StratMan

- Daca-mi dai un sarut, voi fi a ta pe veci! Tipul sta un pic pe ganduri si zice: - Multumesc pentru avertisment.

Tatăl către Bulişor: – Tanti Aglaia pleacă de la noi, ce trebuie să spui? – Nu ştiu. – Păi, ce spun eu întotdeauna la plecare? – “În sfârşit, a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul şi caşcavalul!”

După brexit: — E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? — Numai în partea britanică.

M-a sunat seful azi dimineata si mi-a spus:- Unde dracu' esti? E 8:30 si deja trebuia sa fii aici de la 8:00!- Calmeaza-te, sunt in biroul meu, ii zic.- Nu mai manca rahat!...Aici sunt eu!!- Oh, imi pare rau amice, ii zic, am uitat sa-ti spun despre noua mea slujba...

Un arbitru de fotbal si-a eliminat sotia din pat pentru simulare.

Un tip agitat da buzna în secţia de poliţie: - Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă e un nebun! - Cum arată? - E chel si cu părul vâlvoi. - Păi, ori e chel ori cu părul vâlvoi?! - Păi, nu v-am zis că e nebun?!

Bat azi în uşă la baie: – Eşti dezbrăcată? – “Nu”, zice cumnată-mea. – Bine, atunci anunţă-mă când eşti, că trebuie să intru să-mi iau aparatul de bărbierit…

– Care este prima instituție publică care este înființată pe o insulă pe care au naufragiat zece bărbați și o femeie? – Poşta.

Cică Napoleon stătea pe cal, la Waterloo. La un moment dat, vede ceva în zare şi strigă: – Soldat, adu-mi luneta! La care soldatul: – Mon Dieu, vous parlez en Roumain!?

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de prosti!" Toti vor crede ca tu esti nucleul.

Ea (nervoasa): – Poti sa-mi explici si mie de ce m-am trezit azi dimineata cu un castravete in fund?! El (si mai nervos): – Poti sa-mi explici si mie de ce nu te-ai trezit cand ti l-am bagat?!

Nu stiu cum e la voi acolo, dar la noi, daca vine cineva in vizita cu 3 litri de palinca, este considerat ruda!

O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede si striga dupa ea:– Pis, pis, pis…La care pisica raspunde, ridicand doua degete:– Peace, maica, peace!

In sfarsit, nevasta-mea si-a cerut azi scuze pentru prima data in fata mea.A spus ca ii pare rau ca s-a casatorit cu mine.

Taica'su vede ca Bula, in timp ce isi face temele, isi baga degetul in gura si il sterge de cap:- De ce faci asta?- Aseara, am auzit-o pe mama spundu-ti ca, atunci cand capul e ud, e mai bine!

Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie doar de un loc unde s-o faca.

Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru.

Lasand la o parte farmecul meu, frumusetea, inteligenta si incredibilul simt al umorului, partea cea mai buna a personalitaii mele e modestia!

Odesa… Un băiețel evreu este adus să se înscrie la școală. În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat: - Câte anotimpuri ale anului cunoaște el? Copilul se gândește un minut și răspunde sigur: – Șase! Directorul: – Dar, dacă te mai gândești?… Hai gândește-te… Copilul stă câteva clipe, apoi spune: – Pe cuvânt de onoare, nu țin minte să mai fie… Șase! Directorul se uită expresiv la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou. Afară, mama stânjenită îl întreabă pe băiețel: – Deci, Simeon, ce-a fost asta? – Mama, mama… cu lacrimi în ochi - spune băiatul. Eu chiar nu țin minte alte “Anotimpuri”, în afară de cele ale lui Vivaldi, Haydn, Piazzolla, Lussier, Ceaikovski și Glazunov!

Anunț în vitrina unui magazin cu pantofi da damă:„50% reducere dacă alegeți în două minute.”

Un dictator a murit azi pe trecere.Un dictator a murit azi. Petrecere!

Fumatul in masina, in prezenta minorilor, va fi interzis.Exceptie vor face insa cei din masini Volkswagen si Audi, caz in care este imposibil de determinat sursa fumului.