StratMan

Om corect si serios cu care eu am efectuat tranzactii. Recomand. Spor la vanzare!

- Cum verifici ce crede nevasta despre tine? - Stingi lumina cand isi face unghiile!

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste? - Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!…

Ion si Gheorghe erau foarte saraci ca sa-si permita o masa la restaurant, asa ca Ion face rost de un uger de vaca pe care-l introduce in pantaloni si scoate, pe la slit, o tzatza afara. Se duc sa serveasca masa la cel mai scump restaurant din oras, dupa care Gheorghe se pune in genunchi si-i suge tzatza lui Ion. Ii observa seful de sala si trimite oamenii de securitate ai restaurantului care le dau o bataie de-i indoaie. Se vad ei scapati si Ion propune sa mearga in fiecare zi la alt restaurant, sa manance fara sa plateasca doar cu ceva palme si picioare-n fund luate, scapand astfel destul de ieftin. Dupa vreo 10 zile, Gheorghe-i zice lui Ion sa-i dea si lui tzatza de vaca si sa mai dea si el m**e dupa masa, ca de luat s-a cam saturat. La care Ion ii zice : Ma, tu esti nebun? Ce tzatza sa-ti mai dau? ca pe aia de vaca am pierdut-o de la prima bataie!

Cand Oana Roman suna la Stand Up comedy, ca sa intrebe cat e intrarea, ea nu se refera la bani!

Dimineaţa la ţigani: cine se trezește primul, ala se îmbracă cel mai frumos!

- Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va parasi. - Si crezi ca una urata nu te va parasi? - Si ce daca?

Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

Sot si sotie, pentru prima dată la golf. Angajează un instructor care să le arate ce si cum. Instructorul îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate, apoi îl învată: - Uitati, asezati-vă asa, cu picioarele depărtate iar crosa o tineti cu cele două mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs. Bărbatul se conformează, loveste mingea foarte tare si o expediază la câteva sute de metri. - Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna. - Doamnă, fiti putin atentă. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de penis. Zis si făcut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru. - Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o dată, dar acum încercati să scoateti crosa din gură.

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea soptind. - Aaaa... nu, zice barmanul emotionat. - Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? - Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor. - Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze. - Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Intr-o celula, trei detinuti: Cel mai solid spune: - Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: - Daca va fi sotia ta, atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune si el: -Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc, se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune: - Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tzatza, veti suge pe rand din ea...

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite. Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban. Nevasta: - Ba, Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame! Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs? A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar. Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita. Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut? Bula se cam supara, dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi. Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat? Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!

Ce pereche frumoasa! spuse Ion, privind la tatele Mariei...

Balenoiul se invarte in jurul balenei facandu-i curte. - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici, oameni de marca, milioane de oameni, TOTI se lupta pentru ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul??!!

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere. Partizanul, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu. Pleaca nemtii si partizanul iese de sub poala. Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe! Maica: - Stiu, fiule! Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi! Maica: - Stiu, fiule! Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse! Maica: - Stiu, fiule! Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam? Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!!

Bun - Rau - Fatal! Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii. Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta. Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui. Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. Fatal: Tu esti protagonistul. Bun: Fiul tau s-a maturizat. Rau: Se reguleaza cu vecina. Fatal: Si tu. Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru. Rau: E prostituata. Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti. Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale. Rau: Tot timpul te intrerupe. Fatal: Si te corecteaza. Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous". Rau: Cu un barbat. Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

"- Familia noastra il ajuta pe Stefan Banica sa plateasca mai putine taxe!", ii zic eu unui prieten. "- Cum asa, sunteti contabili?" "- Nu, dar nu-i cumparam niciodata albumele!"

Pe o strada intunecata un tip intreba o doamna: - Ati vazut cumva vreun politist pe aici...? - Nu...nu am vazut... - Atunci, dati-mi poseta!!

De mult o caut...Acum am gasit-o in sfarsit! Am adus-o acasa nerabdator si, infierbantat, am trantit-o pe dusumea in dormitor, i-am desfacut picioarele si m-am lipit de ea, tremurand...Vino-ncoce, frumoaso!... "Georgica, ca faci acolo?" striga maica-mea. "Iar te holbezi la vecina? Lasa naibii luneta aia odata si treci de-ti fa temele!"

- Ce s-a întamplat Bulă? Nu te mai întâlneşti cu femeia aceea superbă? - Medicul mi-a interzis. - De ce? - E nevastă-sa!

- Ospătar, mai aveţi din vinul de săptămâna trecută? - Bine-nţeles,răspunde cel întrebat. - Atunci, adu-mi o bere.

Nu cred că ar fi trebuit să conduc de la bar până acasă seara trecută. Mai ales că m-am dus pe jos!

Un tip intra intr-un bar si comanda 12 pahare de vodca, pe care incepe sa le bea unul dupa altul. - Dumnezeule, ce ai de le bei asa de repede?-intreaba barmanul - Si tu le-ai bea la fel, daca ai avea ce am eu! - Dar ce ai? - 75 de centi!

Adeseori, adorm in chilotii neveste-mii... Mi-am facut din ei un hamac.

Trei prieteni - Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec. - Eu cand m-am nascut, tata a taiat un vitel. - Cand m-am nascut eu, tata a taiat un vecin.