StratMan

Mai rău decât un prost leneş, este un prost cu iniţiativă.

Bula vine din prima zi la scoala iar tatal sau il intreaba. - Cum a fost? La care Bula raspunde: - Misto ......dar tebuie sa merg si maine....

Mama lui Bula era in razboi si a fost impuscata de 7 ori. La spital i-au fost scoase doar 4 gloante. Dupa un an, a nascut 3 copii, 2 fete si pe Bula. Fata cea mare: – Mami, mami! Faceam pipi si a iesit un glont. – Lasa, nu-i nimic bine ca a iesit! Fata cea mijlocie: – Mami, mami! Faceam pipi si a iesit un glont. – Lasa, nu-i nimic bine ca a iesit! Bula: – Mami, mami! Ghici ce am patit! – Faceai pipi si a iesit un glont. – Nu! Ma jucam cu p**a si l-am impuscat pe bunicu`!

O căsnicie bună e formată dintr-o jumătate bună și una tare.

Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.

Ieri noapte ma plimbam prin parc cu tipa asta pe care tocmai o agatasem, conducand-o catre casa, dupa ce toata seara am cheltuit cu ea o avere, plimband-o prin toate cluburile si restaurantele.- Dupa ce ajungem la tine acasa, o sa ma inviti inauntru la o cafea? o intreb.- Ne, ne, ne!...Daca planul tau in seara asta a fost sa incerci sa ma cumperi, atunci mai gandeste-te o data...imi raspunse ea.- Daca nu-ti place planul asta, i-am zis, uitandu-ma in jur, atunci, cu siguranta, ca vei urî planul B...

Arunc-o cat mai departe!

A aparut SUTIENUL care se deschide atunci când bati din palme. Aplauze, va rog!

Doi Rotweilleri stau de paza in curtea unui depozit. Unul isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva suspect?... - Ba da!... - Si atunci de ce nu latri? - Pai, atunci, n-as mai auzi nimic...

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc.) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”

Doi cetăţeni din Caracal au intrat in Cartea Recordurilor, deoarece erau exact la fel de proşti. Ceilalţi sunt unu’ mai prost ca altu’.

La bijutier, iubita probeaza o bratara din aur incrustata cu diamante: - Iti place? Isi intreaba femeia partenerul; - Nu, draga mea. Bratara asta te face grasa!

Fotograful: ‑ Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă!… Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că‑mi strici poza! ‑ Bine, da’ eu… ‑ Hai, dă‑te de‑acolo, n‑am timp de discuţii! ‑ Dar eu sunt mirele!

- Care este diferenta intre studente si verbe? - Verbele pot fi si neregulate.

- Să-nțelegem că dumneavoastră cereți divorțul pretinzînd că soțul vă atacă frecvent cu o armă letală. - Letargică! Dommnule avocat...

O femeie, urmand sfatul unei prietene, incearca sa îi recastige dragostea sotului ei si, intr-o seara, imediat ce barbatul vine acasa, il descalta, il aseaza comod in fotoliu, ii aduce mancarea la masa, dupa care ii ofera ceva de baut si, dezmierdandu-l si mangaindu-l, îi sopteste la ureche: - Iubitule, acum nu vrei sa mergem in camera noastra? Barbatul raspunde: - Sa stii ca mi-ar placea. Oricum, cand voi ajunge acasa o sa am parte de un adevarat iad!

Mirele si mireasa nu erau foarte tineri, si nici foarte frumosi. Dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, si dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa. Parintele ii spune: – Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta. Mirele se uita lung la proapata sotie si ii intinde 1 lira. Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 centi rest.

Doua blonde trec pe langa un santier in lucru . Deodata, incepe sa se cutremure pamantul cu ele. Seful santierului vede c-au intrat in panica si le linisteste: - Nu s-a intimplat nimic fetelor, e doar un cilindru-vibrator. - Wow, face una din blonde, cu asta mi-ar placea si mie sa mi-o trag si eu o data!

Bula creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client, doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

Proaspătul soţ ii spune soţiei: - Dragă, vreau să fiu sincer şi să-ti spun că tu nu esti prima mea femeie... - Dragul meu, vreau sa fiu şi eu sinceră: nu te cred!

O blonda: - Deschid frigiderul - se aprinde lumina. Deschid gentuta - nu. Dar in gentuta am mai mare nevoie!

Preotii catolici se consoleaza ca nu se pot casatori, atunci cand asculta spovedania femeilor.

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate: - Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine... - Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

Am intrat azi cu nevasta-mea in "Camera oglinzilor": "Aoleu, ia te uita la mine ce grasa par, parca-s o scroafa!" zise ea razand, uitandu-se intr-una dintre oglinzi. Hmmm... abia astept sa vad ce-o sa spuna cand o sa ajungem la oglinzile alea care maresc...