întors dintr-o învoire de două zile. Aţi cerut două zile libere ca să plecaţi la nunta surorii....Ei bine, sunteţi un mincinos! - De ce ?? - Pentru că am vorbit cu sora dv şi mi-a spus că nu e vorba de nicio căsătorie!! - Înseamnă că în această poveste există doi mincinoşi... - Adică, cum ?? - Foarte simplu. N-am nicio soră!

Maki Shizugawa plays The Blues:

Sotia mea are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat… i se invinetesc ochii.

Două blonde: – Fată, a picat Eminescu la BAC! – Lasă fată că ia el, la toamnă.

Sotia catre sot: - Am fost o proasta cand m-am maritat cu tine! - Da draga, dar eu eram prea indragostit si nu am observat!

Every wife is a MISTRESS for her husband. MISS for 1 hour & STRESS for the rest 23 hours.

- Iubitule, abia astept sa te intorci din delegatie, nici nu stii cat imi lipsesti! - STIU IUBITO, STIU CA TE ARDE DORU... - De unde stii?!? Ti-a spus nenorocita aia de Mihaela? Eram sigura, ca si ea s-a culcat cu el si e geloasa!

https://search.yahoo.com/search?p=youtube+stel+andre&fr=yset_widemail_chr_win&type=default

Mi-am luat un ceas la mâna a doua. Acum am două ceasuri.

Un tip isi banuia sotia ca il inseala. Fiind nevoit sa plece intr-o calatorie de afaceri, el a hotarat sa-i intinda o cursa: sub pat a pus un castron cu lapte iar de arcurile patului a suspendat o lingura; a calibrat lingura in asa fel incat, daca este doar o singura persoana in pat, lingura sa nu cada in bolul cu lapte; daca, insa, greutatea creste, lingura sa cada in bolul cu lapte. Cand s-a intors din calatorie, s-a dus direct si a scos bolul de sub pat: era plin cu unt!

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica: - Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi? - Ai tai, draga, stii foarte bine… - Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e? - A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea… Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou. - Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt? - Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te! Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta… - Da’ pi*da asta a cui e? Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica? - A cui e pi*da asta? Spune? Tipa, nimic… - Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu! La care o voce din sala: - Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. Pe o canapea roasa si jegoasa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti, uitandu-se la televizor: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l futi un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme, vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp, il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai ****, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Bulă merge la cabinetul doctoriţei pentru o verificare de rutină: - Pulsul dumneavoastră este astăzi mult mai rapid şi mai puternic! - Da, dar astăzi nu-mi luaţi pulsul de la mână...

- Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba copilul. - Devine arbitru, raspunde tatal.

- Nevasta ,s-ar putea sa fie furtuna diseara! - Daca vii devreme acasa, nu o sa fie!

TOP "CULMEA PROSTIEI" ROMANIA - 2015 Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie. Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț. Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“. Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar. Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată unde aceasta a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent” La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți: “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani, fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar consilier local PDL de la Rădăuţi. Titlul de “Vasluianul anului 2015” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că s-a dovedit mai rezistentă la alcool decât el. Preotul anului merge la penitenciarul din Bacău unde preotul le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani. Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort. Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns sub fustă copilul la vamă. “Soția anului 2015” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, după care le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia. Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție. Titlul de “cuplul anului 2015” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc. Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC. Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde au fost interzise acvariile transparente. Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde. Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2015 a fost incendierea a trei gospodării. Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2015”: Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false. Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște. Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.

Intr-o vară, compania la care lucra Bulă l-a transferat in alt oraş şi a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce: - Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică? - Foarte bine, zice Bulă, am nevastă, trei copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai cateodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni. - Dar noaptea? intreabă doctorul. - Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută!

– Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc? – Nu va puteti da seama dupa gust? – Nu. – Si atunci, ce va pasa?