StratMan

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un anunt: "Doar pentru profesori!"In ziua urmatoare, cineva lipeste un bilet alaturi: "Dar pot fi atarnate si haine"

Ospatarul: - Ce doriti, domnilor, ceai sau cafea?Primul client: - Un ceai cu gheata, te rog.Al doilea client: - Si mie la fel, dar ai grija sa fie paharul curat.Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.- Care dintre dumneavoastra a cerut cu pahar curat?

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?- Ba da, mama soacra, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

Copilul indianului (piele rosie):- Tata este cel mai rapid om, trage in tinta cu arcul si ajunge la ea inaintea sagetii.Copilul americanului:- Tata, si mai si, trage cu pusca in caprioara si ajunge la ea odata cu glontul.Copilul roman:- Tata termina programul la ora 3 si e acasa de la ora 1.

- Cum se zice ìn engleza?: ''Soacra mea nu vine in seara asta la noi la cina''.- Yeeessss!!!!

Ion si Maria, proaspat casatoriti:- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.Cand oi veni eu pe ulita, cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mancam, bem, ne veselim...Cand sunt cu ea pe stinga, e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai, ca-s nervozat.Ei, s-apoi, cand m-oi vedea venind fluierind, cu cusma asa, mai pe spate, lasi tot din mana, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc, ca-s cu chef mare.Intelesu-m-ai???-Inteles, Ioane. Dar am si eu o regula.-Zi, Marie.- Cand oi veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta, ca ma uit lung, cu mainile in sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate...

Care este diferenta dintre MITA si DAR?- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

Unui om este mult mai uşor să-i dezvolţi calităţile decât să-i înlături defectele.

Stiti ce inseamna sa te intorci acasa la o femeie care iti da putina iubire, putina afectiune, putina tandrete? Inseamna ca ai gresit casa, asta inseamna.

O gospodina adevarata este cea careia ii creste carnea in mana...

– Mama, intreaba Alinuta, ce e ala un supozitor? – E ceva asa, ca un tub micut si care se baga in fundulet atunci cand ai constipatie… – Da?! raspunse Alinuta, inseamna ca Gheorghita nu m-a mintit totusi despre supozitorul lui… Ma intreb insa, oare eu chiar oi fi constipata?!…

I: Ce-i spui nevestei cand are ambii ochi invinetiti?R: Nimic. I-ai spus deja de doua ori.

Daca ai un loc bun de parcare, inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.

Câinii au colti in orice ţară.

- Noi ne culcam odata cu gainile! Dar voi?- Noi, singuri!

- Ce este un artist decadent?- Unul care nu mai are decât zece dinți in gura.

Intr-o zi, primarul orasului se duce in vizita la comunitatea de tigani. – Hai noroc, bine v-am gasit! – Sa traiasca dom’ primar! – Ma, ce-ati zice voi daca v-as da la toti case? – O, pupa-ti-as talpile, ia un pahar de vin sa bem… – Dar ce ati zice daca v-as da si mobila, aparatura electrocasnica si haine? – Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, dom’ primar, ca tare ne bucuram. – Si v-as gasi la toti locuri de munca…

Numai un om din patru sute are înălţimea un metru şi nouăzeci, dar el întotdeaună va sta înaintea mea la cinema!!...

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat, se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui, cartita da aiurea din cap;- Ariciule, tu esti, ma?- …- Ariciule, tu esti, ma?- …- Ba, ariciule…(mirosind), ai murit, ma?

Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul: - Alo! - Cainele tau latra si nu pot sa dorm! - Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs. de telefon? - Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021... Noaptea urmatoare, la 3 dimineata: - Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!...

De ce durează mai mult să faci un om de zăpadă blond?Pentru că trebuie să-i goleşti capul!

Sunt curios, cati idioti au cautat pe Youtube melodii de-ale lui Nelson Mandela, cand au aflat ca a murit.

Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că nimeni nu a observat că ești treaz.”

Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul întreabă: - Cât e ceasul? Bătrânul nu răspunde. - Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul? Bătrânul tace în continuare. - Domnule, am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi? La care, bătrânul: - Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc, aşa că ma gandesc că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund, trebuie să te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate permite nici măcar un ceas!

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a adresat: - Cum va simțiți, maestre? - Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.