StratMan Posted March 11, 2017 Posted March 11, 2017 Culmea inotului: Cu o mana, sa inoti si cu cealalta, sa dai din picioare. 2
Motan Posted March 11, 2017 Posted March 11, 2017 Culmea culmilor: Mutul îi spune surdului că orbul se uită la ei. 3
StratMan Posted March 11, 2017 Posted March 11, 2017 Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:- Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?- Știți, artileristul-șef Ivan a primit o radiogramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.- Ei și ce?- A belit p##a Ibiza. 3
StratMan Posted March 11, 2017 Posted March 11, 2017 - Ba, hai sa-ti zic un banc sec! - Ia uimeste-ma! - Erau doua curve pe un scooter si la un moment dat, ma-ta cade... - Cred si eu, la cat de prost conduce ma-ta... 3
Motan Posted March 11, 2017 Posted March 11, 2017 Daca se topeste calota glaciara, inseamna ca s-a decalotat pamantul?
StratMan Posted March 11, 2017 Posted March 11, 2017 - Doamna farmacista, am fost la un medic si mi-a prescris o reteta si un regim pentru slabit. Chiar credeti ca sunt asa de grasa?- Nu doamna, nu sunteti, insa pentru greutatea dumneavoastra, sunteti mai scunda cu jumatate de metru! 4
StratMan Posted March 12, 2017 Posted March 12, 2017 Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi, sosește acasă, dar nici n-apucă sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: - Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici, pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 50 000 E si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestatara!... 2
StratMan Posted March 12, 2017 Posted March 12, 2017 Piranda se protapeste la Parpanghel:- Mo, ca sa-mi dai ho suta de lei!- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?- Ca sa-mi iau por'jartela.- Ce'aia, fa?- Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel in odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:- Ce i-ai facut, fa, lu' asta, de l-ai dat pa spate?- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.- Ce i-ai aratat, fa?- Iote asta! Si isi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:- Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.- Care, fa, por'jartela, ia?- Iote colea! Si salta cortina...- Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi*dii!... 2
StratMan Posted March 13, 2017 Posted March 13, 2017 - Aveti idee de ce v-am oprit, domnule ?...ma-ntreaba azi un politist cu Alzheimer. 1
StratMan Posted March 13, 2017 Posted March 13, 2017 Cauti un barbat nou fara sa te fi despartit de ultimul? Corect!!! Doar nu mergi descaltata la magazin pentru a-ti cumpara cizme noi?! 1
StratMan Posted March 13, 2017 Posted March 13, 2017 Doctorul catre pacient: - Luati acum doua pastile si maine, daca mai apucati, inca doua! 1
StratMan Posted March 14, 2017 Posted March 14, 2017 Apropo de bancuri, vă pot spune din proprie experienţă că puteţi spune liniştiţi bancuri ardelenilor sâmbăta, că nu-i nicio şansă să râda duminică la biserică.În cel mai bun caz, o să râdă luni după ora 13.00. Oltenii nu vor rade deloc, nici atunci, nici mai tarziu. 1
StratMan Posted March 14, 2017 Posted March 14, 2017 O doamnă vine la medicul psiholog:- Domn doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.- Doamnă, trebuie să-i întelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.- Eu îi înteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înteleagă. 1
StratMan Posted March 14, 2017 Posted March 14, 2017 Inainte de Facebook, numai familia ta stia ca esti prost. 3
StratMan Posted March 15, 2017 Posted March 15, 2017 Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate: “Aici sunt banii dumneavoastră !”
StratMan Posted March 15, 2017 Posted March 15, 2017 I: De ce isi ling pu*a leii, in Africa?R: Ca sa scape de gustul de negru care le-a ramas in gura. 1
StratMan Posted March 15, 2017 Posted March 15, 2017 Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :- Baieti astazi e ziua mea de nastere asa ca faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!- Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata. 2
StratMan Posted March 15, 2017 Posted March 15, 2017 - Fetita mea, vrei un fratior? - Vreau! - Atunci, culca-te si dormi, ca sa putem sa-ti facem! 1
StratMan Posted March 16, 2017 Posted March 16, 2017 Radio Erevan Întrebare: - Işi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională? Răspuns: - Da, dar, oricum, costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună. Întrebare: - Este adevărat că şi americanii au pitici? Răspuns: - În principiu da, dar cei ruşi sunt mai mari. Întrebare: - Ce este haosul? Răspuns: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură. Întrebare: - E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?Răspuns: - Da, dar nouă ne place din alte motive... 3
StratMan Posted March 16, 2017 Posted March 16, 2017 - Iubito, in seara asta trec sa te iau, cand auzi un claxon, cobori! - Uau! Ai masina? - Nu! Am claxon!
StratMan Posted March 17, 2017 Posted March 17, 2017 Femeile vorbesc cel mai putin in februarie, deoarece este cea mai scurta luna. Pentru asta, in martie, barbatii le fac o multime de cadouri. 2
StratMan Posted March 17, 2017 Posted March 17, 2017 De cand mi-am desenat o chitara pe haina, pot linistit sa ma scarpin la coa#e. 4
StratMan Posted March 17, 2017 Posted March 17, 2017 Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:- Vine, vine, zise barmanul.Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul:- Ce faci, domnule, nu platesti?- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.- Ok... sefu, ok!Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:- O vodca!!- Vine! Vine!O bea si da sa plece:- Ce faci, domnule, nu platesti? zise barmanul.- Sectia Parosi Barbosi!- Ok... sefu ok!Intra altul chel, span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):- O vodca!- Vine! Vine!O bea si da sa plece:Barmanul:- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi, ca nu te cred!Chelul, descheindu-se la pantaloni, ii spune:- Lucrez cu acoperire! 1
StratMan Posted March 17, 2017 Posted March 17, 2017 Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire. 4
StratMan Posted March 18, 2017 Posted March 18, 2017 Cele 5 nivele ale invatatului:1. NegareRelaxeaza-te! Nu e asa de mult de invatat!2. DisperareOare de ce nu am invatat mai devreme?3. NegociereDaca cintesc o pagina in 3 minute, o sa citesc 542 de pagini in.....4. DepresieNu e destul timp...5. AcceptareSunt mort, nu mai am ce face. Ma duc la culcare. 2
StratMan Posted March 18, 2017 Posted March 18, 2017 Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate. In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi... Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune: - Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?... - Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?... 3
StratMan Posted March 18, 2017 Posted March 18, 2017 - De ce fetele cu sanii mici poarta sutien? - Ca sa nu raceasca la plamani! 5
StratMan Posted March 20, 2017 Posted March 20, 2017 Seful catre secretara:- Ce faceti duminica?Secretara (cu speranta in glas):- Nimic.- Atunci, permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica! 2
StratMan Posted March 20, 2017 Posted March 20, 2017 Moldovenii deschid cutiile de sucuri direct in magazin inainte de ale cumpara, pentru ca pe cutie scrie: Open here. 6
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now