Bancuri

[Seriosul]

On 29.6.2017 at 09:16, Liviu.Pop said:

Numai tovarăși prin conducere ...

...întovărăşiţi!

[project]

Cum acordează irakienii chitările...?

B-A-G-D-A-D

[project]

Un ascultător întreabă la Radio Erevan:

- E adevărat că a apărut pe marile ecrane filmul erotic "Baba i-o trăgea soldatului" ?

Răspuns Radio Erevan:

- Nu, titlul este "Baba trăgea în locul soldatului", și este un film eroic...

Edited July 5, 2017 by project

[project]

Lenin reînvie în anii '80, si e invitat de Kremlin să vadă realizările comunismului.

Nemulțumit, Lenin zice: "Tovarăși, nu a ieșit bine, trebuie să luăm totul de la început. Deci, eu plec din nou in Elveția..."

Edited July 5, 2017 by project

[project]

O domnișoară întreabă la Radio Erevan:

- Se poate, dragostea la distanță?

Răspuns Radio Erevan:

- Da, dacă o are mai lungă decât distanța...

 

Banc pre '90

Trec oamenii pe stradă, dintr-o curte se aude:

"Cu verdele in sus! Cu verdele in sus!!!"

Se uită unul peste gard:

O companie de securiști planta pomi...

Edited July 5, 2017 by project

[project]

Iese Ceaușescu dimineața pe balcon, se întinde și zice:

"Bună dimineața, soare!"

Uimit, aude:

"Bună dimineața, tovarășe președinte!"

Înnebunit, ii spune coanei Lenuța: "Auzi dragă, până și soarele mă salută!" "Fugi, că nu te cred!' " Dacă-ți zic, vii mâine dimineață cu mine pe balcon și ai să vezi!"

A doua zi, nea Nicu și Lenuța ies pe balcon.

"Bună dimineața, soare!"

O altă voce răspunde:

"Bună dimineața, tovarășe președinte, dar eu sunt Ionescu, soldatul Soare e de rond abia mâine!"

Edited July 5, 2017 by project

[YUKU]

Tatiiiii! Barbatii ajung in iad?

Doar burlacii, fiule! Aia casatoriti platesc aici, pe pamant!

[Liviu.Pop]

Gura păcătosului adevăr grăit-a.

[Liviu.Pop]

[StratMan]

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor. 

- Spune tu, Gigel! 

- Tata este pompier. El stinge incendiile și salvează viețile oamenilor. 

- Foarte frumos, e rândul tău, Titi. 

- Tata este medic, el ne consultă și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi. 

- Minunat! Dar tatăl tău, Bulă? 

- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienții îi bagă bani la chiloți, și dacă plătesc bine tata și-o pune cu ei în boscheții de la Ateneu ....

Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreație, oprindu-l doar pe micul Bulă. 

- N-am știut că tatăl tău face asta, copile ...  zice precaută diriginta. 

- Iertați-mă, doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am mințit, tata e "Power Moderator" pe RGC, da' mi-a fost rușine sa spun!

 

[project]

Banc trăznit

Ce nu trebuie să facă un african pe o banchiză...?

Să stea lângă o priză. Îl trage curentul...!

[project]

Banc cu Iris, anii '90:

Vine Minculescu la Pralea (i.e. Dumitrescu), și-i zice:

Auzi mă Nelule, dacă fața de la tomul ăsta mare are 360 de grade, aia de la tomul mic cât zici că are?

Stă Pralea cu ochii pe tomuri cam un minut și zice:

Bă, io zic cam 250...

[project]

Nu e banc, da'  e de banc:

Prin 2003, tvr2 făcea niște emisiuni-concert in club a cu marile legende ale rocului românesc.

La Timpuri Noi au fost 2 (doi) spectatori, iar la Doi Galbini, trupa lui Chifiriuc... 1 (unu).

[teckus]

Un popa intra intr-un magazin de arme:
-Pusti de 16 ani aveti?

[YUKU]

Doua blonde:
Auzi fata, ce-i aia insuficienta cardiaca?
Pai, cred, ca e atunci cand nu ai suficienti bani pe card.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Guest]

Q:What have a lead blues solo and premature ejaculation got in common....

A: You know it's coming and there's NOTHING you can do about it!!!!

Edited July 20, 2017 by Guest

[Seriosul]

* Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni. *In jungla totul e comestibil. Si tu ! * Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura. * - De unde vii la ora asta? - Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru? - Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta? * Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa! * Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa! * Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut! * Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele si bancile din fata portii. * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? * Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca. * Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni. * Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e. * Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute. * Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece. * Dumnezeu  ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi. * Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia ! * Cine rade la urma, e greu de cap.

[un chitarist]

Un politist se intalneste cu un profesor de logica si,dupa o scurta conversatie despre vreme, politistul il intreabape profesor:
-Domnule profesor, ce este logica?
Dupa ce il examineaza din priviri, profesorul ii spune:
-Cel mai bine iti dau un exemplu. Ai acvariu acasa? intreaba profesorul
-Am, raspunde politistul .
-Daca ai acvariu inseamna ca iti plac pestii,logic?
-Logic.
-Daca iti plac pestii, inseamna ca iti place natura. Logic?
-Logic.
-Daca iti place natura inseamna ca iti place frumosul. Logic?
-Logic.
-Daca iti place frumosul inseamna ca iti plac femeile. Asa este?
-Da, asa este.
-Daca iti plac femeile inseamna ca iti place sa faci dragoste cu ele si ca nu esti homosexual. Logic?
-Logic.
-Ai inteles ce este logica?intreaba profesorul.
-Da. raspunde politistul.
A doua zi la munca,politistul intreaba un coleg:
-Tu stii ce e logica?
-Nu. Ce este?
-Ai acvariu acasa?
-Nu
-Esti homosexual!

Edited July 24, 2017 by un chitarist

[project]

Federația Franceză de Fotbal a decis recent:

În echipă trebuie mereu titularizat Charles.

Justificare:

Charles de Gaulle.

[YUKU]

Instructorul către șoferița:

Treage frâna de mană că intrăm in șanț!!!!

Da ce, frâna are mână?!?

[Seriosul]

[Liviu.Pop]

- Dragule, e bună mâncarea?

- Tu iar ai chef de ceartă?

[Seriosul]

[Seriosul]

[Seriosul]

[project]

Dragele noastre dragi:

"Dragă, du-te si te tunde, iar ai părul în ochi. Trebuie să faci curat, vin ai mei în vizită. Mută și masa din drum, nu-mi place aici. Nu-ți mai lăsa cămașa pe suportul de la duș. Scoate gunoiul. Vezi să nu-ți murdărești pantalonii. Pune masa. Adu niște fursecuri. Ai obosit? Și ce-mi spui mie? Ce sunt eu, maică-ta?"

[project]

Chat box = șuetă care degenerează în meci de box

[project]

A chitarisì (vb, IV) - (eu chitarisesc, tu chitarisești, el/ea chitarisește, noi chitarisim, voi chitarisiți, ei chitarisesc) = a cânta dulce și mieunător la chitară, pentru a place audienței (și a agasa colegii chitariști). Neologism rezultat din telescoparea substantivului "chitară" cu verbul "a zaharisi". Termen inaugurat în premieră galactică de userul project la secțiunea bancuri a rgc.

[iulian.hatmanu]

- Seful meu m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.

- Dar asta se poate intampla oricui!

- Da, dar eu m-am culcat cu sotia lui...

[project]

Doi olteni in tren:

Ce fu, mă, aseară la tv...?

Fu Twin Peaks !