www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Abia ce am ajuns acasă de la locul de muncă şi prietena mea a început să mă lovească cu pumnii şi picioarele.
– Cum ai putut, mă?… Cum dracu‘ ai putut să faci aşa ceva?… Să te culci cu sor-mea?!
– Îmi pare rău, îi zic, m-am dus să lucrez şi am găsit-o întinsă acolo, goală-goluţă… Sunt şi eu bărbat. Ce ai fi vrut să fac?
– Autopsia, cretinule!

 

Thx, Marius

Edited by Posho
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
- Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
- Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip sta la coada la supermarket cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…

Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:

– Scuzati, ne cunoastem cumva?

– Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

– Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap in seara dinaintea nuntii, pe masa de biliard, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?

– Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
CEA MAI BUNA METODA DE SLABIRE!
 
Nu trebuie sa–ti mai faci griji .
S-a gasit metoda de slabit ideala … mai ales la virsta noastra ……
 
Gata, s-a rezolvat!
În sfârşit, a fost descoperită cea mai buna metodă de slăbit!
Dacă ai peste 50 de ani, poţi să mănânci ce vrei şi în orice cantitate.
Nu mai trebuie să te abţii de la nimic şi nici să calculezi caloriile.
Exista o singură regulă de respectat:
Să mănânci numai în zilele în care faci sex.
 
SAU
 
CEA MAI BUNA METODA DE SLABIRE:
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
 
 1. Dezbracarea (ei):
- cu consimțămantul ei – 12 calorii
- fara consimțămantul ei –187 calorii
 
2. Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile – 8 calorii
- cu o singura mana – 12 calorii
- cu dinții – 85 calori
 
3. Punerea prezervativului:
- cu erectie – 6 calorii
- fara erectie – 315 calorii
 
4. Poziții :
- misionarul – 12 calorii
- 69 culcat – 78 calorii
- 69 in picioare – 112 calorii
- roaba – 216 calorii
- pe la spate – 326 calorii
- candelabru italian – 912 calorii
 
5. Atingerea orgasmului:
- adevarat – 112 calorii
- fals – 315 calorii
 
6. Dupa orgasm:
- stat in pat – 18 calorii
- ridicare imediata – 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat – 816 calorii
 
7. Obținerea unei a doua erecții pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani – 36 calorii
- 30 - 39 de ani – 80 calorii
- 40 - 49 de ani – 124 calorii
- 50 - 59 de ani – 972 calorii
- 60 - 69 de ani – 2916 calorii
- peste 70 de ani? – (cercetarile continua)
 
8. Îmbracatul de dupa act:
- cu calm – 32 calorii
- in graba – 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa – 1218 calorii
- cu soțul ei batand la usa – 3415 calorii
- cu soția dumneavoastra batand la usa – 9815 calorii.
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnisoară şi ea
a cazut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Nici un fel de "oho-ho", fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnisoară şi ea

a cazut pe genunchii unui preot.

- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.

- Nici un fel de "oho-ho", fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

 

Tare, însă este un banc neadaptat. Păi preoții mai merg cu autobuzul....?!
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atat de mult blanita lui, incat vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul, fara sa se gandeasca prea mult, zice:
- Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare, sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
- S-a facut, zice zana. Mai departe.
- Acuma scoate pironul afara...
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

La inceput a fost cuvantul. Intr-o zi, Zeul Universal al muzicii a dat din cap.

Asa a aparut rock-ul. In urmatoarea clipa, a dat si din maini si asa apare si rap-ul.

Ceva mai tarziu, da din picioare si asa apare pop-ul. Obosit dupa atata munca si 

dupa o masa copioasa de dimineata, acesta se duce la toaleta.

Asa s-au nascut manelele!

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un bărbat îşi sună soţia acasă şi spune:

- Dragă, am fost invitat să merg la pescuit în Canada cu şeful meu şi câţiva prieteni de-ai lui. Vom fi plecaţi pentru o săptămână. Este o oportunitate pentru mine să obţin acea promovare pe care am aşteptat-o, aşa că ai putea să-mi împachetezi suficiente haine pentru o săptămână, undiţa şi trusa de pescuit? Vom pleca de la birou şi voi trece în fugă până acasă să-mi iau lucrurile... Te rog, pune în bagaj şi noua mea pijama de mătase albastră.

Soţiei i s-a părut puţin dubios ce a auzit, dar, ca o soţie bună ce era, a făcut exact ce a rugat-o soţul ei. Weekendul următor soţul s-a întors puţin obosit, dar vesel si multumit. Soţia l-a întâmpinat acasă şi l-a întrebat dacă a prins mulţi peşti. El a răspuns:

- Da, o mulţime de somoni şi câţiva peşti spadă. De ce nu mi-ai împachetat noua mea pijama de mătase bleu, aşa cum te-am rugat?

Soţia a replicat:

Dar am făcut-o! Am pus-o în trusa ta de pescuit...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca il intreaba zambind:
- Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
- Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai urechile asa de  mari?...
- Ca sa te aud mai bine.
- Bunico, dar de ce ai ochii asa de mari?...
- Ca sa te vad mai bine.
- Bunico, dar de ce ai gura asa de mare?...
- Auzi, tu ai vazut vreodata p..a lu' bunicu-tau?

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie se plimba cu fiica ei pe o plajă de nudiști. La un moment dat, pe lângă fetiță trece un băiețel. Fata își întreabă mama:
- Mami, ce are băiețelul între picioare?
- Un fluieraș, scumpa mamei!
După câteva minute, fetița vine tristă la mama ei:
- Mami, mami, de ce mă minți? Ăla nu e fluieraș. Am suflat în el și nu scoate niciun sunet!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu și un arab merg sa cumpere niste covrigi la o brutărie.
Arabul fură trei covrigi și ii pune în buzunar.El spune evreului,
"Vezi cât de bun sunt?Proprietarul nu a văzut nimic.Evreul ii spune
arabului:
"Asta este un obicei necinstit .
Am de gând să-ți arăt un mod cinstit de a obține același rezultat."El
merge la proprietarul brutariei și ii spune:"Dă-mi te rog un covrig și
eu iti voi arăta un truc magic."Intrigat, proprietarul accepta si ii
da un covrig.Evreul il mananca si cere inca unul.
Proprietarul îi dă inca unu.
In cele din urma, evreul cere pentru a treia oara un covrig și-l
mănâncăsi pe acesta.Proprietarul cam alarmat începe să se întrebe unde
este trucul
magic și il întreabă pe evreu:
"Ce ai făcut cu covrigii?Evreul răspunde zambind,
"Uită-te în buzunarul arabului..."

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.