www.rgc.ro Web analytics

Jump to content
Guest _ManiA_

Bancuri

Recommended Posts

Cercetatorii spun ca bebelusii care au fost hraniti cu lapte matern vor deveni adulti mai inteligenti fata de cei carora li se da prea devreme lapte de vaca. Mi se pare si normal ca, daca ai baut numai lapte de vaca, sa ajungi un mare bou!

Share this post


Link to post
Share on other sites
La ora unu noaptea, cînd noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul:
- Alo, domnu' Trump, se aude o voce.
- Da, zice Trump somnoros.
- Iertati-ma ca va trezesc, sînt eu, hackerul Guccifer din Romania. Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargîndu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat în legatura cu cei trei extraterestri care va vînd tehnologie din alta galaxie.
- Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore ?!
- Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile... sînt chinezi.
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Calitatile unei tinere sotii

 

O tanara sotie are trei calitati:

1. Zgarcita la cheltuieli;

2. Artista-n casa;

3. Dracoaica-n pat.

Dupa cativa ani, calitatile-i raman, doar ca devine:

1. Atista-n cheltuieli;

2. Dracoaica-n casa;

3. Zgarcita-n pat.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevasta unui fermier vrea sa divorteze, deoarece sotul are dorinte sexuale excesive.Intrigat, judecatorul cere detalii.

- Onorata instanta, zilele trecute verificam niste pui si deodata, fiind aplecata, sotul mi-a pus-o pe la spate.

- Eu stiam ca aveti ferma de vaci, nu de pui.
- Tocmai, eram la supermarket!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

In Texas, tata si fiul:

– Taticule, de ziua mea, imi cumperi un pistol adevarat?

– Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarat! Cine hotaraste in casa asta?

– Tu hotarasti, tati! ..Dar daca as avea un pistol adevarat…

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi, mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:

1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.

2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rusul, americanul si romanul in avion, incep sa se laude cu realizarile in materie de medicina din tara lor.

Rusul:

-          Acum vreo  5 ani, mama a avut un accident de masina in care si-a pierdut ochiul drept.  Norocul ei cu doctorii nostrii rusi, care i-au pus un ochi de sticla si de atunci vede extraordinar..Vede cu el la 30 km distanta, vede si noaptea si pe ceatza, merge la concursuri de tir, etc..

Americanul:

-          Stati sa vedeti ce noroc pe tata! Acum vreo 4 ani, tot de la un accident au trebuit sa-i amputeze piciorul stang. Dar mare noroc cu tehnologia cu doctorii nostrii. I-au pus un picior cibernetic si decand il are alearga 150 km pe zi; face suta de metri sub 9 sec. A participat si la olimpiada!

Romanul stanjenit se gandeste sa improvizeze ceva:

-          Aaa..stati asa ca si sora-mea a avut un accident de masina acum 3 ani in care i-a zburat tzatza dreapta. N-a fost mare scofala ca si noi avem in RO super-doctori si imediat i-au pus o tzatza de matza. Bine..a fost putin mai ciudat ca barbatu-su le-o cerut doctorilor sa i-o puna la spate, nu in fatza cum o avusese.

Rusul iritat, nu mai rezista si rabufneste:

-          Bai da-o dracu’! Cine plm o mai vazut asa ceva??!

Romanul satisfacut:

-          Ma-ta cu ochiu’ ei de sticla !!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Proprietareasa  unei pravalii dintr-un mic sat francez avea un papagal „Coco”, vorbitor.
In fiecare dimineata  scotea colivia in fata tarabei sale de fructe si legume.
Intr-o buna zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se opreste in fata coliviei papagalului.
Coco incepe sa strige:
„Moarte arabilor ! Moarte arabilor !” Stupefiat, fara sa-si creada urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima impacata, trece din nou pe la pravalie, se opreste din nou in fata coliviei si, din nou,  papagalul:
„Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”
Djamel, furios, intra in pravalie si o ameninta pe proprietareasa: Te previn - voi trece din nou maine si daca papagalul tau imi mai spune o data „Moarte arabilor !”, ii tai gatul... Biata femeie, care tinea mult la Coco al sau, se intreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul sa-i fie omorat. Ajuta-ma, Doamne! Deodata, ii vine o idee: preotul din sat are si el un papagal !
O sa-l rog sa faca schimb cu al meu pentru cateva zile. In ziua urmatoare, Djamel trece iar prin fata papagalului...
Papagalul, nimic, nu spune nimic ! Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fata coliviei, tot nimic. Niciun cuvant !
Complet indiferent. Atunci, Djamel isi spune: o sa-l provoc. Pentru a-l face sa reactioneze, incepe sa-i sopteasca:
„Moarte arabilor ! Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”
Atunci, papagalul sa intoarce spre el si-i raspunde: „Sa te-auda Dumnezeu, fiul meu !”
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Isus inainte de ultima cina, ajunge cu ucenicii la restaurant.
 
I - O masa de 25 de persoane va rog.
R - Dar voi sunteti numai 13.
I - Stiu, dar noi stam numai pe o parte a mesei.

 

 

- Și la final au achitat nota?

- Nu, au lăsat-o în plata Domnului.

 

(Probabil s-a mai povestit aici, dar na, era pe subiect :) )

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă, când găsește, da, o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși.
Femeia e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari.
Duhul:
- Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț, are acum de zece ori mai mult!
- Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.
- O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acum, zece!
- Da, am priceput, nu-s toantă!
- Deci...a treia dorință?
- Vreau să NASC GEMENI!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Și la final au achitat nota?

- Nu, au lăsat-o în plata Domnului.

 

(Probabil s-a mai povestit aici, dar na, era pe subiect :) )

 

Se zice ca ar fi achitat. Cand sa plateasca, Isus s'a fofilat..Atunci ospatarul a chemat bodyguarzii si Iuda s'a imprumutat 30 de arginti ca sa scape :D

Edited by John Petrecce
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă, când găsește, da, o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși.

Femeia e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari.

Duhul:

- Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț, are acum de zece ori mai mult!

- Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.

- O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acum, zece!

- Da, am priceput, nu-s toantă!

- Deci...a treia dorință?

- Vreau să NASC GEMENI!

 

un alt final era:

- Si a treia dorinta ?

- Un atac de cord minor.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×

Important Information

"This site uses cookies. By continuing to browse the site you are agreeing to our use of cookies.