StratMan

Exista un raspuns mai prost decat "Da" la intrebarea sotiei tale "Crezi ca am fundul mare?"Acesta este :"Stai sa ma dau inapoi doi pasi, sa il vad pe tot"

La min. 2:50, uluitor!

A-ti parea rau si a-ti cere scuze inseamna cam acelasi lucru, mai putin la o inmormantare.

Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si împinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:- Doamna, dar sunt puse invels...Intr-adevăr, erau puse greşit... Nu a fost cu nimic mai uşor sa îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi, a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încăltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băietelul a zis:- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălecatului, băietelul i-a spus: - Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.Acum ea nu mai ştia ce să facă... Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfârsit, l-a încălţat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a întrebat:- Şi acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie sa ti le pun in mâini ca sa poţi pleca afara!- Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield...

Intr-un salon dintr-un spital, discuta 2 bolnavi:- Tu de ce esti aici?- Am mancat mancare din spital...

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zice soferul si pleaca.

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de fiecare data, eu spuneam ca este pentru tine..

Banc sau intamplare reala?!... Merita oricum! In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cand paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp, s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat, Connor a inceput sa tipe. Apoi, paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! … Merita sa mai capete inca una!!!

A simula orgasmul este usor. Încercaţi, in schimb, sa simulati o erectie!

Un bărbat este agăţat de prostituată într-un bar. Ea îi spune: - Azi e o noapte norocoasă pentru tine. Am pregătit un joc special. O să fac orice îmi ceri, dacă îmi dai 300 de dolari şi îmi poţi spune ce vrei în doar trei cuvinte. Bărbatul răspunde: - Da, de ce nu? apoi scoate din portofel trei hârtii de câte 100 de dolari şi i le dă prostituatei, cerându-i apăsat: - Văruieşte-mi casa!

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi, batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!

Doua blonde stau de vorba:- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.- Si cum e?- Hartia igienica e mai buna.

Dar o chitara pentru cantat muzica populara, nu vrei?

La o ferma, dimineata, sotia se trezeste, se uita pe geam si vede vaca moarta. Vazand situatia disperata, nemaiavand cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. Cand o vede barbatul spanzurata, se impusca si moare si el. Fiul cel mare, vazandu-si parintii morti si vaca, se duce la rau sa se inece. La rau, o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand si ii va aduce familia si vaca la viata, dar la al 4-lea act, baiatul nu mai poate si este inecat. Fiul cel mijlociu, are stacheta la 10, cedeaza si el la 7. Fiul cel mic: – Cum le-am zis si fratilor tai, iti aduc familia la viata, daca o faci cu mine de 15 ori. – De 15 ori? De ce nu ridicam la 20? – Da’ nu mai bine ridicam la 25? – Bine, hai atunci la 30… – In fine, hai la 30…si iti aduc familia la viata. – Staai, stai putin, de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare, ca pe vaca mea?

SMS-uri într-un cuplu de tineri: El: – Vreau să-mi faci o labă! Ea: – Aş prefera să fii romantic, dacă poţi. El: – Vreau să-mi faci o labă-n ploaie.

Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?"Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?"

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:"Nu."Zice Johnny:"Stii, ce ce cred eu?".Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?". Maica-sa:"Nu.""Stii ce cred eu?""Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala" Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"Maica-sa, nervoasa:"Nu.""Stii, ce cred eu?" "Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."La care pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane."

- De ce fumezi, tata? - Ma strezeaza ma-ta. - Dar mami te-a parasit. - Da, dar mi-e frica ca se-ntoarce!

SUBIECTE BACALAUREAT LIMBA SI LITERATURA ROMANA1. Sinonime pentru: valoare, dusman.2. Comenteaza in 8-10 randuri versul " Si cand moram valoare".3. Tema si titlul poeziei "Te iubesc din corason".4. Eseu argumentativ " Dusmanii imi poarta pica".5. Eseu 2-3 pagini. Relatia dintre cele douapersonaje din romanul "Sa iubesti doua femei".6. Care sunt tarile despre care Florin Salam vorbestein "Hai in vacante!" ?7. In ce an a aparut "De talie mondiala"?8. Unde s-a nascut Nicolae Guta?9. Eseu 2-3 pagini despre decaderea imperiuluiGutist in favoarea celui Salamist.10. Care este numele adevarat al lui Florin Salam?PUNCTE DIN OFICIU : FARA NUMAR.

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. - Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Incepator sa cante Van Halen? Cat de avansat trebuie sa fie acest incepator? Probabil ca este o gluma. Sovietica. Sfatul meu: invata, mai intai, sa canti la chitara si abia dupa aceea, pune-ti probleme de stil! Succes!

- Ieri soacra-mea a fost muscata de caine...- Si cum se simte?- Soacra-mea e bine, dar cainele a murit.

Corpul uman contine aproximativ 72% apa, exceptie face Bianca Slav, corpul sau contine peste 72% silicon.

Stiti cine sunt cei mai fericiti de inaugurarea noului pod peste Dunare?Elevii din Calafat pentru ca nu mai trebuie sa ia Bac-ul...