StratMan

Vecinii mei iubesc atât de mult muzica pe care o ascult, încât au chemat și poliţia să o asculte.

- Uneori mi-as dori sa pot opri timpul in loc...- Ce romantic...imi zise prietena mea.- ...In loc sa-l pierd cu tine, completez eu.

Copos îşi dă duhul şi ajunge în faţa porţii Raiului.Dă să intre, dar îl opreşte Sfântul Petru, care-i zice:- Nu primim rapidişti în Rai!- De ce? Doar am fost un om bun pe Pământ!- Da? Ce lucruri bune ai făcut?- Chiar ieri, am dat 100 de lei unui copil al străzii?- Şi mai ce?- Luna trecută, am donat tot 100 de lei la o cantină a săracilor...- Hmmm... Ai făcut ceva lucruri bune pentru un rapidist. Stai să vorbesc cu Dumnezeu.După vreo zece minute, Sfântul Petru vine înapoi şi-i zice:- Am vorbit cu şefu' şi-am hotărât că cel mai corect e aşa! Ia de aici 200 de lei şi pleacă!

Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare.

Stiti de ce imi plac blondele ? Pentru ca prefer sa gasesc un fir de par lung, subtire si blond decat unul scurt, gros si negru.

Londonezii sadea sunt împotriva emigranților români fiindcă se tem că orașul va arăta ca locurile lor de baștină din India și Pakistan.

Bula la şcoală. Învăţătoarea întreabă:- Ce e mic, alb si cu două picioare?Bulă:- O găină.Învăţătoarea:- Da, dar poate fi şi o gâscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare?Bulă:- Un urs.Învăţătoarea :- Da, dar poate fi şi o panteră.Bulă, deja enervat:- Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi?Învăţătoarea îi lipeşte o palmă.Bulă:- Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat…

O prietena s-a suparat pe mine pentru o gluma tampita. Dar asa mi-a venit. Mie mi s-a parut amuzanta. Ea mi-a scris: ”In sfarsit am ajuns acasa! Din pacate, mi-a murit un peste.” Eu i-am raspuns: ”Imi pare rau sa aud asta. Ce sa zic... Incearca si tu sa lucrezi o perioada de timp, pe cont propriu...”

Intrebare : Ce ii spune un semafor unei masini? Raspuns : Nu te uita ! Ma schimb!

Trei neveste stau de vorba:- Nu-l mai suport pe Gica, de cate ori se duce la toaleta, lasa capacul ridicat! Tie, draga, la fel ti se intampla?- Nu, niciodata!Dar tie?- Nu, si al meu tot in chiuveta se pisa.

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:- Doamne, e cineva acooolooo?Se aude o voce grava:- Da, fiule!- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:- Altcineva mai e acolo?

- Diferența dintre drujba și femeie?- Drujba poți s-o oprești...

Culmea nonsensului: sa semnezi o petitie impotriva semnarii de petitii.

Micuta Alinuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba: -Si cum era? - Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): - Asa de mica? Fetita: -A, nu, asa de sarata!

- Soacra-mea locuia la o aruncatura de bat, dar s-a mutat.- Cum asa?- O nimeream prea des.

I: Cine-i mai multumit, un barbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?R: Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea inca unul!

Un politist isi intreaba subalternul:- Cat este ora?- 10 si 10.- Nu mai face misto de mine ca ma enervezi si te trosnesc. Spune 20!

Culmea bogatiei:Sa ai ochelari cu lentile de termopan!

Culmea saraciei - atunci cand prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!

Bula statea linistit in fotoliul din sufragerie. Tatal, iesind din baie, isi agata prosopul in clanta usii si Bula ii observa goliciunea.Bula:- Tata, cu m-am nascut eu?Tatal:- Pai,....stii....eu si cu mata te-am facut...Bula:- Pai,... si cum m-ai facut?Tatal:- Pai, te-am facut... in dormitor... eu si ma-ta eram acolo si...Bula:- Si cu ce m-ai facut?Tatal:- Pai,... cuuuu...Bula:- Cu zbarcitura aia? Hai ma!!!

Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:– D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:– Da, da! Cum să nu… Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, … urât din partea ta!… Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate…Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:– Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?– Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:– Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine…, v-am spart!

- Vai, draga, în realitate, casatoria nu este asa cum ma asteptam; sunt chiar deziluzionata!- Oh… de ce spui asta?- Imagineaza-ti ca din noaptea aceea, cu o saptamâna înainte de casatorie, Petrica n-a mai dat nici un semn ca ar vrea sa mai facem dragoste.- Oribil… Dupa parerea mea, ar trebui sa divortezi!- Pai, de ce?… Petrica nu e sotul meu!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?- Nu. Dar de ce întrebaţi?- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Restaurant 5 stele, un ţipăt de la masa nr. 7, vine ospătarul repede.. o babă îi arată o muscă în supă ...- Nu face nimic..., ospătarul cu mănuşi şi o eleganţă de 5 stele îi scoate musca din farfurie cu o linguriţă de aur.Baba extaziată: - Vai, ce igenic, minunat..!!- Doamnă, asta nu e nimic, să vă explic: vedeţi dumneavoastră şiretul acesta de la şliţ ..?, noi ca să nu punem mâna pe sculă când facem pipi, tragem de şiret, scula iese şi facem pipi..- Minunat.., dar cu ce o băgaţi înapoi ?- Păi.., cu linguriţa !!!

Intr-un compartiment de tren era un barbat si o femeie. La un moment dat, barbatul izbucneste in ras. Femeia il intreaba daca rade de ea. Barbatul ii raspunde ca nu. Dupa un timp, barbatul iarasi rade. Femeia il intreaba iarasi daca rade de ea. Barbatul iarasi ii raspunde ca nu. A treia oara, barbatul rade mai tare ca niciodata. Femeia il intreaba iarasi: - Domnule radeti de mine? La care, barbatul ii raspunde: - Nu, doamna, imi spuneam bancuri in gand si acum mi-am spus unul pe care nu-l stiam.