StratMan Posted January 5, 2017 Posted January 5, 2017 parca suna mai bine asa: Un tip proaspăt divorțat se plimba pe plajă, când găsește o lampă. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că fosta sotie, va primi înzecit față de ceea ce va primi el însăși. Tipul e de acord iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul: - Îi aveți! Dar fosta dumneavoastră soție, are acum de zece ori mai mult! - Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă. - O aveți! Dar fosta dumneavoastră soție are acum, zece! - Da, am priceput! - Deci...a treia dorință? - Vreau un atac de cord minor! Vezi ce am raspuns in postul #2074 si analizeaza si varianta prezentata de mine (totul e sa nu fii prea tanar, pentru ca atunci, varianta cu "terta mare", ti se pare cu impact mai mare! ) 1
StratMan Posted January 6, 2017 Posted January 6, 2017 (edited) Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul... Edited January 6, 2017 by StratMan 3
teckus Posted January 6, 2017 Posted January 6, 2017 (edited) Silviu, voiam sa zic ca suna mai bine cu un "barbat" care gaseste lampa cu duhul, varianta cu o femeie mi se pare prea ...feminista :D Edited January 6, 2017 by teckus 1
StratMan Posted January 6, 2017 Posted January 6, 2017 Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ. Farmacista: -Vi-l impachetez sau vi-l imbrac? 3
StratMan Posted January 6, 2017 Posted January 6, 2017 Becalisme:- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.- Gigi Becali poate să împartă la 0.- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar, i-a vîndut-o lui Einstein.- Gigi Becali unge pîinea pe unt.- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.- Gigi Becali poate să dea foc unui cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.- Gigi Becali stă cu viteza luminii.- Gigi Becali a înecat odată un peşte.- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare. 2
StratMan Posted January 6, 2017 Posted January 6, 2017 Tanara sotie catre sot:- Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si pestele.- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste? 2
StratMan Posted January 6, 2017 Posted January 6, 2017 Din ce în ce mai puţini japonezi îşi fac harakiri din cauza lamelor de proastă calitate importate din China. 2
StratMan Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 Din "perlele" elevilor: - Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
StratMan Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 (edited) - "in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica..." Edited January 7, 2017 by StratMan
StratMan Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 - "O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul." 1
StratMan Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 (edited) - "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel." Edited January 7, 2017 by StratMan
StratMan Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 - "In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui." 1
StratMan Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 - "Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit." 2
teckus Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 - Ioane nu ti se face rau de la atata bautura? - Fa nevasta, bunica a murit la 100 de ani si avea toti dintii in gura, la fel si mama. - Datorita bauturii? - Nu! Datorita ca isi vedeau de treaba! 2
StratMan Posted January 7, 2017 Posted January 7, 2017 Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. 2
StratMan Posted January 8, 2017 Posted January 8, 2017 - Sotia mea sustine ca e mai bine sa consumi legumele crude.- Nici sotiei mele nu-i place sa gateasca. 5
StratMan Posted January 8, 2017 Posted January 8, 2017 Medicul:-Ce vă supără?Pacientul:…– În general, mă supără nevasta, dar acum am venit pentru reumatism. 5
StratMan Posted January 8, 2017 Posted January 8, 2017 Mireasa, in noaptea nuntii: - Iubitule, trebuie sa iti marturisesc... inainte sa ne cunoastem, am fost prostituata. - Asta e, ce a fost a fost, nu mai conteaza! Dar acum, daca tot ai adus vorba, povesteste-mi ceva din trecutul tau... - Ei bine, numele meu era Mihai Popescu... 4
StratMan Posted January 8, 2017 Posted January 8, 2017 Bula merge la medic… – Care e problema ta, tinere? – Vedeti, visez de doua saptamani, gaini care joaca fotbal… Vreau sa scap de aceste vise. – Da… ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal! – Pot sa le iau maine? – De ce ? – Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd! 6
StratMan Posted January 9, 2017 Posted January 9, 2017 Într-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare că un tip îi tot pune mâna pe fund. La un moment dat, blonda se întoarce nervoasă şi spune: – Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte? – Ba da, dar nu îndrăzneam… 4
StratMan Posted January 10, 2017 Posted January 10, 2017 Un barbat se trezeste intr-un pat de spital, bandajat din cap pana in picioare. Doctorul intra in rezerva si ii spune: – Vad ca ti-ai recapatat cunostinta. Acum, probabil ca nu iti amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident rutier urat. O sa te faci bine, o sa poti sa mergi din nou, insa ceva s-a intamplat. Nu stiu cum sa iti spun asta, dar adevarul este ca penisul tau a fost taiat in timpul accidentului si nu am reusit sa il gasim. Barbatul geme si se uita ingrozit la doctor, care continua: – Dar nu iti fa griji, o sa primesti 18.000 de euro drept compensatii, si dispunem de tehnologie necesara pentru a-ti reconstrui penisul. O sa primesti unul nou care o sa mearga la fel de bine ca cel vechi, daca nu mai bine. Doar ca uite cum stau lucrurile, treaba asta nu e ieftina. Costa 1000 de euro pe centimentru. Barbatul parca se mai aduna un pic, inveselit de veste. – Deci, continua doctorul. Trebuie sa decizi cati centimetri vrei, dar e bine sa discuti lucrul asta si cu nevasta-ta. Ca sa intelegi, daca aveai inainte un penis de vreo 12-13 cm, si acum vii acasa cu 18, s-ar putea sa nu ii convina, ca era invatata cu altceva, ca o doare etc. Dar daca aveai inainte 18-19 cm, si acum decizi sa investesti doar in 12-13 cm, s-ar putea sa fie dezamagita, ca nu o mai satisfaci. Asa ca e important sa o incluzi si pe ea in discutie cand vine vorba de decizia asta. Barbatul e de acord sa stea de vorba cu sotia. Doctorul revine a doua zi sa vada ce a decis barbatul: – Deci, spune-mi, cat sa fie? Ai vorbit cu nevasta-ta? – Am vorbit, raspunde barbatul. – Si te-a ajutat sa iei o decizie? – M-a ajutat… – Si care e? – Ne luam o bucatarie noua. 3
StratMan Posted January 10, 2017 Posted January 10, 2017 Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci, nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum, nu mai mănânc salam. Acum, am primit o invitatie la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc! 2
StratMan Posted January 10, 2017 Posted January 10, 2017 Pentru a-i demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert… insa intre timp, ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul. 2
StratMan Posted January 11, 2017 Posted January 11, 2017 O femeie parcheaza masina pe un drum, dupa care, isi intreaba sotul: - Nu crezi ca am parcat prea aproape de marginea drumului? Barbatul: - La care parte te referi? 6
StratMan Posted January 11, 2017 Posted January 11, 2017 Bula, la consult, este intrebat de doctor: - In ce loc va doare mai tare? - La serviciu, domnule doctor. 3
Liviu.Pop Posted January 11, 2017 Posted January 11, 2017 Ieri a fost atât de frig încât am văzut un țigan cu mâinile în propriile buzunare. 8
Adi M Posted January 11, 2017 Posted January 11, 2017 Ieri a fost atît de frig, că un copil a tras o bășină și apoi a jucat fotbal cu ea. 5
StratMan Posted January 12, 2017 Posted January 12, 2017 Se întâlnesc un crocodil şi un şoricel ambii orbi.Se împrietenesc ei şi vor să se cunoască mai bine. Crocodilul are voie să-şi pipăie primul prietenul:- Aha urechiuşe rotunde, boticul ascuţit, coada lungă fără păr... Tu trebuie ..... eşti un şoricel!- Da ai ai ghicit prietene!Vine şoricelul la rând şi zice:- Nici urmă de păr, picioarele scurte şi o gură aşa de mare... tu trebuie ..... eşti un italian!... 6
StratMan Posted January 12, 2017 Posted January 12, 2017 - Iţi aduci aminte,draga mea, prima noapte de dragoste? N-ai avut timp nici ciorapii să-i dai jos !- spune, cu nostalgie, soţul.- Da îmi amintesc, răspunde soţia. Acum, până te hotărăşti tu, am timp să împletesc două perechi. 3
StratMan Posted January 12, 2017 Posted January 12, 2017 Mare sedinta la sediul politiei. Comandantul zice:- Miine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorca. Ofiterii vor merge in camion si subofiterii in remorca.Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt intrebari?- Da, zice un subofiter, remorca la ce ora pleaca? 4
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now