StratMan

Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani! La noi, Oana Roman a devenit mireasa la 100 de kilograme si Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri!

- Te învăţ eu ce să faci, dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac! - Cate? - Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi. - Şi dacă tot nu adorm? - Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu !

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă într-un parc: – Marie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare? – Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

Ajungi acasă vesel, îi spui un banc nevestei şi râde ăla din dulap…

Aseară, la sală, am observat o tipă superbă, făcând genuflexiuni. Văzând că mă uit încontinuu la ea, s-a enervat şi mi-a zis: – M-am saturat să vin aici şi să văd perverşi transpiraţi, salivând şi uitându-se la mine! După care şi-a pus pe ea chiloţii, sutienul, treningul, şi-a plecat…

Pe barbati ii strica femeile, puterea si banii. In lipsa acestora, ii omoara tuica!

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:– Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…– Da, părinte, păi, uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.– Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții ii iau în semn de dovadă și ii pune în buzunar.Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată si deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:– Maria, ia din haina mea, că pare-se că am ceva mărunt.Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el, nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a amuțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea iar ea:– Nu știam, dragule, că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine!

O tipa superba se prezinta la doctor.- Domnule doctor, am o problema, am arsuri la stomac.- Bine doamna, va rog sa va dezbracati, spuse doctorul.Tipa se dezbraca pana la brau si-l asteapta pe doctor pentru consultatie. Vazand ca tipa s-a dezbracat doar pana la brau, doctorul ii spune:- Va rog sa va dezbracati complet. La care tipa contrariata intreaba:- Dar este necesar sa ma dezbrac complet? - Sigur ca da, zise doctorul.Se dezbraca complet si asteapta pentru a fi consultata.Doctorul ii spune:- Acum, doamna, va rog sa mergeti pana la calorifer, apucati de calorifer cu mainile si aplecati-va usor ca sa va pot vedea fundul.Tipa urmeaza intocmai indicatiile medicului.Dupa catva timp, doctorul ii spune. - Gata, doamna, puteti reveni, nu aveti nicio problema la stomac.La care, tipa, enervata:- Dar cum v-ati dat seama, domnule doctor?Doctorul ii raspunde cu calm:- Doamna, daca aveati arsuri la stomac, atunci, trebuia sa va iasa fum pe cur.

Ion si Maria fac nunta. Ion - mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.Maria (dupa cum ziceam, inocenta):− Ce-i aia?Ion:− Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are.Peste cateva zile…Maria:Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!Ion:− Apai, fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua … si i-am dat si lui una.Maria:− Prost mai esti, ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Viața e ușoară.Omul și-o face grea.

- I-am spus sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! - Si el ce-a zis? - A zis ca daca tot ies, sa-i cumpar si lui doua beri!

In schimb, nu scrie ca tot ansamblul vibratorului a fost schimbat cu unul de tip "Am. std.". Pana la urma, cu toate modificarile declarate, un soi de facatura.

Dupa finalizarea unei felatii, el ramane foarte satisfacut; ea cu gura plina. El:- Inghite-o, draga mea!Ea:- Mmmm.....El:- Te rog, iubire, inghite-o!Ea:- Mmmm....El:- Daca ma iubesti un pic, atunci o inghiti!Ea:- Mmmm....El:- Ce sa-ti cumpar de ziua ta?Urmeaza o inghitire rapida si:- O blana vreau!

Mereu ii spun nevesti-mii: - Te iubesc asa cum esti! Dar ea nu ma asculta si se ingrasa din ce in ce mai mult.

Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta: - Vasile, am o veste proasta pentru tine... - Ce-i Leano, eu am una buna... - Pai, incepe cu a ta. - Am castigat la Loto, 1 milion de euro!!! Spune-o pe-a ta, acum! - Am ars cozonacii...

Am oprit masina pe centura si o fata s-a apropiat facandu-mi semn. Deschid geamul si o intreb: – Cat? – 20 de lei! Ieftin! ma gandeam eu… I-am intins 20 de lei si nenorocita mi-a dat 2 cutii de pocnitori!

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare: - Ce-o fi păţit papagalul ăsta? - M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare. - Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns. - Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult. - A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ? - Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele. - Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ? Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă. Se uită omul la preţ, 200$. - Prea mult pentru mine! - Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie. - Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$. Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie. - Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ... - Cum?! - Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă. - Si?! - După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie ... - Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce? - I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ... Papagalul tacu un timp. - Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!!! - Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.

Finala Campionatului European de Fotbal. Toate locurile ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa: – E liber? – Da, raspunse tipul. – Nu pot sa cred cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci. – Adevarul e ca locul acesta e al meu, spuse cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate Campionatele incepand din 1982, de cand suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit. – Si nu ati gasit pe nimeni care sa va insoteasca, un prieten, un vecin ? – Nu, toti sunt la înmormântare!

Se pare ca romanul este dispus sa faca orice, in afara de ceea ce are de facut.

Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…

Un tip pe plajă către o superbă femeie:- Ce ochi minunaţi aveţi...- De unde ştiţi?- Sunt oftalmolog!- Oh, dacă aţi fi fost ginecolog ...

Vecinul meu se crede amuzant cînd glumește cu nevastă-mea, de față cu mine, spunînd c-ar semăna cu el cei doi copii ai mei.Într-o bună zi, cred c-o să-i zic vreo două negroteiului ăstuia...

Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria: “Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei” În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat: - As dori un pepene. - Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus: - De fapt, mai da-mi unul, te rog. - Nici o problemă, domnule, inca trei lei. - Stii ceva, i-am zis, mai da-mi unul, sa fie trei. - Desigur domnule, trei lei, va rog. Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus: - Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei, iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cat de prost esti? - Nu sunteti primul client care imi spune, chicoti el, toata lumea face misto, până când subliniez că au cumparat trei pepeni în loc de unul.

Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar, cel putin, astia conduc foarte incet in preajma scolilor.