StratMan

O prostituata acosteaza un batran: – Hei, tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: – Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!

Vine Bula de la scoala si incepe sa vorbeasca cu taica' su:Bula: − Astazi, profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun. Taica' su`: − Nu l-au gasit nici acum? Pai, asta se cauta si cand mergeam eu la scoala...

Bula, in clasa I, la lectia pentru invatarea literei "O".- Copii, cine stie sa-mi zica o propozitie care incepe cu litera "O"?Nimeni nimic, numai Bula cu mana pe sus.- Spune-ne, Bula!- Oaia paste.- Bravo, Bula! Acum, ca Bula v-a dat un exemplu, va rog, copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O".Nimeni nimic, numai Bula iar cu mana pe sus.- Bine, Bula, spune-ne tot tu!- Oaia paste.- Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!- Da, dar asta-i alta oaie!

In acest an, guvernul olandez a alocat pentru lupta impotriva alcoolismului 20 de tone de marijuana.

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: „Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”. Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop…

Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție: – Cum ți-a mers ziua, dulceață? – Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor!

Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:- Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.

– De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?– Ca sa mai ai timp sa te razgândesti.

I: Cand reflecteaza o blonda cel mai intens?R: Pe o vreme insorita, cand se joaca cu oglinda.

- Care este femeia ideala?- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

– Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…– Păi, m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat.Din sala, se aude un hohot puternic de râs.– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

Am intrat intr un magazin de bauturi si am cerut 20 de litri de vin... - Aveti recipient? - a intrebat doamna. - Tocmai vorbiti cu el...

– Care mai e situația în România?– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

I: Ce înțelege un bărbat prin a te ajuta la curățenie? R: Să-si ridice picioarele ca să poți da cu aspiratorul…

- Mai, Lenuto, zice pescarul catre nevasta-sa, ai putea invata si tu de la pestele asta ceva! Modul admirabil in care tace.- Si tu ai putea invata ceva de la el, tot atat de admirabil: faptul ca bea numai apa!

- Alo, iubi, tu esti? - Da, iubita! Eu sunt. - Sa stii ca o sa avem un copil. - Ati gresit numarul!

Soția se adresează cu indignare soțului:– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…Soțul răspunde:– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi condamnaţi la moarte urcă pe eşafod.- Ce zi e astăzi? întreabă unul.- Luni, răspunde celălalt.- Da' prost mai începem săptămâna asta!!!

Constănțenii au provenit din turistii care nu au mai avut bani pentru biletul de intoarcere!

In gara, vanzatorul ambulant isi ofera marfa:- Fendvisuri cu carnasiori! Fendvisuri cu carnasiori!- Dumneata ai polipi!?! - ii spuse un medic, aflat pe acolo.- N-am polipi, numa' carnasiori!

Ba este bine. Mai analizeaza si-ai sa-ti dai seama Desigur, merge si varianta ta.

„E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu un vecin şi să n-ai toporul la tine!”, a declarat un cetățean din județul Vaslui.

- Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.- Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cat costa?

– Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ? – Bineinteles că nu, rău e sa fii primul…

– Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer! – Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!