StratMan

Doi producători discută la Hollywood:- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului - spune unul. - scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei...- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?- Asta este ideea... Vor folosi gloanţe adevărate...

- Cocalarul are aer conditionat?- Da.- Si care este acesta?- Tricoul ridicat peste burta.

In primul rand, femeia trebuie sa fie desteapta. Dar cel mai bine...in al doilea rand!

Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a intrecut.

Știi că a fost un preludiu reușit, dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:– Nu mai am nici o dorinţă să trăiesc . Viata mea a devenit fără sens…– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an. Te costă 50 de euro pe săptămână.– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dvs. Cu ale mele cum rămâne?

La cum arata unele femei cand ies de la solar, le-ar mai trebui un mar in gura.

I: Ce scrie pe usa la Guvern?R: Trage!

– La operaţie, chirurgul mi-a uitat în stomac un burete.– Şi te doare?– Nu, dar am o sete…

– Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii…! – Iar??!! Bine!! Du-te!! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!! – Pai, de acolo și vorba: „cine nu riscă nu câștigă”!

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

Din toaleta unui bar iese un bărbat foarte nervos și începe să răstoarne mesele și să injure pe toată lumea din local. Doi bărbați mai puternici îl imobilizează și îl întreabă:– Ești nebun? Ce ai pățit de reacționezi așa?Bărbatul țipă la ei:– Cum să nu fiu nervos? Am fost și eu la toaletă și a venit cineva pe la spate, mi-a pus pistolul la cap și a spus: ”ia-o în gură sau te împușc!”– Înțeleg, dar care este problema? întreabă unul dintre cei care îl imobilizau.Bărbatul și mai nervos:– Cum care este problema? Ai auzit tu vreo împușcătură?

Numai ca in cazul asta, depinde foarte mult de cine "receptioneaza".

Dacă un guvern Grindeanu ar fi însărcinat cu Deşertul Sahara, în cinci ani ar avea un deficit de nisip...

- Te vreau aproape, ca-n povesti...- Cum adica "aproape"?- Capra, dar fara iezi!

In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie iar in spatele ei, se afla sotia barbatului.

- Doctore, ce tratament imi recomandati pentru barbatul meu?- Doamna, v-am spus ca e sanatos tun!- Da, dar aseara a venit in graba acasa strigand ca toti cainii al earga pe strada cu umbrelele deschise!- Dar dumneavoastra, doamna, nu ati vazut ce ploaie torentiala era aseara?!

Barbatii sunt ca dispozitivele Bluetoth:Stau atasati de tine cand esti aproape, dar imediat ce te departezi, conexiunea se rupe si cauta noi dispozitive.Femeile sunt ca dispozitivele Wi-Fi:Cauta toate dispozitivele disponibile si se ataseaza de cel mai puternic.

Se intalnesc doi prieteni. – Nu te-am mai vazut demult la fotbal. – Pai, nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc. – Dar tu esti barbat in casa sau cine? Ehei, pai, prinde-o odata, da-i pantalonii jos si fa-i curul rosu! Se despart ei, dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc: – Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul. – Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce imi trebuie mie fotbal?

Cele mai bune răspunsuri la niște insulte!Replicile care au rămas în istoriePe lângă faptele importante ale personajelor istorice, posteritatea a reținut și insultele pe care și le-au aruncat aceste personaje. Iată câteva dintre cele mai bune răspunsuri la insulte, care au rămas consemnate în paginile cărților de istorie: John Montagu (1718 – 1792), al patrulea conte de Sandwich, către John Wilkes (1727 – 1797), om politic şi ziarist britanic:”Dumneavoastră, domnule, veți muri cu siguranță fie în ștreang, fie din cauza sifilisului”.”Asta depinde, domnule, dacă vă îmbrățișez principiile sau amanta”. Winston Churchill (1874 - 1965) vs. Lady Astor (1879 – 1964), prima femeie din Parlamentul britanic: Lady Astor: ”Dacă ați fi soțul meu, v-aș otrăvi ceaiul”.Churchill: ”Doamnă, dacă ați fi soția mea, l-aș bea.” William Faulkner (1897 – 1962), despre Ernest Hemingway (1899– 1961): ”Nu a folosit niciodată un cuvânt care ar putea trimite un cititor la dicționar”.”Bietul Faulkner. El chiar crede că emoțiile mari vin de la cuvinte mari?” Filip al II-lea al Macedoniei (382 î.Hr. - 336 î.Hr.), mesaj către Sparta: ”Vă sfătuiesc să vă predați fără întârziere. Dacă îmi aduc armata pe pământurile voastre, vă distrug gospodăriile, vă ucid oamenii și rad orașul de pe fața pământului”. Spartanii au răspuns cu un singur cuvânt: ”Dacă”.

Nu este important unde unui barbat ii vine pofta.Important e sa si-o potoleasca acasa...

La judecatorie: - Inculpat, de ce ai jefuit banca? - Domnule judecator, cu permisiunea dvs, banca a inceput!

- Ce bine aratati azi, mama soacra! Ati putea poza unui pictor chinez.- Ce amabil esti, Ionele draga! Dar de ce unui pictor chinez ?- Pentru ca, de obicei, ei picteaza balauri...

Daca in unele locuri rasare soarele mai curand, asta nu inseamna ca acolo dureaza ziua mai mult decat in alte parti.